21 января 2011 года
Утренняя зарядка вошла в привычку, мое утро теперь начиналось именно с нее. Закончив, я отправляла свое проснувшиеся тело в душ. Утренний душ приводил мои мысли в порядок, далее следовал завтрак. Чаще всего он состоял из черного кофе, обязательно нерастворимого и без сахара. « Лучше всего бодрит утренний кофе, пролитый на живот» как то прочитала я в социальных сетях, но нет, я употребляла так сказать внутрь.
Утро продолжалось как всегда в спешке, сегодняшний день ничем не отличался от других. На столе я увидела записку, написанную вчера, естественно чтобы не забыть ничего. Чаще всего я забывала именно про записку, ну, и далее естественно про ее содержимое.
• Зарядка (для телефона, а то мой любимый телефончик вновь принесет мне сюрприз. Разряженный аккумулятор – это вечная проблема.)
• Espanol (учебник по испанскому, а то вчера на занятии не все смогли распечатать нужные страницы и нам с Констанцией пришлось поделиться ее учебником. Позже мы писали много новых слов и перевод прямо в учебнике, нужно было дать Констанции учебник для переписки этих важных пометок.)
• Пирог (вчера купила пирог специально для сегодняшнего «чаепития» после уроков. Мы часто собирались в кабинете у нашего школьного зам.директора (ей 27 лет и мы легко находим общий язык), собираемся по поводу и чаще всего без него.
• Кофе. (Чай или кофе? Конечно, кофе. Так же для нашего «чаепития», хотя это слово и не уместно, но слово «кофепитие» я никогда не встречала в русском языке.)
• Ложки. ( Именно ложек дефицит в кабинете. Поэтому стоит и их захватить)
Первым уроком поставлено общество. Ведет его Марина Юрьевна, на урок которой все же не стоит опаздывать. Ее настроение иногда портит взаимоотношения между нами.(Не именно между ней и мной. Просто иногда можно попасть под горячую руку. Чего делать никому не рекомендую).
Выйдя на улицу в десять минут девятого, я уже совершенно точно опаздывала. Что ж придется ехать на такси. Я уже вышла из дома, поэтому придется идти на остановку, ведь мое любимое 28-10-10 как сказали мне когда-то давным-давно приезжает только по адресам. У подъезда стоять не хотелось.
На остановке я увидела противно-серого цвета «Волгу». Что ж, кажется, сегодня придется ехать на отечественном автомобиле. Не «Порш Каен», но и не потрепанная «шестерка», что меня слегка порадовало. Практически усевшись на переднее сиденье, я разглядела водителя, парень 25-27 годов, не люблю таких таксистов. Они либо слишком нахально себя ведут, либо предпочтительно молчать. Чего сейчас мне явно не хотелось.
- На семь ветров.
- Хорошо. Ой, стойте, пересядьте вон в ту машину. Я не видел, что он тоже тут стоит. – при этом он тыкнул пальцем в машину, которая стояла перед ним. «Форд Фокус» оказывается, тоже был такси, просто без таблички и я не увидела его, точнее просто не поняла, что это то, что мне нужно сейчас.
Я пересела в нужную машину, водителем оказался тот тип, который я любила большего всего. Дяденька лет 50-60. Обычно они много спрашивают, делятся информацией о погоде, и наверно, их любимое дело – это сравнивать меня со своими уже взрослыми дочерьми, либо при отсутствии дочерей рассказывать о сыновьях. Иногда предлагая при этом, познакомить нас ближе. Конечно, этого не происходило, но все, же я любила начинать такие разговоры. Это намного лучше, чем глупое молчание, наполненное треками «Log Dog, Dom!no либо Krec» из моих наушников.
