Усталость зверская. От жизни, от людей.
Жить не хочу. Хочется головой треснуться обо что-то, чтоб надежно, раз и все.
Переходя через дорогу не смотрю по сторонам. Умереть хочется, но... вряд ли удовлетворюсь. Если меня не станет, заботы мои никуда не исчезнут. Только повиснут на других людях. Надоело. Как всё ненавижу. Ничего не хочу и никого.
Моей матери следовало сделать аборт. Так было бы лучше для всех. И ей, и всем остальным. А как было бы хорошо мне!
Я - обуза. Путаюсь под ногами. Никому не нужное...
Ноя нужна как жилетка. В меня часто плачут. Слушать и поддерживать умею. Наверное, потому что в моей жизни этого никогда не было. Ни внимательного собеседника, ни мудрого советчика. А так хочется открыться. И знать, что тебе никогда не нагадят в душу. Так хочется просто чувствовать свою нужность. Знать, что тебя любят и хоть за что-то ценят.
Моё умение петь и танцевать не раз становились яблоком раздора между преподавателями в вокальной группе и танцевальной. И в той, и в другой - солистка. Репетиции в один день, в одно время. Преподаватели ругаются. Обе кричат: "У девочки талант!" А мне хоть провались. Стыдно. Стыдно, что я причина их препирательств.
На концерты ко всем приходили родители, бабушки или дедушки. Ко мне - никогда. Они до сих пор не знают, что пою и умею танцевать. Зачем им? Я - полоротая. И всегда во всем виновата. Даже, если они забыли дома ключи. Если когда-нибудь наступит конец света, я и в том случае буду знать, кто виноват.
После школы уехала подальше из родительского дома в надежде, что где-то есть добрые отношения. Что где-то далеко меня будут любить.
Откуда ни возьмись проявилась така-а-ая серьезность в характере. Ребята-студенты не знали на какой козе ко мне подъехать. Кличку дали. Королева.
Все вокруг влюблялись. Кто-то выскакивал замуж.
Я ждала "принца". Берегла себя для НЕГО. Мечталось, что он будет обязательно старше меня. Лет на восемь. И наша с ним первая ночь представлялась преисполненной нежности. Ведь он должен будет оценить моё ожидание. Мою верность мечте.
У меня не было первого мужчины.
Их было сразу трое.
Издевались несколько часов.
Вечером ко мне явился следователь с бутылкой коньяка и недвусмысленными намеками.
Много лет я жила с твердым убеждением, что мужчина и животное - синонимы. Искренним убеждением. Слушала, как мужчина разговаривает, и думала: "А почему не умеют говорить кошки или быки? Ведь мужчины могут... Нет же разницы??" Было обидно за зверей.
Несколько лет я не позволяла себе находиться рядом с кем-то дольше часа. Казалось, что человек уловит исходящий от меня запах. Запах скверны. Как от вазы, в которой долго стояли цветы, но почему-то не меняли воду.
Однажды влюбилась. Нет. Полюбила. Может, это была страсть. Гормоны. Не знаю.
Он красиво ухаживал. Был легким в общении. Не давил на меня. С ним было весело. С ним вспомнила! Оказывается, раньше все говорили, что у меня заразительный смех!
Наутро он с виноватой улыбкой признался, что женат. Жена уехала в отпуск навестить своих родителей. Она на пятом месяце.
Небо обрушилось.
Я думаю. А может ли мужчина любить. По определению.
Или, всё-таки - это больше животное?
А жить не хочется. Устала. И всех ненавижу.
Зачем она меня родила?
P.S.
Я всегда внимательно читаю ваши отзывы. Думаю над ними.
Но не всегда нахожу, что ответить.
Простите