Иногда видишь перед собой закрытую дверь и появляется навязчивая идея обязательно достучаться, что бы тебе открыли и впустили в свою жизнь. Появляются идеи как этого достичь/добиться и ты начинаешь испытывать/воплощать свои идеи на деле/в реальности. Тратишь очень много времени на этого человека и в ожидании проводишь не день и не два… Потом снова начинаешь стучать в его дверь и снова ждешь, ждешь что откроет, ждешь сидя тут же под дверью в ожидании…Приходишь к его двери каждый, не теряя надежды что именно сегодня он тебе откроет и впустит в свою жизнь, но как оказывается не тут то было.
А потом тебе надоедает стучаться/что-то придумывать (и всё ради чего?)/биться в эту плотно закрытую для тебя дверь. И уже просто по привычке продолжаешь ждать, а может всё же он тебе откроет…
И вот когда уже пропадает последняя надежда ты говоришь себе что это в последний раз, вот сейчас еще разок постучусь и хватит с меня, если он мне не откроет, то я ухожу. Стучишься, стучишься и снова сидишь и ждешь под его дверью. Понимаешь что никто тебе не откроет, и вот когда ты уже убил последнюю надежду и тебе это все надоело ты вспоминаешь про гордость, что она у тебя тоже есть или по крайней мере была. Но все же расстроенный/потерявший или скорее убивший надежду/растерянный встаешь и просто уходишь. Уходишь не оборачиваясь, что бы не вернуться…
Уходишь туда где тебя ждут, где тебе всегда очень рады, туда где нет никакой надобности стучаться, туда где уже по звукам шагов знают что ты идешь и заранее открывают перед тобой свои двери. И почему то всегда они открывают их как можно шире, что бы ты ненароком не прошел мимо в поисках новой плотно закрытой двери (ведь для тебя это привлекательнее).
А вот когда ты уже ушел, ушел от той так и не открытой тебе двери чьей-то жизни. Вот когда уже перестал стучаться/ждать…тот в чью дверь ты так упорно и долго стучался/бился не может понять что произошло. Он не понимает куда делся твой стук уже так привычный ему. И вот тогда уже он начинает сидеть под своей же дверью и ждать твоего стука, твоего особого/такого настойчивого стука, присущего только тебе. А в ответ получает лишь тишину/твою тишину/возможно кто-то другой стучится и долбится в его дверь, но он его не слышит, потому что ждет тебя. А тебя все нет и нет, и он еще не до конца понимает что тебя больше нет в его жизни/совсем нет и ты уже не вернешься.
И теперь уже он ждет…ждет…но твоего стука больше нет…он слышит лишь твою тишину/стук часов/чьи-то шаги, но не твой стук. И тут он понимает как оказывается тяжело ждать, тогда он приоткрывает свою дверь, тихонько и осторожно. Для того что бы подглядеть где ты там/чем занимаешься/понять почему это ты перестал стучать. К его большому/огромному удивлению он тебя не находит, ни возле, ни по близости двери.
Самое смешное что он и сейчас еще не понимает почему тебя нет. Не понимает того что ты просто устал ждать и ушел и ушел туда где тебе всегда рады.
Теперь он ждет твоих шагов, а вдруг ты все же решишь еще раз придти, напоследок, а вдруг. И заслышав далекие, чуть слышные чьи-то шаги, он бросается к двери, а вдруг это ты. Но нет, тебя тут нет и это не твои шаги и не твой стук, и даже возможно к нему, но сейчас это не имеет значения, он просто сползает по стенке раздавленный и разбитый. Он так хотел что бы это был ты, так хотел вновь услышать твой стук в свою дверь, что бы можно было как раньше проигнорировать, что бы ты не подумал что он тебя ждал. А может и вовсе не было никакого стука/шагов, ему почудилось, может это был ветер или дождь…
И вот только тогда наконец-то он понимает и осознает что он опоздал, что ты ушел. И как бы это ни было странно, но у него еще остается надежда/призрачная/маленькая надежда что если он сейчас выйдет и найдет тебя где-нибудь на лестничной площадке, или в подъезде, или во дворе, или просто где-то по близости. Но нет, тебя давно тут нет, и больше ни разу нет твоего стука в его дверь….Он конечно же отказывается в это верить и продолжает ждать…
А потом, потом решается на последний и как ему кажется отчаянный шаг. Он открывает дверь в свою жизнь и с этой открытой дверью сидит и ждет тебя одного. Мало ли ты окажешься по близости и просто решишь заглянуть к нему, мало ли будешь проходить мимо и заслышав знакомые тебе звуки музыки решишь заглянуть, а тут он окажется с открытой дверью.
Но даже если так случится что ты будешь идти мимо, тебе уже будет не интересен ни он, ни его дверь, когда-то так плотно для тебя закрытая, ты просто пройдешь мимо, мимо этого прошлого. Потому что для тебя эта дверь и он сам уже давно перестали быть идеей фих и тебе давно нет никакого дела ни до этой двери ни до того в чью жизнь ты так хотел что бы тебя впустили.
июнь, 2010