Сегодняшний таксист рассказывал мне по свое прошлое, раньше он был летчиком. Мы пришли к совместному мнению о том, что в России образование слишком много включает. Например, как сказал, Павел Викторович ( так звали водителя) в летном училище они изучали, все детали самолета, куда что втекает и где вытекает. А в Америке, к примеру, летчиков учат лишь самому полету и действиям при аварийных ситуациях. Именно поэтому они и добиваются многого, а в Росси образование включает в себя необъятное. Конечно, для общего развития нужно что-то знать за гранями своей профессии, но не столько, как предполагается в образовательных учреждениях нашей любимой (будем патриотами) страны.
Я конечно, не удержавшись, рассказала о своей мечте. Мечтой является мой переезд в Испанию, в страну моей мечты. Кстати, 2011, год Испании в России.«Испания совершенна, в своей незавершенности.»
В школу я зашла как раз за секунду до звонка, но так как на улице не лето, мне пришлось потратить время на сбрасывание верхней одежды. Опоздания, так сказать – не миновать. Будем решать проблемы по мере их поступления.
Переступив порог кабинета истории и обществознании, я увидела «местную балерину», нашу классную руководительницу. Тамара Михайловна посмотрела на меня своим фирменным взглядом, я как бы ни заметив этого, прошла на свое место.
Оказалось, Марина Юрьевна уехала куда-то, и урока не было. Тамарка (наше любимое сокращение ее имени) дала нам задание по литературе и ушла, проводить свой урок.
Следом шло черчение. Еще в садике я имела способности к рисованию, но позже потеряла все навыки этого искусства. Черчение для меня не было пыткой, но и любимым предметом не являлось. Обычный урок, которым, как и большинство предметов лишь для общего развития.
Литература. Лирическое отступление наизусть и написание пьесы по поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души» - это все домашнее задание, которое мне не сильно хотелось делать, и я нашла выход, совершенно простой и легкий в своем исполнении - «не делать». На уроке отчиталось лишь несколько человек, естественно мы не принесли большой радости Тамарке, такой подготовленностью к уроку.
Алгебра. Самостоятельная работа. Ох, вновь гиперболы и параболы. Какой кирпич стукнул всех этих ученых, которые придумали все эти формулы, теоремы, графики, уравнения и прочую малопонятную «абракадабру».
Английский. Самые лучшие уроки, те которые, проводят студенты. Этот урок был именно таким. Милую на первый взгляд студентку звали Асель Буквулатовна, да уж, выговорить ее отчество я могла лишь с подглядыванием в листочек. На первых двадцати минутах мы прошли все то, что было запланировано, и позже занимались разговорами и домашним заданием. Не часто, а точнее первый раз английский проходит в такой форме. Обычно мы заканчиваем со звонком.
Далее шел немецкий, на которой я решила не идти. Слова, которые не помещаются в глазах (в немецком часто слова образуются сочетанием нескольких простых в одно большое, сложное слово), не вызывали вдохновения.
Вместо урока я, Даша и Арина. Они были моими одноклассницами и в данный момент вместе со мной не пошли на «любимый» немецкий. Мы быстро собрались и вышли из школы, ненадолго, в магазин.
В голове вновь всплыли события вчерашнего вечера. Они были ужасны. Я вновь не сдержала слезы и выговорилась девчонкам.
Вчера вечером я потеряла близкого мне человека. Руслан был моим лучшим другом с двух лет, вчера он переехал в Питер, к родителям. Об его переезде я узнала несколько дней назад. Это событие было действительно сильным ударом по моей психике. В последнее полгода я потеряла всех близких мне людей.
Сначала двух лучших подруг, с ними я и сейчас общалась, но не так как раньше. Наше отдаление друг от друга произошло не по чьей-то инициативе, а просто само собой. В этом году я занялась бурной общественной деятельность, и, приходя домой в 5-6 вечера мне не хотелось ничего. Впереди были еще уроки и много того, что стоило обдумать. Вот так мы и отдалились.
