Мне трудно сейчас объяснять самой себе, любила я его, и что мной двигало в тот момент, ибо все, что происходило со мной тогда, было гораздо больше, чем - Любовь!
Мы приходим в этот мир и живем, ровно столько сколько нам отвела судьба, а вот любовь на этом пути встречается нам - не часто, не на долго, не всем... и кончается, гораздо раньше, чем сама - Жизнь. Поэтому я настаиваю, что жизнь это дольше, серьезнее и важнее, чем любовь! По крайней мере для меня, сказать: "я жила тобой", это более глубоко, чем - "я лбюбила тебя"...
"Любила" именно в прошедшем времени имеет какой-то горький и печальный смысл. "Потеряла", "ждала", "скучала" и даже "радовалась", и "была счастлива", приобретают, уже "отживший" - смысл. Во всем "прошеодшем" нет ничего хорошего, оно - ушло и уже никогда не вернеться; ни в том именно виде, ни с тем человеком, ни то, самое, чувство ,которое могло захватить и увлечь, на столько сильно ,что даже собственые воспоминая не смогут рассказать об этом "дважды"...
Поэтому, я прожила - себя, его и целую жизнь. Которая - кончилась, хотя сердце мое еще не остановилось и продолжает выполнять свою нелегкую работу.
Так же как незаметно я начала "жить" ,так же в один обычный, не знаменательный момент поняла ,что все - кончилось! И даже не потому, что чувства остыли, не потому, что мы стали проводить меньше времени вдвоем, но потому, что все - рано или поздно должно заканчиваться, а просто, все - кончилось... Та, моя жизнь оборвалась и никто не сделает искуственное дыхание и не вдохнет в нее прежний, а лучше - "новый" смысл. Я перестала думать кто поставил эту точку - я? Он? Судьба? - бессмысленно перебирать по кругу. Просто так получилось, просто так суждено было случиться.
Да ,мне - жаль! Но чего именно? Того что уще нужно прожить сколько - то времени в ожидании новой любви, но придет ли она? Того, что он не сделал шага мне на встречу и не оставил рядом на всю "человеческую", земную жизнь? Того, что я перестала бороться, даже внутри себя, когда мне стало казаться, что это бессмысленно и бесполезно? Того, что судьбавсе же дала мне этот шанс, а я воспользовалась им как-то искаженно, или потому что я вновь пренебрегла правилами социума и позарилась на "чужого" мужчину? Да, наверное последнее - меня сейчас цепляет куда больше, чем все остальное! Хотя, осознание того, что я буду тонуть и меня никто не придет спасать, даже он, изначальноплотно "засело" у меня в голове. Я знала, что это полное безвозвратное утопие, но позволила себе рискнуть. Хотя, это тогда! мне - нечего было терять, но я прекрасно понимала, что потом я - потеряю все! даже то о чем не могла мечтать, предположить заранее...
Жизнь... Сколько она длилась? Да и в чем собственно измеряется это время? День, месяц, год, что - все это? Люди как - то обособленнопомнят: детство, отрочество, молодость, зрелость, старость ,а я очень четко помню эту - жизнь, которая перечеркнула все остальное, столько понятные и прожитые другими - "жизни". Какая разница ,сколько она продолжалась ,если она была единственно и истинно - искренней?!
Филосовское понимание происходящего не дает мне даже полноценного страдать, потому что он научил меня в той жизни, мыслить! А не губительно относиться к собственным переживаниям, паникую и истерично ища выхода, которого иногда просто - нет. А нет его не потому ,что заранее не был придумам вариант, а потому что не стоит бежать и "выходить", нужно оставаться на "этом" месте, в этой ситуации, которая сложилась. И, я - осталась! Ничего не меняя. Никуда не убегая. И не делая бесполезных попыток освободиться от этих отношений. Да и кто может сделать меня рабыней? Только я - сама! Я покончила с этим рабством, но пока я продолжая существовать рядом с ним: не служа ему, не принадлежа, не... вот тут было бы в самый раз сказать: "не любя", но как то не поворачиваться не то, что - язык, все мое существо! Вся моя сущность отвергает любовь к нему - в "прошедшем" времени. Значит, она еще есть, она - осталась. Это - жизнь с ним "закончилась", а не мои чувства к нему. А может и "наши" ,а может и он продолжает еще что-то чувствовать, хотя бы - желание... но и это уже не важно! Потому что, какая разница "кто" и "что" чувствует после смерти?! Мы так переживаем смерть близких, глубоко любим их, но наши "чувства" не смогут вернуть - ни одного!.. из ушедших - назад! Поэтому ,какая разница, что вся я еще наполнена этим волшебным чувством и ощущением счастья?
