Человек это кто?
Человек – это кто? Капелька, песчинка? Или молекула… Простейшее… в огромной Вселенной… Иначе бы люди учились на чужих ошибках, и не наступали бы, в который раз, на одни и те же грабли.
Я никогда не относилась серьёзно к нашей с тобой переписке. Эти короткие письма ни о чем и о кусочках насыщенной жизни, о разъедающей полностью нас работе, и о крохах отдыха, когда можно вспомнить, что радость в жизни все-таки существует и даже мечту можно воплотить в сказочную реальность. А, придя на первое свидание, мы прошли мимо друг друга. Я знала, что это ты, мой единственный и неповторимый, но, такой недосягаемый, и мы никогда не будем вместе. Интуиция еще никогда меня не подводила. Почему-то промелькнула мысль, что ты слишком хорош для меня. Но, все же, я решила попробовать тебе позвонить, а ты уже набирал мой номер, с удивлением рассматривая меня. Мы ужинали в тихом ресторане и о чем-то беседовали, или просто молчали, глядя, как маленькая девочка, непосредственно, в такт музыки, танцует в кругу родственников. Откуда в такой крохе столько изящества и кокетства? Я всегда мечтала о дочке, нет, у меня два хороших сына, и я нисколько не жалею об этом, но это прелестное дитя завораживало не только меня. Ты с таким теплом и болью смотрел на эту девочку, что я поняла, как тебе тяжело терять свою единственную дочку, я раньше не догадывалась о её существовании, но теперь точно знала, что она у тебя есть. В следующий раз ты пригласил меня в пиццерию, и мы долго не могли оторвать своих глаз друг от друга, остальных в зале для нас просто не существовало. Как, впрочем, и потом, когда мы часто с тобой встречались в тихом загородном домике, ты всегда был рядом со мной, что бы я ни делала, искренне старался помочь мне, и я украдкой любовалась твоими ловкими движениями. Ты был для меня всем, музыкой моей души, теплом моего тела, здравым рассудком. У нас даже специфика работы была идентичной, и мы могли обсуждать рабочие проблемы и не думать о том, что кто-то из нас что-то не поймет, или ему будет это не интересно. Всегда умел устраивать для меня праздник, хотя ты и сам был моим праздником. Мог безрассудно приехать из другого города на такси и увезти далеко, в свою волшебную сказку. А однажды, я тебя чуть не потеряла, навсегда. Это было для меня трагедией, потерей смысла всей моей жизни. И я решила бороться за свое счастье, пока еще не было поздно. И вернула, сама не понимая, как это произошло… Я была счастлива. Впрочем, не только я… Моя кошка облизывала все твои пальчики на ногах, и нам было весело. А с весны, по ночам, нас до самого утра удивлял теплой трелью невидимка-соловей. Мы ездили отдыхать за город, на шашлыки, купались в водоеме, и, казалось, что счастье будет вечным… Я так хотела… Очень хотела…Ошиблась… Ничего вечного не бывает. И вновь почувствовала, что ты ускользаешь из моей жизни, только теперь мучительно, постепенно, безвозвратно. Теперь я уже была готова к этому, смирилась и старалась гнать такие мысли прочь, но и удерживать тебя, вдруг поняв, что ты все это время старался помириться с бывшей женой, уже не могла. За свое счастье надо бороться, да, но, отобрав его у ребенка, своего светлого будущего не построишь. А потом ты уехал в отпуск, отдыхать, с родственниками на юг, а потом я на север, к сестре. Когда ты меня встречал на вокзале, хотя нет, раньше, еще в поезде, я чувствовала, что ты уже не принадлежишь мне, а ты как ни в чем ни бывало, радовался нашей встрече, обещал приехать завтра, но лишь позвонил, что я тебе могла ответить? Конечно же, пожелала счастья… А потом отослала смску, глупость какую-то, но тогда это казалось так важно… Что-то типа этой: «Если ты до сих пор её любишь, то с её истеричностью надолго тебя не хватит, если нет, то зачем начинать все сначала, если в конечном итоге вы все равно не будете вместе». Я заранее приготавливала себя к разрыву наших отношений, старалась не допускать любовь в самую глубину моего сердца, и все же я не была готова так быстро к такому финалу. Я даже не чувствовала боли. Я вообще ничего не чувствовала. Земля уходила из-под моих ног, я не помнила, выходила ли куда-нибудь из дома, или нет, ела что-то или нет, наверное, нет, потому что меня тошнило при виде любой пищи. Безразличие к жизни пытались разрушить твои телефонные звонки. Я умудрялась мило разговаривать с тобой, и видимо, у меня это хорошо получалось. Зачем ты звонил? Это было невыносимо и больно... Так, как никогда не случалось раньше. Неужели чувствовал, что мне очень плохо? Я уже не представляла своего существования без тебя. Как ни готовилась к нашему разрыву, я не была к нему готова, совсем… Я чувствовала, что тебе с таким трудом дается восстановление отношений со своей бывшей женой, и ты хватался, как за соломинку, за те короткие разговоры со мной, по телефону и мой тихий нежный голос успокаивающе действовал на твое сознание, и, на следующий день ты опять, неосознанно, набирал мой номер, не рассказывая о себе ровным счетом ничего, но с настойчивой пытливостью выуживал, как я живу, чем дышу, чем занимаюсь, всякие пустяки, которые могли нас отвлечь от того, что же мы с собой натворили… А через полгода, зная, как по-прежнему страдаешь, решила, что надо тебя поддержать и вселить веру в светлое будущее вашей семьи и сказала, при случайной встрече на улице (мир такой маленький), что теперь все зависит полностью только от него самого, и его счастье в его руках. Почему-то ты всегда верил в мои предсказания… И так обрадовался, поцеловав меня в щеку, – тепло, нежно и с облегчением, как будто снял непосильный груз со своих крепких больших плеч, сказав: «Спасибо тебе!». И убежал… Ты, как всегда, торопился вовремя прийти на работу, она у тебя такая ответственная…