Я знаю, что говорят обо мне за моей спиной. Знаю, кто какие строит планы, чтобы сделать мне больно. Откуда - не важно, просто знаю. Убедить меня в обратном даже не пытайтесь. За последнее время во мне развилась дикая меланхолия. Особенно эта ночь. Ночь на девятое марта. Сегодня День Рождения у близкого человека. Она счастлива, я рад за нее. И хорошо, что ты, Лера, читаешь это только сейчас. Испортил бы настроение.
Знаю, как ненавидят многие. Знаю. Плевал на их мнение. Все ваши слова и мысли обо мне делают очень больно. Но делают сильнее духовно. Знаю, что поймут меня единицы. Лишь те, кому действительно не безразлично мое существование. Да, да. Не жизнь. Существую. Сердце вместо чувств лишь кровь в вены гонит. Не жизнь. Иллюзия. Вы улыбаетесь. Искренне. Я тоже. Но сквозь маску. Она въелась в истинное лицо. Его уже никогда не увидеть.
Все ваши интересы - для меня ничто. Я вообще перестал интересоваться чем-либо. Жизнь крутится, меняется - для меня она статична. Одной смертью прибавится, никто не заметит. Хотя, в чем-то это даже хорошо. Никому боли не доставит. Жизнь радовала моментами счастья. Я наслаждался. Но снова все возвращалось на свои места. После стольких лет уже сделал кое-какие выводы.
Моя жизнь - ничто для общества. Ваш социум - ничто для меня. Устал относиться к людям так, какое отношение хотелось бы иметь к себе. Невыносимо больно.
Рисовать эту улыбку для вас - зачем? Есть смысл? Те, кто знают меня, и так видят, что это маска. Хотя, такие люди - редкость.
Устал жить в ожидании неизвестности. Что будет завтра, даже подумать боюсь. И так каждый вечер. Страх снов. Желание не просыпаться. Жаль, что пока не исполнилось. Надеюсь, скоро получится.
Даже то единственное, что спасало меня от срывов - стихи - и то перестало получаться. Не пишется, даже когда кажется, вот он, готовый, бери и пиши. Но нет. Изменился видимо. В сторону серости будней и праздности вечной. Душа, если и была, ушла. Ушел бы с ней с радостью, но не позвала.
Почему всегда предают те люди, которых ты очень долгое время считаешь близкими и родными? Потому что для них ты открыт больше? Или потому что ждеш меньше всего? Не знаю. Но это именно так. На себе испытал уже не один раз. Унижения, разговоры за спиной. Да делайте, что вздумается. Я железный, все выдержу. Только боюсь, не без помощи врачей.
Долбанные стереотипы общества. Человек без общества - не человек. А в "обществе" вы много настоящих людей найдете? Единицы. Да, звучит глупо с детских уст, но я проверил это на себе.
Я понимаю, что мои проблемы - пустой звук, немой крик о помощи. Я не прошу. Я помогаю себе сам. Мыслями, эмоциями, которые уже на исходе.
Я благодарен, если кто-то прочитла этот бред до конца. Еще больше благодарен, если кто-то понимает, о чем и о ком я пишу. Возможно, это последние мои слова.