- Представляешь! У моей подруги юбка оригинальная! Вот здесь впереди у неё две рюш-
ки.
- Дверюшки, это что у неё там дверца, для просмотра? Да, оригинально!
- Скажите! Шестигранная головка у болта ли?
- О, у вас шестигранная головка! Считайте что уболтали.
Из разговора собаководов: - Как зовут вашу собаку?
- Догадочка.
– Что очень догадливая?
- Нет, она дога дочка.
- Папа! О каком порядке говорит бабушка?
– А что она говорит? Она говорит, что ты ей порядком надоел.
Он признаётся: - Я погань Нина! - О чудесно! Вы Паганини!
Заходят в трамвай девчонки накрашенные, громко разговаривающие. Мужчина подумал
школьницы и спросил: - Вы деление проходили?
А они ему: - О чём это вы о триппере?
– Да что вы такое несёте? - возмутился мужчина, какой ещё триппер!
– А о каких ещё выделениях вы нас спрашиваете?
Играют двое в бильярд. Один советует другому: - Загони-ка шар в ту лузу.
– Что-то тебя за границу потянуло!?
- Почему это за границу?
– А Тулуза это во Франции где-то.
- Футляр вы не видели? - А что лярвы уже на футы измеряются?
Говорит один католический священник: - Мы должны, до папы Пи дорасти!
Другой отвечает: - А мы итак всё педерасты.
- Соседи бра кованную купили!
- Не поняла! Зачем бракованное покупать?
– Да нет! Это светильник настенный бра кованная.
– Ну, так и скажи, что светильник настенный бракованный им всучили.
- Про мышь Леной рассказ написан.
– А кем написан?
- Ну, ты даёшь! Кем, кем – Леной!
- Ты ведь ничего не говорил про Лену!
- А что я по-твоему сказал?
- Ты сказал, что промышленный рассказ написал.
Муж смотрит кино по войну. Жена его спрашивает про вчерашние помидоры, которые
вместе закрывали: - А в томаты перца добавили?
– Да! – отвечает муж – автоматы им перца добавили, гляди как бегут.
Жена бежит в кладовку, но там всё в порядке, никакая банка не протекла, не побежала.
Возвращается и говорит мужу: - Ну, ты меня напугал, что побежали.
А муж: - С каких это пор ты за немцев переживаешь?
- Играли в поло умные. – А во что играли полоумные?
316