ЖИЗНЕННЫЙ ТРИЛЛЕР.
Рыбу я покупаю только замороженную. После одного случая...
Купила я толстолобика... Это такой зверь, которого долго откуда-то везут в жёлтых цистернах с надписью "ЖИВАЯ РЫБА". Первые признаки жизни он начал проявлять, затрепыхавшись в пакете в тот момент, когда я пыталась втиснуться в переполненный автобус.
Подобрав с асфальта брошенный (с визгом ужаса) пакет и помахав вслед уезжающему без меня автобусу, побрела я домой пеши, держа злополучный пакет с толстолобиком в вытянутой руке.
Дома я малодушно кинула пакет на кухонный стол и ушла смотреть телевизор, надеясь, что несчастное животное всё таки помрёт через какое-то время своей смертью, а не от моей руки.
Когда я решилась заглянуть на кухню, то увидела такую картину, которая долго потом снилась в ночных кошмарах.
На полу трепыхался непомерший толстолобик, бья хвостом и страдальчески закатывая глаза, а живот его уже был наполовину сгрызен довольно урчащим садистом-котом.
Так что рыбу я теперь покупаю исключительно замороженную. Если на сто процентов уверена, что она после разморозки не оживёт.
***
СПЛОШНОЕ РАССТРОЙСТВО.
Как-то один мой друг, из дальних странствий воротясь, рассказал что есть на свете чудо-животная. С ушами, как у чебурашки и огромными грустными глазами. То ли речная она, то ли морская. Экзотическая, в общем. Так вот: ежели эту животную в аквариум посадить и аквариум на обеденный стол поставить, то, когда садишься кушать - эта зверюшка подплывает, прилипает ушами к стеклу и смотрит невыразимо голодными глазами. Так смотрит, что весь аппетит напрочь пропадает, и кусок в горло не лезет. Очень я на него сердилась, что мне такую не привёз. Мало того - забыл, как она называется.
Эх...
Не достичь мне газельей стройности без эдакой животной. Никак не достичь.
---
ТАКОЕ ДОБРОЕ, ДОБРОЕ УТРО...
Светит солнышко с утра
На работу всем пора.
Просыпайся сей же час,
А не то получишь в глаз...
Какой идиотский текст и препротивный голос. Что это было?
Ааааа... Это же я вчера вечером придумала, спела "околозаборной сопраной", записала на диктофон и поставила эту ерунду на будильник. Заткнись ты, изверг мобильный! Встаю. Только ещё пять мину....
Проспала! На работу опаздываю!
Так. Без паники. Кофе отменяется. Умываться. Чистить зубы... Ччччёрррт! Какой идиот в стаканчик для зубной пасты засунул крем для ног?! Какой... Сама и засунула. Кот бы до такого не додумался. Отплёвываемся, надеясь, что зубы от этой чистки не выпадут. И почти не противно. Привкус ментола и ещё какой-то гадости. Тьфу...
Не проспала бы, только сон снился интересный. Будто летала я по квартире в ванне, вроде гоголевской Панночки. За котом гонялась. Он шарахался, а я смеялась и "ууууууу" завывала. Странный сон...
Натягиваем брюки. Хватаем сумку и - бегом на остановку. Маршрутка! Может успею. Бежать как-то неудобно. Некомфортно как-то. Ещё что ли потолстела за ночь? Угу... Кого вчера вечером внутренний голос уговаривал: "Да какие в блинчике с вареньем калории? Одни сплошные витамины." Послушалась вражину? Вот и раздуло теперь... с витаминов.
"Погоня,
погоня,
погоня,
погоня
в горячеееей кровииии..."
Фиг тебе "в горячей крови". Ушла маршрутка. Без меня. Ладно, подожду. Всё равно уже опоздала.
Народ что-то поглядывает. Всегда знала, что у меня харизма. И не захочешь - посмотришь.
Ну да... причесать-то харизму свою забыла. Вот и смотрят.
Ничего страшного. Это у меня, может, прическа такая специальная. Не "Чёртзнаетгдевалялась", а "Художественныйбеспорядок". Модно и креативно.
Так. Надо снисходительно на всех посмотреть, типа: "Ничего вы в современных причёсках не понимаете" и независимо сунуть руки в карманы.
Карманы... Куда карманы-то делись?!
Стоп. Рассуждаем логически. Пришли ночью воры и подменили мне брюки? Брюки, вроде, мои... только без карманов. Воры отпороли карманы? Да зачем ворам карманы-то? На заплатку что ли?
"А я сошла с ума, а я сошла с ума... Какая досада."
Ладно. Карманы потом разъясним. Может, это обыкновенный полтергейст. А сейчас есть дело поважнее - в маршрутку себя с витаминами впихнуть.
Уффф... Вроде, выбралась из этой консервной банки без потерь. А карманы, наверное вчера в маршрутке и оторвались. Не заметила просто.
Нормальная женщина спешит на работу...
А карманы потом нашлись. Сзади. Брюки-то я задом наперёд надела.
Опаздывала просто.