Почему?
Почему я перестала сопротивляться течению жизни?
Когда?
Когда я стала Тенью, колыхающейся на ветру, невидимой паутинкой, сизым сигаретным дымом?
За что?
Просто: за что...
Я всегда считала себя способной противиться Течению Жизни, бессмысленным поступкам, жестам, эмоциям. Жить своей волей.
Считала... А оказалась таким же серым маргиналом. Частью хаотично-абсурдной толпы.
«Толпа похожа на листья, поднимаемые ураганом и разносимые в разные стороны, а затем падающие на землю
Вот и я – куда дунет ветер – туда и лечу. Без сил, без воли, почти без эмоция, по крайней мере, положительных.
Я не думала, что опять вернутся эти мысли – абсурдные в своей серьезности. Когда куришь у окна и всерьез прикидываешь, можно ли, упав с такой высоты, разбиться.
Глупо, страшно, но... Правдиво.
Так течет жизнь, и, судя по всему, вытекает она у меня в окно.
А у меня нет сил противиться, понимаешь, нет!!!
Нет сил сопротивляться недрузьям, врагам, родителям, мыслям, толпе. Жизни. Одноцветной.
Серый асфальт, серое небо, посеревшая трава... Серые прохожие. Я содрогаюсь от мысли, что и я такая же – СЕРАЯ.
А худшее вот что: я потеряла успокоение там, где его раньше находила.
Книги, фильмы, друзья, творчество.
Что не потерялось – посерело.
Бессмысленные книги.
Однотипные фильмы.
С кровью выходящее творчество. Стихи, записки, написанные в полубреду, полусне.
И единственный друг, который всегда помогал – сам по уши в гавне.
Мир изменился кардинально – за каких-то полгода. А я не могу в нем жить, я существую.
Я то не ем неделю, то жру как не в себя.
То мучаюсь бессонницей, то сплю по 12 часов.
То мерзну, то умираю от жары.
То звоню всем подряд – чтоб не оставаться наедине с собой, то глухим голосом отвечаю на звонки: «ее нет дома».
То брею ноги, то не расчесываюсь неделю.
Я устала, помогите мне. Мне надоело цеплять на лицо фальшивую улыбку:
- Все хорошо...