Маму наверно, я никогда и не находила. Но все, же в последнее время мы слишком отдалились. Может, причиной было мое общение с папой. С ним я не виделась, не разговаривала, короче говоря, не поддерживала контакт тринадцать лет. В конце прошлого года мы начали общаться, когда мама узнала об этом, сильно расстроилась. И еще сильнее отдалилась от меня. Раньше я была против пополнения в семействе, но сейчас, когда я совсем не против, мама расценивает это, как путь к тому, что бы мы совсем не общались. Ее фраза «Буду занята ребенком, отстану от тебя, считаешь?» - совсем разбила все мои желания, и я решила оставить все как есть.
Антон, человек, которого я очень ценила и продолжаю это делать после всех его ужасных поступков, пусть они останутся при нем. Мы знакомы достаточно давно. В этом году сблизились, я смогла поделиться с ним все тем, что чувствую. Позже он втоптал все эти чувства, эмоции в грязь, не объяснив этот поступок не чем. Ответ я и сама знала, он, как всегда скажет «это моя сущность». От такого заключения, мне не становилось легче. Его я тоже потеряла.
Единственным близким человеком являлся Руслан, но и его не стало. На прощание он протянул мне два письма. Одно нужно было открыть вчера, а одно через пять лет.
Открыв конверт, содержащий первое письмо, я увидела на дне разломанную сим-карту. Начала читать письмо:
«Тань, вчера я сказал тебе, что улетаю к родителям в пятницу, но, ни в коем случае не хочу прощаться, хочу, чтобы я остался в твоей памяти чем, то светлым, чем-то, чьего конца не осталось в памяти. Я соврал тебе. Когда ты знаешь, что сейчас мы видимся в последний раз, невольно ты будешь прощаться со мной. Я улетаю сегодня, вот наверно, именно сейчас я уже в небе над Волгоградом.
Включив компьютер, ты не увидишь не в skapy ни в icq он-лайн, мой он-лайн. Я удалил тебя везде из списка контактов, и теперь я лишь серая галочка в skapy и серый цветочек в icq. Отлично зная тебя, я уверен, что именно сейчас ты проверила это и бросилась вновь к «письму». Просто прошу, открой свою страницу в ВК. Я хочу видеть, как моя девочка растет, выставляй больше фоток, это мое последнее желание.
Помнишь, я сказал тебе «Проси все, что хочешь на прощание». Ты попросила мою туалетную воду, но я отказал. Зная, что так каждый день ты будешь вдыхать «мой» запах. Я хочу, чтобы ты просто забыла меня. Не хочу поддерживать наше общение. Я просто больше не нужен в твоей жизни и все. Забудь, хотя наверно, это невозможно. Но нет невозможного, это я тоже часто говорил тебе. Ведь ты помнишь.
Я ухожу из твоей жизни, во благо тебе. Летом мы не увидимся в стране нашей мечты. Мы вообще не увидимся. Никогда. Точка. Конец предложения.
P.S. сим-ку я намеренно уничтожил и доказал тебе то, что последняя ниточка между нами порвалась.
Все трудности, с которыми ты столкнешься при моем переезде, я продумал. Люди, которые помогут тебе, рядом. Ты вскоре поймешь и легко выделишь их из толпы.
Руслан.
Свое состояние после прочтения этого письма, я не могу выразить цензурными словами.
Естественно, я сразу же открыла второе письмо, которое должна прочесть через пять лет. Знакомый до боли почерк, вновь я чувствую некую ниточку, связывающую нас.
«Дорогусь (помнишь, мы называли так друг друга несколько лет назад, уверен, не забыла), я все так же помню свою маленькую, глупенькую девочку, слишком эмоциональную.
Ты понимаешь, что я писал это письмо тогда, когда я не знал как сложиться моя судьба, и не уверен, что сейчас я в Валенсии. Но все, же наверно, это сбылось. Сейчас ты уже учишься в университете, в ком, о котором мечтала так много лет. Я помню, как проезжая мимо него ты хотела попасть туда, просто посмотреть, как тогда ты говорила «одним глазком».
