Кибербылина. (нагло сперта у Ника Воробья на Прозе.ру, т.к. он и я одно и то же лицо)))
В http-царстве, да на точке ru-ресурсе жил да был один Великий Сисадмин. И был он настолько велик, что мог даже Nero с Windows Vista помирить и без глюков в них работать. Спокойно и мирно жил Великий Сисадмин, и ни против кого войн захватнических не вел. Мудро и справедливо правил он, и модераторам своим такой же наказ давал. На чатах его, форумах и сайтах, паслись многочисленные стада юзверов. И были все довольны своим правителем и счастливы.
Но вот однажды прослышал Великий Сисадмин, что повадился кто-то на его ресурсе хозяйничать. В чатах модераторствовать злостно и непотребства всяческие чинить, да юзверов на форумах банить зазря. Хотел Великий Сисадмин извести злодея, да только всю винду об него пообломал да пообглючил. Едва вылечил ее добрый и великий доктор Касперский. Узнал он лишь только имя чудища. И было имя это страшнее чудища самого – Celeron. Пригорюнился тогда Великий Сисадмин. Посидел, пораскладывал «Косынку» дабы мозги в порядок привесть, да и решил хакеров своих верных призвать.
И призвал он тогда Старшего Хакера. И велел ему положить конец безобразию этому. И не просто так велел, а пригрозил, коли не изведет тот злодея, то отрубит ему Великий Сисадмин… трафик на Интернет. Делать нечего, сел тогда Старший Хакер на пня своего пятого, пришпорил проц 4х-ядерный и отправился на поиски негодяя. Долго ли коротко ли искал он, но только вернулся с глазами красными да воспаленными и пал ниц перед Великим Сисадмином:
- Помилуй, о Великий Сисадмин! Не справился я со злодеем. Уж больно силен бестия. Еле на Ctrl-Alt-Delete материнку унес.
Великий Сисадмин был добрый и мудрый правитель. Не стал он губить одного из лучших помощников своих, да трафик ему отрубать. А только лишь урезал его до 100 Мб.
И призвал он тогда Среднего Хакера. И велел ему то же, что и Старшему, и так же трафик отрубить пригрозил.
Много ли мало ли мегабит по оптоволокну утекло, да только и Средний Хакер вернулся ни с чем. И тоже бросился он перед Великим Сисадмином в ноги и милости просил:
- Не вели трафик рубить, о Великий Сисадмин, вели мессагу постить!
И запостил Средний Хакер, что видел он чудище несусветное, коих свет не видывал, и наука не шарила. А проц у чудища того о 9-ти ядрах!
Не стал Великий Сисадмин и Среднего Хакера губить, а так же, как и Старшему, урезал лишь трафик.
Закручинился он после этого и даже ВарКрафт свой любимый гонять перестал от горя великого.
А в ту пору заходил к нему в аську Младший Хакер и увидев повелителя своего в печали, спросил, отчего Великий Сисадмин такой грустный. И поведал Великий Сисадмин ему о думах своих тяжких. И вызвался тогда Младший Хакер попробовать обезвредить супостата.
- Да куда там тебе, - отвечал ему Великий Сисадмин, - на пне-то втором тягаться с магом компьютерным. Средний и даже Старший хакеры еле ресетом от него спаслись. А тебе он и подавно враз все идентификаторы погубит.
Сказал так Великий Сисадмин, но согласие свое дал, ибо был он мудрым правителем, и шанс проявить себя молодежи всегда давал. А коли получится, посулил ему Великий Сисадмин один из своих сайтов на выбор со всеми стадами юзверов, что на нем пасутся, и Интернет безлимитный.
И вот включил Младший Хакер свой пень второй, старенький, но в боях проверенный. Достал мышь-глючинец из загашника, пришпорил проц одноядерный и отправился в Интернет!...
Быстро мышкой кликается, да долго сайт грузится. Исходил Младший Хакер много всяческих ресурсов. Прошел долину Рамблера и побывал в болотах Одноклассников, преодолел великий хребет Мэйла и даже переплыл великие моря и окияны порносайтов. И жаловались ему все владыки ресурсов и сайтов тех, мол, совсем замучил их страшный Celeron. И вот вышел однажды Младший Хакер в чисто поле Гугла. И тут-то он и повстречал врага своего заклятого, что по всему Интернету безобразничал. И вызвал его Младший Хакер на бой честный - в Контр Страйк один на один сразиться. И вышло к нему чудище страшное о 9-ти ядрах да о двух крылах оперативки по гектару каждое. Да не стал он в честный бой вступать, а пустил на Хакера вирусов вредоносных да троянов пощады не знающих, да еще окнами всплывающими закидывать начал.
Но Младший Хакер был хоть и младший, но не флэшкой деланный!
Со словом святым на устах: «Во имя Архитектора – создателя нашего, и Нео – пророка его!», подключил он свой мышь-глючинец, что одним кликом орду вирусов убивает, и войско окон всплывающих блокирует. И началась тут битва байтопролитная не за жизнь, а за материнку! Кликнет Хакер левой кнопкой и войско троянов поляжет, кликнет правой кнопкой – полчища вирусов погибает. И бились они так три дня и пять ночей без передыху. Даже в аську Младший Хакер всего 2 раза заглянул! А когда не стало полчищ вирусов и троянов страшных, и улеглась пыль от битвы на коврике мышки, тогда вдарил Хакер по вражине главным своим оружием магическим - кодом, аки в Матрице. Крутнул первый раз колесо на мыше-глючинце и три ядра у чудища перегрузились да поплавились. Крутнул второй раз колесо Хакер – и еще в трех ядрах биты с байтами в хаос перемешались. Крутнул он в третий раз колесо - и в оставшихся трех ядрах последние биты угасли. И тогда Младший Хакер поотконнектил чудищу все порты параллельные да последовательные, и форматнул все винты ему подчистую, и покорежил весь IP-адрес, да и забанил на веки вечные!
И стало тогда тихо на равнинах Рамблера и горах Мэйла, в чистых полях Гугла и даже в безбрежных морях и окиянах порносайтов.
А когда явился Младший Хакер к Великому Сисадмину, то получил в награду пол-ресурса со стадами юзверов тамошних и Интернет безлимитный. А в придачу еще пикчер на рабочий стол с голой Анджелиной Джоли, ибо давно пылал Младший Хакер к ней чувством нежным.
И закатили тогда они пир на весь… офис. И я там был, коньяк-пиво пил, по усам текло и на клаву попало.