http://stihi.ru/rec.html?2009/05/07/2785
Рецензия на «Двухнедельное ревью 8. Обозреватель Н. Веденеева» (Психоделика)
Здравствуйте все! Вновь пытаю счастье, может в этот раз удастся услышать от маститых пару ласковых или не очень слов ;)
На Ваш суд предлагаю следующее:
Пригреться бы в твоих ладонях, Ангел!
http://www.stihi.ru/2009/04/20/6468
----------------------------------------
Пригреться бы в твоих ладонях, Ангел!
От суеты мирской укрыться в них,
Забыться как дитя во сне желанном
И успокоиться... хотя б на миг...
Хотя б на миг почувствовать свободу,
Оковы бренные с Души стряхнув,
И устремиться прямо к небосводу
В заоблачную дивную страну...
Парить бы во Вселенной мирозданья,
И, чувствуя тепло небесных рук, -
Волн исходящих уловить бы колебанья
И раствориться в них... Услышав вдруг
Стук сердца в тишине ночи, – проснуться,
И осознать, смахнув слезы росу:
Был рядом Ангел... Он лица рукой коснулся...
И слёзы вновь рекою по лицу...
Оля Ушакова 07.05.2009 10:24
- -
Добрый день, Оля! :)
Ну, что ж, давайте вместе ждать, что скажут мастера поэзии... Мне тоже интересно... :)
Наталия Веденеева 07.05.2009 14:49
- -
Пока, мастера молчат я пару слов скажу.
Стих юношеский с интересным синтаксисом. От последней строчки хотелось бы большего и по мысли и по исполнению.
Симон Слуцкин 07.05.2009 16:21
- -
Стих написан недавно, а юношеский почему... - наверное потому, что я пока никак "вырасти" не могу :)... Пытаюсь, пробую, ошибаюсь...
Последней строкой я пыталась сказать, как ЛГ проснувшись и осознав присутствие Ангела - заплакала от счастья что ли, да - от счастья, ведь "он лица рукой коснулся", наверное не очень убедительно это получилось, но я так увидела ;)
Спасибо за пару слов Вам, Симон, и Вам - Наталья :)
Оля Ушакова 07.05.2009 17:01
- -
Ну, если вы ещё за критику спасибо говорите, то вот вам ещё порция.
Оля, в последней строчке 2 лишних слова. Это - вновь и рекою. От рек слёз - тошно, более избитого выражения не найти. А вновь - слово мусор, слово затычка ритма.
В свете вышесказаннного предлагаю вам последнюю строчку переписать.
Симон Слуцкин 07.05.2009 22:28
- -
Я подумаю, спасибо Симон...
Оля Ушакова 07.05.2009 22:45
- -
Попробовала уйти от реки слез,... насколько удачно?.. Как Вы думаете, Симон, если эту строку переписать так, лучше или хуже станет?
"И... улыбнуться в темноте Ему..." ;)
Оля Ушакова 08.05.2009 08:43
- -
Рифма росу \ ему проблематичная, но уже тепло. Я бы ещё правил и нужна какая-то интеренсая рифма, чтобы сгладить впечатление от глагольной. Попробуйте пойти от интересной рифмы.
Симон Слуцкин 08.05.2009 10:29
+++
Рецензия на «Двухнедельное ревью 8. Обозреватель Н. Веденеева» (Психоделика)
Здравствуйте все! Вновь пытаю счастье, может в этот раз удастся услышать от маститых пару ласковых или не очень слов ;)
На Ваш суд предлагаю следующее:
Пригреться бы в твоих ладонях, Ангел!
http://www.stihi.ru/2009/04/20/6468
----------------------------------------
Пригреться бы в твоих ладонях, Ангел!
От суеты мирской укрыться в них,
Забыться как дитя во сне желанном
И успокоиться... хотя б на миг...
Хотя б на миг почувствовать свободу,
Оковы бренные с Души стряхнув,
И устремиться прямо к небосводу
В заоблачную дивную страну...
