Сразу прошу прощения у тех, кому моё мнение не придётся по душе. Что вижу – о том пишу…
Для начала - вот мой стих:
=====================================================
КАРТИНА
…………………………
В святых иконах красный кут, горит лампадка каждый вечер. Часы с кукушкой отстают. И бабушка, укутав плечи платком ажурным, достаёт коробку шляпную со шкафа, садится к свету. Хитрый кот с повадками гуляки-графа, потёршись носом о подол, мостится тотчас на колени. Кладёт хозяюшка на стол, взяв из коробки с рукодельем, напёрсток, нитки мулине и пяльцы, ножницы, иголки. Проворно пальцы в тишине, сперва канву заправив ловко, стежки кладут за рядом ряд... И появляется картина: вот ушки... и усы торчат… и полосатый хвост тигриный. Спросонья вздрагивает кот и тянется к рукам бабуси. Себя, любимца, узнаёт... И трётся спинкой, сонно жмурясь...
========================================================
А теперь о конкурсных стихах.
===========================================================
УЧАСТНИК 20
НЕБЛАГОДАРНЫЙ КОТ
………………………………………
Красный угол и лампадка,
Бабка села вышивать,
Кот уселся на кроватку,
Видимо решил поспать.
Вышила она картину -
Ушки, глазки, рот, усы:
На картине выгнул спину
Кот невиданной красы!
Присмотрелся кот спросонок -
Сразу в нём себя узнал,
Сонно жмурясь, он, чертёнок,
Недовольно проурчал:
"Зря, бабуля, гнула спину,
Завтра ты в начале дня,
Вышей лучше на картине
Мышку - лично для меня!"
Первое впечатление – сокращённо-упрощённый пересказ содержания моего стиха. Только последний катрен внёс какую-то свежую струю – про мышку.
Не люблю глагольные рифмы (вышивать-поспать, узнал-проурчал)).
Красный угол и лампадка,
Бабка села вышивать, --- под лампадкой? Так получается)
Кот уселся на кроватку, --- это игрушечная кроватка? Или бабулина?? И кот лучше тогда бы не уселся, а улёгся.
Видимо решил поспать. --– зпт после «видимо» нужна; здесь сбой, лучше бы «Видно, он решил поспать».
Во 2 катрене дважды «картина». Лучше, например, так:
Вышила она картину -
Ушки, глазки, рот, усы:
Это хитро выгнул спину
Кот невиданной красы!
И не надо было здесь раскрывать, что это кот вышит, т.к. во 2 катрене снова об этом же.
И «кот» в соседних строках 3 и 4 катренов – это перебор.
В 4 катрене «спросонок» и «сонно жмурясь» - второе «сонно» явно лишнее.
Я бы как-то так написала (глаг. рифмы оставляю – пусть автор придумывает их, иначе это будет совсем новый стих):
Вышила она картину -
Ушки, глазки, рот, усы:
Кот с кровати выгнул спину
Это кто там так красив?
Глянул нехотя спросонок -
Тут же сам себя узнал,
Хитро жмурясь, он, чертёнок,
Недовольно проурчал:
И последний катрен:
"Зря, бабуля, гнула спину,
Завтра ты в начале дня,
Вышей лучше на картине
Мышку - лично для меня!"
Здесь я бы так написала:
"Зря, бабуля, гнула спину,
Завтра ты при свете дня
Вышей мышку на картине –
Это лично для меня!"
Вот и всё)) Надеюсь, мои замечания будут полезны автору.
УЧАСТНИК 21
Я ПОМНЮ
……………………..
Я помню – в детстве, много лет
Назад, любила в уголочке
Сидеть, смотреть на тихий свет
Зеленых глаз и коготочки
На лапках плюшевых, родных,
В полоску, будто бы морскую.
В душе бурлил любви родник.
Как я по тем денькам тоскую.
Мне часто снится по ночам:
Стук ходиков, часы с кукушкой,
Скрипит порог, горит очаг,
И бабушка печет ватрушки.
Потом садится у окна,
Корзинку достает с комода
И вышивает дотемна,
Прочь отгоняя непогоду.
В ее затейливых стежках.
Иголка бегает умело.
Витает детство в облаках,
Мечты не ведают предела.
Как хорошо в том славном сне,
Где так тепло от рук шершавых.
Прошли года, но ярок свет.
…я у окошка вышиваю!
В 1 катрене, который мне показался отдельным, не связанным со 2 и 3 катренами, мне кажутся лишними слова «много лет назад», т.к. «в детстве» – это и значит, что давно.
«На лапках плюшевых, родных,
В полоску, будто бы морскую.» - не представляю эту картину. На полосатых лапках? Но в морскую полоску я представляю .. тельняшку.. т.е. полоски синие))
Строки
«В душе бурлил любви родник.
Как я по тем денькам тоскую.» мне кажутся лишними… И про родник слишком уж пафосно.
«И вышивает дотемна,
Прочь отгоняя непогоду.» - не могу связать как можно отгонять непогоду, вышивая? Думаю, эта фраза появилась для рифмы со словом «комода».
«В ее затейливых стежках.
Иголка бегает умело.
Витает детство в облаках,
Мечты не ведают предела.»
3 и 4 строки никак не связаны с 1 и 2. Как бы сами по себе живут.
Общее впечатление: автор хотел рассказать и про кота (т.е. привязаться к сюжету моего стиха) и про детство. Но не смог связать всё в единую картину. Поэтому стих выглядит как разрозненные пазлы, где каких-то частей не хватает, зато , каких-то ещё деталей, которые известны только автору – и картина станет целой.
…. Когда я пишу такие стихи, я стараюсь очень подробно представить то, о чём пишу. И тогда картина получается цельной. Нельзя отвлекаться на посторонние предметы.. Вот))
УЧАСТНИК 22
УГОЛ.
В углу свеча давно погасла..
Иконы убраны со стен.
Страшна сыпучая пастель
Домашнего иконостаса.
Здесь ржавый гвоздь ударом мерзким
Однажды в красный угол вбит,
Чтобы разбавив нудный быт
Христа распятие повесить(!)
В наш дом другая входит вера,
Ломая нравы и уют,-
Чужие люди в нем живут,
И черный кот с глазами Зверя
Уже пометил красный кут.
Когда я зашла на страницу автора (где-то неделю назад) и прочла этот стих, я просто опешила…
Мне стало ооочень неприятно, больно, и сразу же появилось чувство сожаления, что мой стих участвует в этом конкурсе…
Мне не нравится этот стих, из-за него я не хотела читать другие стихи, боясь, что и там буде что-то такое.
Извините, автор, но … Я не ожидала такого стиха.
Не знаю, будет ли полезен мой обзор.
Вера Гаевская