Сколько раз моя жизнь меняла обороты? Сколько раз я пробовала начать ее "сначала", "по-другому", "не так" и что? Почему-то именно сейчас мне страшно?! Ведь тогда все получалось, и пусть не всегда я выбирала верную дорогу, зато часто - другую... хотя наверно и это, очередная иллюзия моего воспоминания. Просто ни тогда, ни сейчас когда мне придеться начинать все сначала (без него) я не чувствую, что делаю что-то "правильное", "верное", "нужное" - мне.
Все закончилось тогда, когда я была - "настоящей", четко понимала чего хочу, когда научилась смело мечтать, когда понимала чего хочу, когда научилась смело - мечтать!.. когда слегка, прикоснулась до неба, и холод вселенной меня не обжег. Не дал потеряться где-то там между звезд, и дал возможность вернуться назад. А для чего?! Что бы поняла, что такое - "Рай", которого у меня больше не будет? Или, что бы я, в принципе, знала, что он - есть?! Или для того, что бы сейчас вот так сидеть и писать это? А кому собственно? Зачем?
Если меня по-прежнему интересует, только его - мнение, но именно, то ему - не придеться читать эти строчки. И не потому, что гордыня моя настолько велика ,что не позволит мне протянуть ему эту Рукопись, а потому, что он - знает больше чем я, знает именно про эту мою "жизнь", которая ушла вместе с ним, знает - почему... ему не интересно будет, снова, - возвращаться к этому вопросу: нет времени, суета сует, а я, снова, смиренно буду понимать, что наверно он в чем -то прав, и все еще "успеем" обсудить и осмыслить, решить - "вместе"... Но это - ложь!
Мы уже ничего не успеем, и не будем делать вместе... наше отведенное время - вышло. Возможно через мнорго лет, жизнь нам снова, предоставить такую "возможность" - встретиться и прожить еще одну жизньб. Но это будет точно, не сейчас и не так скоро! Почему я знаю это?
Потому что научилась прислушиваться к себе ,понимать, и мое внутренне "Я" перестало скрывать от меня истинный смысл вещей. Да, я по- прежнему могу ошибаться, но я стала очень "остро" чувствовать - "момент". Например такой, когда пора расстаться, даже если еще ничего не случилось, без скандалов, упреков и прочей ереси, которая потом начинает разъедать совместное существование двух людей. Даже не буду говорить "любящих" ,потмоу что это относиться ко всем и друзьям и семье и коллегам, всему есть предел. И нет "вечных" отношений, которые не нуждаются в поддержке, отдыхе, отпуске, новизне, и прочему, чем можно "это" разнообразить.
Легче всего лечать две вещи: время и расставание. Именно к ним я и решила прибегнуть. Я решила отпустить ,что бы дать этмоу возможность вернуться. Если, конечно - суждено... Если, конечно, он поймет, что я была для него чем-то большим, чем просто - увлеченье, или возможно встретив какое-то количество женщин на своем пути, не найдя единственную, его память подскажетв какие двери нужно стучаться.
И, тогда, я открою ему ,а может быть, уже не успею. Потому что, что сделает со мной к тому моменту память, "сейчас", я - сказать не могу. Что я буду помнить? Только обиды, или то - незабываемое счастье, которое я смогла вкусить лишь "ежиножды", лишь с ним, в той - своей "жизни"...
зима 2009г. Ч. А.