- Это мужчина? - Как это понять: «Муж чина?»
– Кто спёр мою юбку? - И кто же это тебе спермою твою юбку запачкал.
- А ну тикайте отсюда! - А что я вам часы, чтобы тикать?
Окулист: - Я вижу у вас серый родопсин.
– Да у меня чистокровного рода псина.
Говорят мужику: - Иди на курсы!
Он отвечает: - Пробовал – куры разбегаются.
- Ты слыхала? Фрёмерт себя относит к образованной. – Ой, боюсь кобры за ванною.
- Что это вы медлили? - Что вы я мёд не лила.
– Он работал с пяти ли? - Это что они спятили?
В автомастерской даме сказали, что в её автомобиле надо менять оси и попросили по-
дождать.
Она долго ждёт. Входит мужчина похожий на автослесаря, она его спрашива-
ет: - Это вас послали оси менять?
Он: - Да что я вам осеменитель.
- Друг звонит на сотовый одному предпринимателю и спрашивает: - Что ты делал сегод-
ня?
- Я товар скупал.
– А где ты находишь не купаных шлюх.
Мужчина везёт тачку. Прохожий говорит ему: - У вас в желе тачка.
– Где вы видите желеточку это пальто.
– Я говорю, ваша тачка обмазана желе и мне брюки испачкала.
- Профессор важное значение отдавал спинам.
– Что он сказал?
- Он сказал – Спи нам.
– А чьим спинам он сказал?
Девушка показывает фотографию, где она в хоре, а знакомая смотрит на фотографию
и говорит: - Это вы ли там?
– Нет, мы не выли там, а пели.
- А эта дама не выли?
– Я же уже сказала, что не выли, а пели.
– Ясно дамы не выли. А вы?
- А кто такие Авы?
Идёт мужик с тачкой. Другой хочет его спросить и просит: - Остановитесь здесь на ми-
нутачку.
– Да она же взорвётся!
- Что взорвётся?
- Ну, если наедет на мину тачка.
- Дом сдали под ключ или? - Да, воду не подключили.
386