Он нервно что-то бурчал под нос и ковырял ложкой уже засохшую овсянку. Слушал, как где-то в комнате скрипит карандаш, сынишка уроки делает, как в зале тихо что-то бубнит телевизор, как стучат спицы жены. Он мрачно глядел в окно и пожевывая кусок хлеба. Шаркающие шаги и вот, жена уже на кухни, Как обычно в платочке, в растоптанных тапках с каким-то чудным узором, с вязанием в руках и закутанная в шаль. Она внимательно посмотрела на мужа сквозь свои толстые очки и проскрипела: Чего не ешь-то?
Отец Казимир недовольно отвернулся.
- ну, чего тебе не имется-то? Не захворал ли ты у меня?
Отец бодро замотал головой, дабы успокоить матушку. Всё в порядке, мол. Матушка, охая, покачала головой и, шаркая, удалилась куда-то в глубь квартиры смотреть свой телевизор. Муж какой-то бледный и усталый. Говорят, свиной грипп бушует во всю, как бы батюшка не подхватил вирус проклятый. Матушка нервно перекрестилась, садясь в кресло, и продолжила вязать, стуча спицами.
Казимир задумчиво постучал ложкой по корке засохшей овсянки и снова надкусил замусоленный хлеб. М да... По дороге на работу не плохо бы зайти к Алёне и перекусить что-нибудь. Подойдя к грязному заставленному цветами окошку, он отхлебнул остывшую заварку прямо из чайника и мрачно уставился в окно. Глупые мысли не покидали его уже, какую неделю, а он всё боролся с ними и боролся. Для святого отца такие мысли не позволительны, мягко сказано. Да какой он к чёрту святой отец?!
Казимир задумчиво выплеснул остатки заварки в раковину и что-то напевая, пошёл в уборную. Хорошо бы сейчас не ощущать ни чьё присутствие. Ни жены, ни сына, ни старой собаки, ни тараканов на кухне. Святой отец закрыл дверь туалета на шпингалет и, усевшись по удобнее, блаженно закрыл глаза. Тихо, прохладно и спокойно. Как ему и хотелось.
***
На другом конце города с тяжеленными сумками в руках по лестнице на, седьмой этаж, устало поднималась хорошенькая блондиночка. Вообще-то, она не натуральная блондинка, но ей не хотелось об этом думать. Она шла, пыхтя и отдуваясь. Нет, думать о том, что она не натуральная блондинка совершенно не хотелось. Кто-то опять сломал лифт. Ну, вот зачем нужен лифт, если он всегда сломанный?! Девушка дотащилась до квартиры и неуклюже достала ключ, всунула его в замочную скважину и лениво повернула три раза направо. Пахнуло духами и завядшей весною, и девушка оказалась дома. Она скинула курточку и разбросала по холодильнику только что купленные продукты. Курица, маринованные огурчики, оливки, «оливье» запакованный в пластиковую запотевшую коробочку, красное вино, торт «Везувий» и хлеб. Чёрный. Как бородка её возлюбленного. Час назад, вернувшись с работы, она обнаружила голосовое сообщение, оставленное на автоответчике.
« Аленушка, я заеду к тебе до работы. Приготовь чего-нибудь, я голодный как собака. И ещё это… ну я как бы.. э.… Люблю тебя, в общем.… Не обижайся. Целую. Отец Казимир» .
Алёна не могла отучить возлюбленного от своего дурацкого «отец», «батюшка» и т.д. Он вообще последнее время был какой-то грустный, перестал звонить. В прошлый раз нагрубил. Алёна уже неделю ждала, когда он позвонит. И вот на автоответчике голос любимого. Алена ринулась в магазин и наугад купила первое необходимое. Вернувшись, домой она пожарила бледную курицу. Раздался звонок. Алёна подбежала к двери и вот уже собиралась броситься на шею возлюбленному, но его отсутствующее выражение лица смутило её. Некоторое время она внимательно вглядывалась в его водянистые глазки.
- Приветик, Алёнушка… - вяло пробубнил батюшка, и как-то невесело помахал двумя пальцами.
- Привет, масечка! Ты чего не весёлый такой? Что-то случилось, ягодка моя? Ты болен, мартышечка моя масенькая? Я ждала-ждала твоего звонка, а ты не звонишь и не звонишь! Как волновалась, уж волновалась я! Хорошо, что вижу теперь, всё нормально! – Алена висела на шее у батюшки, одетого в синий комбинезон. Батюшка устало снял с себя любовницу, одетую в коротенькое платьице.
- малышок, я обидела тебя? Зая моя, не сердись! Мы всё исправим! Я вон курочку запекла! Чувствуешь, пахнет вкусно? Принюхайся, мась, принюхайся! Вдохни носиком…. Ну? Чувствуешь? Вкусно пахнет, да? Что ты смотришь на меня?! Понюхай воздух, понюхай!!! Чувствуешь?! Чувствуешь, а?!
