Мы с тобой так часто раньше говорили, и сейчас, находясь в гордом и беспощадном одиночестве, я ворошу в памяти каждый из этих, казалось бы, незатейливых разговоров. Твои вопросы, на которые ответами служила колкая тишина - повисли во времени, для них не существует нас, для них нет ничего, что нам было так дорого, они просто остались в моей памяти, возвращая раз за разом в дни, когда я был счастлив. Ты их наверно и не вспомнишь сейчас, суета и темп жизни, взятый нами - не даёт оглядываться, он торопит вперёд, сжигая и без того короткие жизни, да и жизнь у тебя сейчас совсем иная…
А я их помню, большинство твоих по-детски наивных и даже смешных вопросов, вопросов такого драгоценного для меня человечка, да и наивных лишь потому, что он тебе безгранично доверяет. Я как сейчас их слышу, они мелькают в памяти, как тлеющие искры костра: «Мир несправедлив, почему»? Теперь мне так хочется дать ответы, но поздно. И я не услышу в ответ приглушенного дыхания, не почувствую сладкий и такой знакомый запах волос, хотя молчать не легче и в голове крутится запоздалый ответ неожиданно проснувшегося лирика: «Не уверен, но мне кажется, что так и должно быть. В своей жизни я каждый день ищу правду, борюсь за справедливость, но зачем? Кому нужен этот вздор? Знаешь, мы ведь всего - лишь гости на этой маленькой планете»… Вот так я уже долгое время, представляю наш незатейливый разговор, когда не существует времени, не существует никого вокруг - есть только мы, здесь, вдвоём. Мне жаль, что всё это есть лишь в моём усталом воображении…
Сейчас мне даже проще поверить в то, что мир, мы сами, всё, что с нами происходит - странный сон, лишь бы не возвращаться к своему такому ненавистному одиночеству и гнетущей, серой реальности. Да, да, это сон! Нам всё это просто снится! Иногда он грустный до слёз, иногда несущий радость и обдающий теплом, словно летний ветер, но всё же - сон… Убеждать себя никогда не получалось, вот и сейчас разум бунтует: «самообман не пройдёт»! Увы… А так хотелось хоть на миг оторваться от всего и стать яркой летящей кометой, которую ведёт небосвод на окраины необъятной вселенной.
Лирика… Надевать каждое утро розовые очки наверняка проще, чем жить, терзая себя за свершенные ошибки. Я как-то прочитал фразу, что лучше жалеть о том, что ты сделал, чем о несделанном. Так и не смог с ней свыкнуться - ведь мы совершаем слишком много ошибок и необдуманных поступков, так много, что можно каждому построить собственный город с названием: «Моя жизнь - сплошная ошибка». Незвучное название… Нестройные мысли… Всё это даёт плохое настроение и давящая тишина в доме, вот, пожалуй, полный список того, чем я живу, такое долгое время, время без тебя… Сейчас мне как никогда тяжело, именно в такие моменты начинаешь по-настоящему ценить жизнь и краски, которые она дарит. Да, нужно было побыть одному, увидеть привычные вещи сторонним наблюдателем, который не может повлиять на положение дел, который ничего не может исправить, чтобы понять и осознать всё, что с нами случилось. Теперь уже поздно. Поздно исправлять ошибки, пытаться удержать невидимую нить связующую нас, слишком поздно учится жить…
Возможно, моя ошибка именно в том, что с самого начала я ставил для себя какие-то непомерные и зачастую совсем непонятные рамки, для чего - даже я сам вряд ли смогу объяснить. Возможно дело в воспитании, в ответственности, к которой приучают с детства родители, но по большому счёту каждый из нас сам выбирает, как относится к тем или иным вещам. Жаль, но иначе, чем серьёзно, я к жизни относиться не умел и никогда не сумею. Никогда не смогу до конца расслабится, отпустить по воле течения жизнь - в этом, пожалуй, весь я. Так было задолго до нашей встречи, ещё в самом первом и главном коллективе нашей жизни - школе, потом в армии, наверное нет смысла перечислять дальше, ведь я так и не изменился… Был и остаюсь слишком ответственным за себя и за всех, кто меня окружает, не понимая, что одному человеку всё это может быть попросту не под силу.
Вспомнилась школьная жизнь… Сейчас мы все воспринимаем юные годы как нечто очень светлое и радужное, но наверняка каждый помнит, как обидно было быть маленьким и как поскорее хотелось стать большим и взрослым.
Вот так, начиная с самого детства, мы торопим время, живём завтрашним днём и ждём, что он принесёт нам всё то, чего не хватает сегодня. Проходят годы такого ожидания и несбывшихся надежд, прежде чем сможем оглянуться назад и понять, что время уже не вернуть, а всё самое лучшее было в далёком детстве…
И почему так устроен человек? Ему всегда нужно что-то большее, чем он имеет сейчас, он не умеет довольствоваться малым. А ведь всё, что нам нужно, это тёплая постель, доброе слово и НЕОГРАНИЧЕННАЯ ВЛАСТЬ! Стараюсь не воспринимать всё так буквально, но доля истины в этом есть, и немалая…
Каждому человеку необходимо чувствовать и осознавать, что он полезен, нужен кому-то, иначе теряется смысл жизни.
Что-то меня потянуло на философию. Вечерами во мне пробуждается жажда слов - так сказывается недостаток общения с тобой. А ты помнишь, как мы подолгу разговаривали перед сном, лёжа в постели? Твой голос в такие минуты был особенно приятным, он уводил меня в самые сладкие и умиротворённые сны, действуя на меня лучше любого снотворного. Что имеем - не храним, а потеряли - плачем. Сейчас это высказывание подходит ко мне как нельзя лучше.