Парить бы во Вселенной мирозданья,
И, чувствуя тепло небесных рук, -
Волн исходящих уловить бы колебанья
И раствориться в них... Услышав вдруг
Стук сердца в тишине ночи, – проснуться,
И осознать, смахнув слезы росу:
Был рядом Ангел... Он лица рукой коснулся...
И слёзы вновь рекою по лицу...
Оля Ушакова 07.05.2009 10:24
- -
Добрый день, Оля! :)
Ну, что ж, давайте вместе ждать, что скажут мастера поэзии... Мне тоже интересно... :)
Наталия Веденеева 07.05.2009 14:49
- -
Пока, мастера молчат я пару слов скажу.
Стих юношеский с интересным синтаксисом. От последней строчки хотелось бы большего и по мысли и по исполнению.
Симон Слуцкин 07.05.2009 16:21
- -
Стих написан недавно, а юношеский почему... - наверное потому, что я пока никак "вырасти" не могу :)... Пытаюсь, пробую, ошибаюсь...
Последней строкой я пыталась сказать, как ЛГ проснувшись и осознав присутствие Ангела - заплакала от счастья что ли, да - от счастья, ведь "он лица рукой коснулся", наверное не очень убедительно это получилось, но я так увидела ;)
Спасибо за пару слов Вам, Симон, и Вам - Наталья :)
Оля Ушакова 07.05.2009 17:01
- -
Ну, если вы ещё за критику спасибо говорите, то вот вам ещё порция.
Оля, в последней строчке 2 лишних слова. Это - вновь и рекою. От рек слёз - тошно, более избитого выражения не найти. А вновь - слово мусор, слово затычка ритма.
В свете вышесказаннного предлагаю вам последнюю строчку переписать.
Симон Слуцкин 07.05.2009 22:28
- -
Я подумаю, спасибо Симон...
Оля Ушакова 07.05.2009 22:45
- -
Попробовала уйти от реки слез,... насколько удачно?.. Как Вы думаете, Симон, если эту строку переписать так, лучше или хуже станет?
"И... улыбнуться в темноте Ему..." ;)
Оля Ушакова 08.05.2009 08:43
- -
Рифма росу \ ему проблематичная, но уже тепло. Я бы ещё правил и нужна какая-то интеренсая рифма, чтобы сгладить впечатление от глагольной. Попробуйте пойти от интересной рифмы.
Симон Слуцкин 08.05.2009 10:29
+++
http://stihi.ru/rec.html?2009/05/07/8940
Рецензия на «Двухнедельное ревью 8. Обозреватель Н. Веденеева» (Психоделика)
Прошу на пир!
Экстремальная любовь
Нерафинированные чувства в желании плоти,
Перебродившие улыбки чужих и близких
Сидели тихо… Посткоитально зашлись в икоте,
Переварились в морскую гальку из обелисков.
Фактурных бюстов силиконы манят идеей,
Трещат ширинки трущобных улиц – ворот запроса.
Мои надежды о константах в любви худеют:
Сигарный дым преобразуется в папиросный.
Места для свойственных поцелуев пусты и мрачны,
Их беспристрастные показанья, увы, забыты.
А экстремальной любви не нужно традиций брачных:
Два сателлита, искрясь слезами, сошли с орбиты…
http://www.stihi.ru/2009/05/02/3069
Mephisto 07.05.2009 20:22
- -
О, это интересный стиш! Респектище вам,))
Симон Слуцкин 07.05.2009 22:36
- -
А Вам - мои благодарности.
Mephisto 07.05.2009 22:46
- -
Не может быть "надежд о", могут быть только "надежды на". :)
Думаю, надо оставить последние две строки, а всё остальное - ненужная в экстремальной любви прелюдия... :)
Наталия Веденеева 08.05.2009 18:12
+++
http://stihi.ru/rec.html?2009/05/07/9042
Рецензия на «Двухнедельное ревью 8. Обозреватель Н. Веденеева» (Психоделика)
Доброго всем времени суток!
Жажду здоровой критики, с уважением.
http://www.stihi.ru/2009/05/04/4501
Мне убежать не удалось...
Оставив шумный космопорт,
Корабль пространство торит гордо,
Оплавившийся в плазме борт…
И, руку положив на горло,
Я буду в этом корабле
Лететь от влаги и от суши.
