Большой, наполовину затемненный зал. Показ "высокой моды". Зрители оживленно переговариваются между собой. Сради них много известных банкиров, политиков и звезд шоу-бизнеса. На подиуме тем временем красуется неимоверно худая девушка в удивительном наряде, похожим на штору, пять раз обмотанную вокруг ее хрупкого тела.
Ведущая, исполненная чувства собственого достоинства: Итак, композиция называется "иголка в стоге сена". Вы видите этот элегантный золотистый наряд...? посмотрите, какую эффектгую драпировку создают складки свободно болтающегося неведомого еба... пардон, - неведомого куска материи, - вокруг стройной фигуры юной девушки. Обратите внимание на золотые тени с блестками и лак для ногтей, которые так чудесно вписываются в общий образ. Уложенная в художественном безоб...беспорядке копна чудесных золотистых волос как нельзя лучше вписывается...
*голос с задних рядов, жалобно*: А где же сиииськи...?
Ведущая: а сиськам, молодой человек, здесь не место! Сиськи - это моветон...!
Второй голос *очень низкий и слегка хрипловатый*: Сиськи сиськами, но, прошу прощения, где же жопы...?
Ведущая *начинает раздражаться*: молодой человек, это вам не стрип-клуб, а показ высокой моды!
Первый голос: Братух, а науй мы сюда вообще пришли...? Мне знакомая все обещала - такие девки будут, такие девки, - да, и все это в обрамлении художественного искусства... И, получается, только зря деньги потратили...
Второй голос: Надо было меня сразу слушать. Я же предупреждал -не будет тут ни искусства, не девок. Пошли, ушастый, лучше на улицу, - девок ловить. Все равно этой ночью делать нечего.
На подиум выходит неимоверно тощая девушка в костюме Статуи Свободы. Горделиво окидывает взглядом зал.
Первый голос: Обернись. Я один это вижу...?
Второй голос: Что? А! О Эа! Что это? Богименятошнит! Я сейчас умру... сердце... кто-нибудь, помогите...! я задыхаюсь...!
Первый голос: Хватит кривляться уже, посмеялись и пошли.
Второй голос: Ты сам мне это показал, между прочим! А меня от такого чуть инфаркт не хватил, - даже мои нервы такого уже не выдерживают! Пошли, пошли... а то меня сейчас кондратий хватит прямо здесь. Черт-те что... Тоже мне - Свобода... Да в гробу я такую Свободу...
Первый голос: Харе комедию ломать уже.
Выходят. В зале возня, люди оборачиваются вслед выходящим и переговариваются.
Ведущая: Прошу прощения за это маленькое недоразумение. Обратите внимание...
На сцену выходит некто с длинной белой бородой и пронзительными темными глазами, наряженный в кокетливое черное мини, из-под которого видны непробритые ноги.
Ведущая*пытаясь скрыть недоумение*: А Вы... простите, кто будете...?
Фигура *строя глазки*: Разве непонятно? Я - Элхэ!
Ведущая: Не понимаю, какая Элхэ....?
Кто-то из зала подсказывает: Черная Книга Арды...
Ведущая *делает вид, что поняла*: Ага, понятно. Элхэ. А почему Вы так странно выглядите сегодня?
Фигура: Меня по ошибке запихали в мужское тело.
Голос из зала, женский: Ага, а меня по ошибке в жен... *быстро замолкает* "Элхэ" кидает быстрый взгляд в публику, но ничего не говорит.
Ведущая: И как же называется Ваш образ, госпожа Элхэ...? *в сторону*: кто-нибудь знает номер психиатрички?
из зала кто-то невнятно отвечает. Ведущая кивает головой, а затем поворачивается к *Элхэ*.
Элхэ*кокетливо наматывая бороду на пальчик*: Мой образ... ээээ... в общем, мой образ называаается... *старательно копирует мааасковский акцент* мой образ называааается...
Голос из зала: Брюки превращаются, брюки превращаются...
Ведущая: Потише, пожалуйста.
Элхэ: Называется образ....
Голос из зала: Превращаются брюки...
Элхэ: Цветок полыни!
Голос из зала: В элегантные шорты!
Ведущая снова поворачивается в зал и хочет что-то сказать, но тут у "Элхэ" внезапно падает мини. Вместо трусов на ней кружевные стринги.
Зрители ахают, Элхэ смущенно прикрывается. Ведущая стоит в растерянности.
Мужской голос, баритон: Это было частью программы, братишка?
Женский голос *тот самый, который говорил до этого* : Нет. Это, видимо, было ее ГВОЗДЕМ.
Мужской голос: Черт возьми, мне все-таки дико интересно, куда этот извращенец задевал свой проклятый отросток.
На подиум выходит девушка, одетая в черное.
Тот же голос: Эээхх, кто-то нормальной бабы не дождался.
Ведущая в растерянности смотрит на девушку.
Девушка: Минуточку внимания, пожалуйста! На здание Дома Моды напали дикие люди с рабочих окраин. Они требуют денег и ЖРАТЬ. Сейчас они уже собрались у парадного входа. Вячеславу Зайцеву пока удается держать оборону, но это продлится недолго. Предлагаю всем срочно покинуть помещение и собраться у запасного выхода, - возможно, его еще не успели окружить. Выходим по двое. Без паники.
Девушка уходит. В зале начинается паника.
Мужской голос: Ты знаешь, где тут запасной выход...?
Женский: Все в порядке, Док. Мы выберемся. Я тут каждую лазейку изучи...ла, пока план готовили.
Ведущая пытается что-то сказать,но ее хватают и куда-то тащат.
Занавес.