Батюшка вяло потянул воздух носом и утвердительно кивнул. Пахло чем-то кислым и, кажется, это лежало на кухне уже недели три. Совершенно не аппетитно. А раньше она вкусно готовила курицу. И талия была такой тонкой-тонкой,… а теперь она напоминает бочку, забитую селёдкой. Да и пахла она прокисшей рыбой какой-то. Точно, бочка с селёдкой.
«Бочка с селёдкой» тем временем с забвением нюхала воздух и что-то довольно балаболила.
Батюшка, не дослушав ее, направился на кухне. На столе лежало блюдо с «Оливье», курицей и ваза с фруктами.
- Пупся, право красиво? Курочку я с яблоками запечь хотела, но не успела. Так что вот, садись... Салфеточку на коленочки положим моему котику.. Во-о-от та-а-ак! Ножечек в левую ручку, вилочку в правою.. или наоборот? Ножик в правую, а ложку в левую?.. или.. ну неважно, пупсичек , кушай ручками…
Алёна поставила хлебницу на стол и с умилённым видом стала откусывать зелёное яблоко. Батюшка остолбенело сидел.
- Ягодка, ну ты чего не ешь? Не вкусно, котик?... Нет, всё точно вкусно! Кушай-кушай, крокодильчик! Тебе чего достать вина?
- нет-нет, спасибо… я за рулём… - вяло ответил батюшка.
-чай? Кофе? Молоко? Кефир? Йогурт? Бифидок? С клубникой, малиной, грушей? Может, сыворотки налить? Ты случаем, не отравился? Может тебя тошнит и поносики мучают? А в животике не болит?
Батюшка отрицательно помычал.
- А колики по утрам бывают? Может, авитаминоз? Хотя, бывает ли летом авитаминоз? Я думаю, надо посмотреть в Интернете. Таблеточки не дать?
Батюшка устало вздохнул. Как он устал от постоянных утренних служб и запаха ладана , как устал от жены и шарканья её растоптанных тапок, устал от сынишки со своими долгами в школе, устал от хромой собаки, которая гадит в коридоре, устал от тараканов, обитающих на кухне, устал от своих старых «Жигулей», устал от нервной любовницы и её жареной курицы. От себя самого устал.
- А к врачу ходил? Вот и правильно! И не ходи! Моя бабушка всегда их терпеть не могла, она мне рецептик один дала… Лекарство… всё лечит! Нужно взять череду и поповник.. или нет! Поповник это потом! А сначала кориандр, кажется.. или поповник всё таки?.. сейчас, я за бумажкой схожу и посмотрю, подожди, щеночек…
Алена, шлёпая босыми ножками по паркету, пошла на поиски. Она, безусловно, прекрасна. Но глупа. Говорит всё подряд. И то, что ей бы не следовало. Надо бы завязывать с этим…
- Котёночек! Представляешь, Ленка, моя напарница, залетела! Нет, ну ты представляешь? И кто отец, как ты думаешь? Да тот самый Дима, что цветы её приносил! Фи, я бы в сторону такого и не посмотрела б даже.. – раздался писклявый голосок Алёны из глубины квартиры.
- Алёна, нам надо поговорить. Несмело сказал батюшка.
- .. Да она и аборт делать не хочет, представляешь? Куда ей рожать, глупышка... Дима-то, ну точно знаю, как услышит про беременность, бросит её!
- Алёна! Нам надо поговорить! Иди сюда, прекрати искать свой рецепт, я здоров!
- Нет, я вижу, ты болен! У тебя лоб горячий! И глаза блестят. Все признаки пищевого отравления.. или этой… эпилепсии.. Короче ты сильно болен! И прекрати говорить! В твоём случае это вредно для здоровья!
Священник устало воткнул вилку в курицу. Ну, вот как с такой говорить?
В дверь кто-то буйно стучал и орал пьяным голосом. Артём Коряга был не доволен. Он только что поменял входную дверь, и ему не нравилось, что какой-то пьяный дядька в неё дубасит ногами. Он осторожно привстал с табуретки и, поставив на стол кружечку с чаем, тихо пискнул: « уходите отсюда! Я брата старшего позову! Он у меня боксер!».
В ответ раздалось « Сантехника вызывали? Ироды поганые, открывайте дверь!».
Коряга медленно подкрался к двери и, на всякий случай, взяв в руки швабру, открыл дверь.
- Здравствуйте, товарищ сантехник. О, прошу Вас, не стучите так впредь! Я только что поменял двери! Они ещё пахнут лаком и свежим деревом!
Сантехник почесал бороду. Коряга видел, что этот человек пьян.
- Товарищ Сантехник! Почему Вы пьяны? У Вас горе? Хотите, поговорим об этом за чашечкой чая?
Сантехник хмуро кивнул. Да-да, ему необходимо согреться. И поговорить. С кем-нибудь не знакомым.
- пройдёмте на кухню, товарищ Сантехник! У Вас красный нос, Вы плакали?
- Нет-нет… я пьян. – усмехнулся сантехник.
- ну, вот-вот! Вам разве не говорили, что пьянствовать не хорошо? Ну, проходите-проходите! Я Вам чаёк сделаю!