Закрой глаза, представь себе:
Я думаю, так будет лучше…
Я думаю, так будет жестче…
Я думаю, так будет легче…
Осенний холод чуть по коже,
Мне смерть проникла прямо в сердце
И клапаны разъела плесень,
И разорвала душу осень…
Я ухожу, - не надо песен,
Застрянет время между сосен.
На черных гранях фюзеляжа
Кривые блики звезд угрюмых…
Нет безнадежнее пейзажа.
Дышать через чужие губы
Мне суждено. Мой алчный фатум
Сожрал и выплюнул безумца.
Пронзает неба рваный фартук
Весь от ногтей как от трезубцев
Эфирных гениев. Дорога
Устелена дерьмом и торфом,
А тополя в сребристых тогах
Уже привыкли видеть мертвых…
Мне убежать не удалось...
Броский 07.05.2009 20:29
- -
Жаль, всего одной буквы (Д) не хватает.
Симон Слуцкин 07.05.2009 22:46
- -
_Торить_ вакуум?
Лететь от влаги и от суши – упиться и уесться в японском ресторане?))
…
…
Дмитрий Дёмкин 07.05.2009 22:57
- -
Симону Слуцкину: буква была, ее подлые модераторы стерли :))
Броский 07.05.2009 23:09
- -
Дмитрию Демкину: не цепляйтеся к словам, я Вас умоляю. Вы ж не (астро) физик, а лирик, батенька, беспредметная полемика у нас с Вами развернется тут.
1. Для справки: вакуум - в простонародье пустота, а по-жизни - среда, содержащая газ при давлениях значительно ниже атмосферного. Т.е., это скопление различного рода элементарных частиц, так, собственно, почему нельзя через это скопление торить путь?
2. "влага и суша" - здесь "планета", т.е. это одни из компонентов, составляющих небесное тело. Если бы я написал "лететь от планеты" - это было бы понятнее?
Броский 07.05.2009 23:19 Заявить о нарушении правил
А вы на них в нобилевский комитет жалуйтесь. У вас же должны остаться прежние связи.)) Знаю, что бесполезно. Знаю, что в 1 месте дают бабки, а на стихире берут бабки. Разница не большая, но существенная, ибо в подходе...))
Симон Слуцкин 07.05.2009 23:21 Заявить о нарушении правил
Я лучше с самим нобилем перетру :) Мож и восстановят в правах :))
Броский 07.05.2009 23:35
- -
Очень понравилось!! :)
Но, на мой грешный взгляд, тут уйма ма-а-а-аленьких недоработочек... Прямо руки чешутся, хочется подштопать... :)
Вы не будете на меня дуться, если я немного причешу Ваш стих? Давайте так: я сейчас выложу отредактированный мною вариант и... замолкаю! ага? :)
Мне убежать не удалось...
Оставив шумный космопорт,
Корабль пространство торит гордо,
Оплавившийся в плазме борт…
И, руку положив на горло,
Ты будешь в этом корабле
Лететь от влаги и от суши.
Закрой глаза, представь себе:
Ты думаешь, так будет лучше?
А может быть, так будет жестче?
Нет, я надеюсь - будет легче…
Осенний холод чуть по коже,
И смерть проникла прямо в сердце
Где клапаны разъела плесень,
И душу разметала осень…
Я ухожу, - не надо песен,
Застрянет время между сосен.
На черных гранях фюзеляжа
Кривятся блики звезд угрюмых…
Нет безнадежнее пейзажа.
Дышать через чужие губы
Не суждено... И алчный фатум
Сожрал и выплюнул безумца,
Пронзая неба рваный фартук
Весь от ногтей, как от трезубцев
Эфирных гениев. Дорога -
В отмётках от дерьма и торфа,
А тополя - в опрятных тогах
Уже привыкли видеть мертвых…
Мне убежать не удалось...
Наталия Веденеева 08.05.2009 18:07
- -
А у Вас лучше, чем у "помощника поэта" получилось :))
Броский 10.05.2009 11:29
- -
Спасибо, рада :)
Наталия Веденеева 10.05.2009 19:38
- -