В 2011 ты попала в страну мечты, запомни, в страну своей мечты, не нашей. Нас больше нет. Ты выучила язык, на котором, ты когда то смело, выражалась, позже забыла, но наверстала упущенное. В 11 гимназии ты врятли выучила его, ты все-таки пошла в Reward и начала учить его там. Ведь так? Но я, конечно, могу ошибаться.
Когда-то, давно уже, 20 января я уехал. В 2012 20 января мы обязательно спешимся в ВК. Двумя сообщениями. В одном я напишу тебе о себе, в другом ты тоже самое расскажешь о себе, о моей любимой девочке. И все. Мы не будем вспоминать ничего, мы просто будем рады и все.
Тань, скоро станет легче, правда. Я обещаю.
Когда-нибудь у тебя будет сын от испанского мучачо(в переводе, ты, конечно, поняла о чем я), ты настоишь на имени Руслан, ведь так? Дочка Арина, так же будет радовать тебя.
Моя дочка, появиться на свет и я обязательно найду в ней то, что когда то было и в тебе. Ведь зная тебя с двух лет, я знаю каждую клеточку твоего тела. Ее я назову Таня, не сомневайся.
Наверно, кто-то из твоих подруг спросит, почему мы не можем общаться в интернете, разговаривать в skapy и смотреть на друг друга через вебку, ты ничего не ответишь, уверен. Но ты знаешь ответ, ведь так? Еще я конечно, понимаю и на все проценты существующие в мире я уверен, что ты прочла это письмо все тем же вечером 20 января 2011 года. Какие пять лет? Конечно, нет. Ты никогда не умела ждать.
Моя девочка, мы сможем это пережить. Правда.
Я прошу тебя, Дорогусь, не делай глупостей.
P.s. Оставь эти письма в конвертах, на столе. Утром увидишь, маленькое чудо, которое позже поможет тебе пережить наш разрыв.
Я люблю тебя. Руслан.
Встав утром, я не увидела на столе ничего. Спросив у мамы о конвертах, она сказала, что выкинула их. Таков был их уговор с Русланом.
Вчера я прочитала письмо тысячу раз и выучила наизусть.(Сейчас бы лирическое отступление из «Мертвых Душ» так же хорошо знать).
После выхода из школы мы с Дашей зашли в Парк Хаус, зайдя в «Карусель» я не могла смотреть на все это. Я не могла определиться, что выбрать то, что люблю я или то, что любит он. Нас больше нет, так он сказал. А я всегда поступала по его советам. Сейчас избегаю называть его по имени, слишком много в слово «Руслан» моих эмоций и чувств.
Придя домой, я обыскала все шкафы. Конвертов не было нигде.
Я решила позвонить Диме. Только он остался у меня, не могла сказать, что мы близки, но он понимает меня с полуслова.
- Привет.
- Тань, я знаю о том, что Руслан уехал. Он предвидел, что ты позвонишь мне. Сегодня увидимся.
-Хорошо.
Наш короткий разговор, еще раз подтвердил мне, что Руслан предугадал все мои действия в ближайшее время.
Дома не было интернета, я не могла себя не чем занять, лишь воспоминания забивали мою голову. Сделав английский, я позвонила Диме и отказалась от встречи. Сказав, что пока и сама справлюсь сегодня. Он, кажется, не удивился.
Зашла в ВК с телефона. Сообщение от Руслана. Сердце замерло.
« Тань, как ты? Просто ответь, одним словом хорошо/плохо. Без вопросов и дополнений. Ответив, нажми удалить.»
Я написала короткое слово, которое и выражала мое состояние сейчас «хреново».
Удалила сообщение, как он и сказал. Руслан всегда знал, как будет лучше. И легла спать.
22 января 2011 года.
Посыпаться после довольно долгого сна не легко. Первым уроком был английский, опаздывать не как нельзя. Я быстро собралась, так как сегодня суббота, а по субботам я ездила в школу с Ксюшей (подруга детства). Идя до маршрутки, я немного отвлеклась от произошедших событий, что определенно принесло пользу.
Далее, после английского, следовала литература. У Тамары Михайловны сегодня день рождение, она была в слегка приподнятом настроении.