Ведь я и сам не заметил когда и как тебя потерял, не разглядел растущей между нами пропасти за своими обычными делами и заботами, жизнью, насыщенной повседневными проблемами. Сейчас так чётко это понимаю, что жил этой «своей собственной жизнью», совсем забыв оставить в ней место для тебя… Не видел в этом проблемы, не осознавал, чем это может нам грозить, а всё потому, что воспринимал тебя как должное, считал, что ты всегда будешь рядом, не смотря ни на что... Ошибся. Переоценил свои силы в бесконечных попытках решать всё самому и в очередной раз ошибся. Это привело к последствиям, которых я никак не ожидал, и даже сейчас боюсь осознавать их в полной мере. Каждый имеет право на ошибку, жаль, что наша жизнь не след графита на бумажном листке, который можно легко исправить простым нажатием ластика… Хотя я прекрасно осознаю: всё, что с нами происходит - оставляет свой след, иногда еле заметный, а иногда глубокий и неизгладимый, как сейчас.
Я так и не смог смириться с твоим решением, не хочу, чтобы ты сделала шаг к собственному выбору. Твой первый шаг к нему, станет последним шагом для «НАС». Не хочу диктата, просто боюсь твоего решения, твоего собственного выбора, в котором не будет места для меня… Сейчас ты всё больше делаешь, чтобы отдалится, выбросить из жизни всё, что нас связывало и с самого начала смогла отставить чувства в сторону, оглянуться назад, понять чего ты хочешь. А я не смог… Это оказалось мне не под силу. Слишком тяжело выбросить тебя из сердца, из своей жизни, ведь с тобой навсегда останется большая часть меня.
Мне страшно представлять жизнь, в которой я не смогу тебя вернуть, жизнь, в которой тебя не будет… Снова зачем-то разгоняю ритм сердца, и так оно стучит день за днём, издавая щемящие крики, будоража загнанный в тупик рассудок. Очередная попытка успокоить себя и уснуть, а потом начать новый день без этой дикой боли в сердце. Как обычно, из моей попытки ничего не выйдет, и засну я только глубокой ночью, а во сне увижу, как ты уходишь, а я не могу помешать тебе, не могу остановить…
Утро, оно уже давно не дарит привычных красок и не обдаёт теплотой твоей заботы, просыпаться теперь в холодном поту - становится привычкой. Раньше, чтобы забыть дурной сон, достаточно было обнять тебя, эти минуты когда ты прижималась ко мне, целовала, и я снова засыпал сном младенца, - как мне их сейчас не хватает… Теперь эти сны давят на меня до самого вечера, когда от накручивания и злобы я ненавижу весь мир, себя и всё, с чем соприкасаюсь. Прости за письма и звонки в такие минуты, что не могу совладать с собой, моя злость рождается от бессилия что-либо изменить, исправить. Прости, прости за всё. Прощения прошу не потому, что чувствую вину за наш разрыв, а потому что слишком дорожу тобой и нашими отношениями, быть в разлуке намного тяжелее, чем переступать через свою гордость, я это давно понял. Я не знаю, услышишь ли ты меня, поймёшь ли то, что я хотел тебе сказать, но держать всё в себе я больше не силах, - меня разрывает отчаяние и презрение к самому себе за то, что я тебя потерял. Наверно поэтому я начал писать тебе письма, которые никогда не отправлю…
Сомнения ни к чему хорошему не приводят, они дают лишний повод терзать себя, и всё же я пытаюсь представить нашу жизнь, прожитую без ошибок. Странно, но я ни разу не смог представить себе жизнь без тебя, я просто не допускал таких мыслей, а ведь мы могли с тобой просто не встретится, могло не быть того дня, который перевернул весь мой никчёмный мир. Я и сейчас гоню эти мысли прочь, не оставляя им и шанса на существование. Жизнь без тебя бессмысленна, она не будет жизнью. Ставлю жирную точку, ведь я осознал это не вчера и по-прежнему жду, что всё изменится…
Глупо, смешно, но я тебя всего лишь придумал. Выдумал твою улыбку, звонкий как весенний дождь - радостный смех, всё что было, до последней капли - даже нежность прикосновений я просто придумал. Зачем? Не знаю, быть может оттого, что с годами всё чаще хочется уйти от реальности и жить в стране грёз, где тебя любят и по-настоящему понимают. В наших грёзах у каждого есть самый родной и близкий человек, который не предаст и никогда не обидит, вот зачем мне нужна была ты…
Жаль, но даже в мечтах я не могу себе представить идеальный мир без боли, ошибок и разочарований, мне кажется, что рано или поздно всё рухнет и похоронит под собой такую волнующую и оживляющую душу - радость любви.
Все эти годы я искал твои глаза в толпе, они такие знакомые и родные, что увидев их я без сомнений остался бы рядом, чтобы уже никогда тебя не потерять… Я ждал, когда ты меня окликнешь или тихо подойдёшь и возьмёшь за руку, сжав её в своей хрупкой ладони, а дальше я смогу пойти даже закрыв глаза, - просто зная, что ты рядом. На протяжении долгих лет я каждую минуту был готов заслонить тебя собой от сумасшедшего мира, но моим мечтам не суждено было сбыться… В поисках единственной, настоящей любви, я теряю то, что хотел дарить лишь тебе одной и не знаю как это остановить. Но я всё ещё верю, что найду тебя и мы будем вместе...