Они прошли в маленькую, уютную кухню с розовыми обоями. На стенах висели вышивки цветочков и портреты кошечек. Коряга усадил сантехника на невысокий розовый пуфик, возле низенького столика. На столике лежала розовая кружевная скатерть в беленький мелкий горошек и стояла пузатая белая сахарница. Тут были аккуратные шкафчики в розово-белых тонах, в них стояла красивая фарфоровая посуда. Всё было чертовски аккуратно. Коряга бегал от маленького белого холодильничка, завешанного магнитиками-кошечками до столика, суетясь и семеня ножками.
- Товарищ Сантехник! Вам нужна помощь и горячий чай. Располагайтесь-располагайтесь, дорогуша! Сейчас Вы у меня покушаете, и всё как рукой снимет! Вот мне всегда это помогало. Как мне грустно станет, я попью чаю с ирисками, и я просто нарадоваться не могу, как же это помогает! Вам с молочком? Коровье, деревенское, натуральное! Жаль-жаль, я пью всегда с молочком! Как Вам моя скромная хата.… Хе-хе… Хата холостяка.… Вот ремонтник на днях кончили! Мусору-то, мусору было! Балкончик - вон обустроили!
Сантехник тихо улыбнулся. Где-то в душе он почувствовал гармонию. Как здорово, что такие люди, как его клиент, ещё есть. Мысли лезли туго в его красноносую пьяную голову, но он понимал, что до сих пор не представился.
- Меня Казимиром зовут. Но… км… лучше Андрей.
- Очень-очень приятно – закивал Коряга, ставя две белые фарфоровые кружки перед носом у сантехника- Вы меняли имя, Товарищ Андрей Сантехник?
- я… э… как бы, батюшка я. В церкви работаю. Подрабатываю. Вот так вот.
Пухленькое личико Артёма заметно вытянулись, и глазки прищурились от удивления. Видно было, что он старается скрыть удивление, но мало что вышло.
-Как?.. –вырвалось у него, но он быстро с собой совладал и пропищал, натягивая улыбку- О, ну это наверно… э… Здорово! Интересно! Потрясающе! Э… Вам к лицу этот синий комбинизончик… Коряга буро теребил свой розовенький галстучник и не знал, как скрыть своё, позорно вылезшее наружу, удивление.
- Извините, господин Сантехник… м.. или святой отец. Но, всё это так странно… я ведь психологом работаю. Я такого раньше не встречал – прошептал Коряга, становясь цвета своего розового галстука.
- Я был молодым преуспевающим юристом. Много зарабатывал. У меня была красивая жена. Но потом я влюбился. Она была старше меня лет на десять, носила очки, с толстенными линзами, и шаль. Большую зимнюю шаль. Она всегда в неё куталась. Я не знаю, что я нашёл в ней, она ведь была такой страшной, но я влюбился. Я развёлся с женой и стал добиваться своей возлюбленной. Потом, узнал, что она ужасно православная вся из себя и свято верит в бога. Я хотел женится на ней ( мы уже тогда встречались), но она заявила, что женится только на святом отце! Каким дураком я был, когда отрастил бороду и стал называться батюшкой. Теперь я женат на ней уже как пятнадцать лет. И все пятнадцать лет я ночую у любовницы, глупой, но богатой, девицы. Все пятнадцать лет я хожу в церковь помахать кадилом. И все пятнадцать лет я ставлю унитазы в богатые дома. Я очень устал от всего этого. Сегодня утром я ушёл из церкви и от жены. Я очень боюсь жену. Я бросил её одну с сынишкой, тараканами и хромой собакой. Ненавижу их всех. Я хотел пожить у любовницы, но она стала лечить меня от поноса, эпилепсии, простуды и чего-то ещё…. И пыталась накормить курицей, которую готовить не умеет. И сантехникой на сегодня покончено. Извините, Артём, но унитаз я Вам не поменяю….
Чай с малиной быстро выветрили хмель из головы Казимира, и он говорил довольно связно.
- Ох, бедный вы человек, Андрюшенька. Страдаете не за что. Эх-эх,… но унитаз всё же поставьте. Я же человек богатый, всё вам оплачу… я богат, но по-своему несчастный. У меня жена погибла. Вчера. При родах. Сынишку, говорят, рожала. Вот мы и квартирку готовили. Сынишку-то, Андрюней назвать хотели. Да не выдержала Люся, померла. Ох, простите, опять я о своём горе треплюсь! Не хотел я это… Психолог я. Теряю квалификацию. Э-хе-хе. Не раскисайте, Андрюшенька, всё у Вас будет хорошо. Не раскисайте.
Андрей тихо посапывал на розовеньком диванчике психолога и улыбался во сне. Ему снился молодой и успешный юрист, и его жена. А психолог, замотанный в чёрный шарф, глотая слезы, сидел на подоконнике и болтал коротенькими ножками, обутыми в розовые тапочки. Да, хорошо, что на свете до сих пор есть такие люди, как психолог.