Глава 3. Он ушел.
Он уходил мучительно долго. Все было ясно и спланировано, но что-то его держало. Его подруга звонила каждые полчаса и давила и давила на него. Она видимо нервничала, достанется он ей или нет. Полгода жизни под одной крышей и в одной постели, но никаких контактов и человеческого отношения. Его голова была занята только ей и собой. Что творится со мной, его не интересовало, и если я как-то проявляла себя, то это раздражало. Сергей несколько раз срывался и обвинял меня во всех смертных грехах. Видимо мужчине так легче, вроде меньше подлость. Ему очень хотелось вернуться из отпуска с ней в наш дом, он даже пообещал ей это, но провидение не допустило подобного. И мой муж, собравшись днем, когда я была на работе, уехал навсегда. Он больше не ночевал в нашем доме. Я потеряла его окончательно.
Нужно было жить дальше. Но как? Я не умела жить одна, не умела принимать решения даже за себя, не умела спать одна. Слезы вызывали сущие пустяки. Однажды я разрыдалась, когда поняла, что уже середина августа, а я еще не ела арбуз. Я не умела их выбирать, покупать, не знала как донести эту тяжесть и тем более я не могла съесть его одна. Я проревела час. И поняла, что мне пора взять ответственность за свою жизнь на себя. Но с какого конца подступиться к своим мозгам, которые только и делали, что оплакивали потерянную жизнь, потерянного любимого мужа и все надежды, дожить с ним до глубокой старости. Моя жизнь превратилась в борьбу со слезами с истерикой и болью. Я понимала, что помочь мне не сможет ни кто, кроме меня самой. Самое сложное не думать о нем, где он, как он там радуется или печалится, самое сложное оказалось перестать быть частью его жизни. Я старалась занять себя хоть чем-то интересным, но как оказалось , меня мало что интересовало на данный момент в жизни. Вся моя жизнь была сосредоточена в Сергее, в его семье , в его решениях и порядках. Потеряв это все разом, я потеряла большую часть себя, а оставшаяся часть никак не хотела принять реальность.
Сын поддерживал меня как мог, иногда он вел со мной долгие разговоры. Пытался воспитывать, но ему самому было не легко, он тоже был брошен и тоже потерял отца, которого пытался любить и уважать.
Мы начали общаться с отцом. Это было сложное общение разных людей с разными понятиями. Он считал, что всю свою жизнь я слила в унитаз. Что оба моих мужа были не достойные люди и что это было понятно ему с самого начала. Только с одним я прожила три года, а со вторым почти двадцать пять лет.