В субботу по новому расписанию всего лишь четыре урока, так некстати сейчас, мне бы хотелось больше времени проводить в школе и меньше времени уходить в мысли.
Третьим уроком был «любимый немецкий», сегодня он проходил без особого выноса мозга. Новая тема, я всеми силами старалась вникнуть.
Географию отменили, так как Арина Яковлевна заболела.
В 11.00 я одетая и обутая стояла перед выходом из школы. Идти домой совсем не хотелось, но не только мне. Мы собирались то поехать на соревнования посмотреть, то просто поболтать, но не приходили к единому мнению, чем заняться. Поняв, что все эти обсуждения не приведут не к чему. Я поговорила с Констанцией, к счастью, она тоже не знала чем заняться.
Я не так уж и быстро доехала домой, поела, поговорила с мамой. На часах было около двух часов. Время еще было, почти два часа до того времени, когда мы встретимся с Констанцией. Поспать не удалось, в голове вновь и вновь был Руслан. Дрожащими руками я печатаю его имя сейчас. Но он сказал, что со временем станет легче, значит, так и будет.
Около пяти часов я сидела в удобном кресле MacDonald’s. Я не сильно любила его, но все, же иногда стоит принести радость себе, и немного попортить желудок. Еще в канун нового года я читала гороскопы, и в трех из трех совпало лишь то, что я обязательно найду свою любовь в мае и то, что я буду иметь проблемы с желудком. Ну, что ж…Прости, мой дорогой организм, но сегодня я хочу Макчикен больше, чем здоровую пищу.
Сидящая рядом Констанция пыталась отвлечь меня от мыслей о Руслане. Я благодарна судьбе, что она есть у меня. Мы долго разговаривали о нем, но позже перешли на тему школы. Я на миг потерялась в раздумьях, мысли, поглощенные выпускным как нельзя кстати пришли в мою голову. Я бы не сказала, что идеи так и сыпались, но все, же мы отобрали парочку тех, которые стоит предложить. Ведь выпускной не за горами, а совсем рядом, несколько месяцев осталось.
Помню, как совсем недавно я обсуждала ту же самую тему с Русланом, тогда я и не думала, что его не будет на таком важном для меня событии.
Покушав, я выпила чашечку двойного экспресса, и мы отправились в ближайший торговый центр.
Магазин за магазином я понимала, что воспоминания так и хотят сорвать с катушек мою голову. Последний каплей был «Topman», магазин, в который мы раньше часто ходили вместе, его любимый магазин. Увидев множество вещей, которые составляли его гардероб, сердце сжималось. Я безумно хотела к нему. Это только второй день, с каждым днем становилось все хуже. От проблемы, что выбрать то, что люблю я или то, что любит он, или то, что любили мы, появилась другая проблема. Она заключалась в том, что каждая вещь, дома, в общественном месте напоминала мне о прошлом. О том прошлом, которое я совершенно не хотела забывать.
Подъезжая к дому, я вышла на остановку раньше, не потому, что на улице тепло и безветренно, совсем нет, на улице -15, холодно, не люблю холод. Я вышла раньше потому, что хотела проверить отсутствие света в его окне. Убедившись, я побрела домой.
Дома я не происходило ничего нового, воспоминания взрывали голову. Отсутствие интернета в последние дни тоже играло немалую роль.
Не зная чем занять себя, я проиграла весь вечер в Косынку, не получая не малейшего удовольствия от игры. Спать мне захотелось совсем не скоро, заснула я под утро, под размышления о том, что же он чувствует сейчас.
24 января 2011 года.
Понедельник. Встать с утра и протащить свое тело в душ, сегодня было достаточно сложно. С самого утра ничего не хотелось. Но вчера вечером еще я задумала радоваться тому, что у меня есть. И не вспоминать прошлое, вообще. Хотя бы денек.
