Мама...
Это слово потеряло свой смысл 12 июня 2007 года. И долго потом еще отзывалось в сердце острой и мучительной болью, напоминая о той части души, которая умерла вместе с ним.
Когда теряешь близкого человека, то твоя жизнь разделяется на "до" и "после". И это "после" кажется тебе столь нелепым и пустым, что ты сначала теряешься. Жизнь продолжается, не дожидаясь, когда-то ты оправишься от потери и оправишься ли вообще, и все в ней также, как было раньше, кроме тебя самого. Знаете, как жить без половины сердца? Когда в каждом прохожем пытаешься ЕЁ узнать, когда говоришь пустоте те слова, которые ты бы ЕЙ сказала. И неотвязное чувство вины. За то, что не успела сделать, пока ОНА была рядом. Иисус сказал: "Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним". Я не помирилась. Я виновата.Я выплакала все слезы, истравила всю душу, но так не смогла простить себе свою ошибку. Надеюсь, она простила.
А потом я училась жить без Света. Вот чем она была для меня. И со стороны все выглядело великолепно - девочка пережила, девочка справилась. А девочка заходилась долгими и затяжными истериками в моменты своего физического одиночества. Потому что душевно она уже обречена до конца. Нести свой крест и распять свою душу.
Сейчас я с каждым днем все больше лечу в пропасть. Неверие. Опустошение. Равнодушие. Они стали постоянными сопровождающими в моей жизни. Но я перестала жалеть себя. Я добивалась этого 3 года. Это мое главное достижение. И сейчас слово "мама" потеряло для меня всякий смысл. Оно не заполнено содержанием. Пустой звук. Я забыла, как это. Не надо осуждать меня. Я избавилась от своего прошлого, и с каждым днем все больше отдаляюсь от той,кем была. Так жить легче.
Наверное, это трусость...