Самовнушение и раньше часто спасало меня. Как-то Антон говорил, что это бред. Нужно принимать жизнь такую, какая она есть на данный момент. Возможно. Но в данный момент хотелось только одного, перемотать время назад. Хотя и этим я мало чего добилась бы. Увидеть его, но потом все та же боль. Перестать чувствовать, наверно, в данный момент единственный выход.
Начало рабочей недели, все опаздывают, в том числе и я. Это мое любимое. Либо прихожу намного раньше, либо опаздываю. Середина как-то не получается.
История прошла незаметно. Я была заинтересована не столько кризисами в двадцатом веке, сколько хорошей оценкой в аттестат. Успела послушать и определиться с планом на ближайшую перемену. План состоял в том, что Таня естественно вчера не сделала информатику и не хотела проблем с ней.
Кстати, зовут меня Таня. Приятно познакомиться. «Mucho gusto», ответили бы сейчас мои любимые испанцы. «Мои» любимые, не «наши»
Физика. Предмет, по которому у меня с моей умненькой мамой не должно быть проблем. По первому образованию она - учитель физики. Запустив физику с самого начала, я мало понимала в ней. Но сейчас слушая на уроках, а не витая в облаках я немного разобралась. Вера Николаевна даже вписала меня в ряды умных и понимающих, по ее предмету.
Геометрия. Вписанные и описанные окружности правильного многоугольника. Кучу формул, которые не реально запомнить. Плюс ко всему то, что я уже и позабыла, чему равны синусы, косинусы и тангенсы разных углов.
Физ-ра. Раньше я редко занималась, но сегодня была во все оружие так сказать. Взяла форму, кеды. Но не судьба. Пришел Данил. Он выпускник нашей школы, безумно интересный человек, но его часто изменчивое настроение иногда приводит к не понимаю между нами. А в целом, мне было приятно с ним общаться.
Сегодня я пригласила его для интервью. Кстати, кажется, я забыла упомянуть о том, что я главный редактор школьной газеты. Он был явно не в настроении, не знаю. Может его, смущали люди вокруг, но разговор как, то не вязался.
Буквально за час я управилась с запланированной работой, что не принесло мне особого счастья. Когда есть время подумать, воспоминания вновь и вновь заполняют голову.
Домой идти не хотелось. Я осталась в школе в любимом 2.16. Было приятно находится в окружении одноклассников, мы дружно обсуждали выпускной. В голову не лезло ничего кроме парохода и кафе. Мою идею с природой и турбазой быстро отсеяли.
Около четырех часов все начали расходиться по домам. Оставшись в вчетвером (Я, Даша, Антон и Светлана Витальевна) настроение редко ухудшилось. Мне редко захотелось напиться. Хотя я и знаю, что это не выход.
Я сделала попытку помириться с Антоном, он с улыбкой, но все, же проигнорировал мои слова. В этот момент, я вновь почувствовала нехватку близких мне людей.
Приехав домой, я обнаружила замечательную вещь, интернет вновь подключили. Открыв крышку ноутбука, я потеряла счет времени. Сегодня было запланировано выучить окончание глаголов первого спряжения испанского языка, но вскоре было отложено на неопределенный срок.
Причиной был Гор. Так звали парня, который занял сегодняшний вечер. Я не сказала бы, что плохо отношусь к людям других национальностей, но легкая антипатия иногда могла промелькнуть в моих мыслях и словах. Гор был армянином, но действительно удивительным. Обычно парни «горячей крови» слишком резки, и все они какие-то «слишком». Он сразу привлек меня своей увлеченностью Испанией и испанским футболом, но это было пару месяцев назад. Сейчас мы редко переписывались и я вообще мало о нем знала. Неожиданно он написал «привет» и началась бурная переписка, конца, которой я не хотела не за что. Честно признаться, переписки о сексе заходили довольно часто с парнями, но такие переписки были редкостью. Гор жил в Москве, но собирался к нам в город на все лето. Этот парень заставил меня на время забыть о всех проблемах. На миг я была вновь счастлива, чувствовала, что нужна кому-то.