Я не знаю куда тебе писать, потому что ты игнорируешь любые мои послания. И тому есть наверно много причин. Бесполезно перебирать их все подряд, я все равно не узнаю истинну, пока ты сам не захочешь ее назвать, когда придет время, когда ты вернешься, когда я готова буду принять это... наверно... а может быть это так и останеться для меня риторическим вопросом на долгие годы... а может я совсем скоро забуду тебя, перестану ждать и отпущу из моей жизни... и только гитара согревая меня долгими вечерами и ночами будет напоминать что ты - был! ты не призрак, а человек с широким сердцем, верным и надежным плечем, я определенной долей благородства... я знала не мальчика, а мужчину, мужчину - способного на поступок!.. Меня радует что у меня сейчас только такие воспонимания о тебе... я забыла ценизм, жесть, твой острый язычек и даже то как ловко ты меня открывал для себя и завоевыл мою крепость, кажеться мне чем-то особенным, красивым и нежным...
Только тепло, я помню только тепло твоих рук, нежность в глазах, и ласковые слова , и миг единственной и долгожданной встречи, который до сих пор продолжает биться в моем сердце и дает возможность ощущать себя счастливой, даже без тебя... на огромном расстоянии от тебя... только надеясь на твое возвращение....
Мозг пока не готов принять фатальность происходящего... Да, ты - ушел, уехал, передвинулся с одного полюса на другой... Но очень часто бывает, что сначала надо уйти, что бы потом вернуться на всегда и остаться. Только это мысль дает мне силы и надежду. Хотя, я конечно могу заблуждаться, но что-то внутри подсказывает что это так. Главное не разрушить себя до твоего возвращения. Когда ты вернешься ты будешь другим и разным, не тем идеальным принцем образ которого я храню и берегу в себе. Но это, снова, это всеравно будешь - Ты!
А ты - нужен мне, и я готова принять тебя полностью таким какой ты есть, каким ты захочешь быть, каким даш тебя узнать!
Я как - то говорила, мне не нравиться ругаться с тобой и ссоритсья, прямо весь мой организм это отторгал, но это ничто! в сравненьи с этим испытанием, наказанием, пустотой... Хотя я не думаю что преследовал именно эту цель - наказать меня, нет у тебя были свои причины, но пытаясь сохранить и наладить свою жизнь, почему то начала давать трещину моя... хотя еще ничего вокруг себя не разрушила и постараюсь держать себя в руках, но попотеть мне придеться...
Куда тебе писать, вот мой вопрос! Как рассказать тебе что я живая? Я очень хочу что бы у тебя была возможность знать о моей жизни и мыслях сейчас, не вторгаясь в мой мир, на расстоянии... Как может быть сильна любовь, когда отпускаешь человека и продолжаешь любить его, как какртину в музее - ты всегда знаешь где она, ты можешь ее увидеть, но ты не можешь ее коснуться и забрать с собой... Это конечно не означает что ты меня там любишь, нет просто мне хочетсья что бы ты был рядом, даже на расстоянии... мне важно это, мне нужнго это знать... что ты читаешь мои стихи написанные тебе, слова, которые вот так прозаично вывожу, как умею.... Писать! Да сново понимаю что мне легче писать, а потом перечитывать, передумывать, отвечать себе же на свои вопросы...
Вопросы все же раздирают мою голову на части. Почему? Зачем? Навсегда или на время? Ты бежел от меня или на встречу к себе самому, что бы обрести что-то чего не могла дать я? В сообщениях было написано только про детей. Ну, хоть убей меня! я не понимаю, как любовь к детям может помешать любви к женщине?!.. Когда я поняла, что ты решил там остаться, то единственная верная мысль которая пришла мне в голову, это быстро собраться и бежать к тебе, туда, в чужую страну, которая никогда мне не была интересна, хотя было очень много возможностей ее посещать и даже жить... но только сейчас, эта столь близкая и соседняя страна стала мне и врагом и другом. Врагом, потому что отобрала тебя, другом, потому что стала мне интересна, нашла способ позвать меня к себе, ради того что обрести в ней самое главное счастье - любовь! Не важно где живут люди, на каких языках говорят, сколько зарабатывают, какой образ жизни ведут, если они - любят, им позволено все! Быть вместе, получать удовольствие, пусть от коротких, но таких долгожданных встречь, и расставаясь уносить частичку другу друга, что бы вернувшись отдать обратно, уже не слабый росток, а вырашенное и окрепшее чадо любви... и так может быть постоянно.... такие примеры были, они всегда будут, пока будет писаться книга "Мужчина и Женщина", а Господь никогда не допишет ее до конца, добовляя в него новые краски, судьбы, чувства, тела и души...
Вот, души! Это самое главное... ты стал близок мне имено душой, как то она откликнулась на тебя и приняла... А душа, это дружба, понимание, тепло и внимание, забота и отвага, поступки и все то, чем она наделена безграничной силой и властью, бессмертием! Но души у всех разные, но я не про "душонки", я про нас... хорошее сочитание "нас", а "нас" то по сути и не было!.. да наверно и не могло бы быть, так наверное мог бы сказать ты, так скажут - все остальные. Слишком рано, слишком хрупко, слишком - ничего!... Боже! Какая я трусиха, что мне не хватило смелости прислушаться к себе, к своим чувствам и желаниям, настроению и сердцу, оно слишком поздно привело меня к тебе, тогда когда тебя уже не было. Почему я поняла ,что ты сокровище, только оставшись одна, думая о тебя, вспоминая?.. Лучше конечно поздно чем никогда. Я когда то сказала про себя, что я не профукала свой шанс, у меня его в пинципе никогда не было.... а вот сейчас был и я его упустила, отпустила и не смогла остановить мнгновение, которое могло стать вечностью для нас... Самоуверенно? Возможно, но говоря и думая так, я не нарушаю твое личное пространство, не пытаюсь изменить твою жизнь, не навязываю свои желания, я просото не могу молчать, мне надо сказать это сейчас и себе самой, и я надеюсь что и ты когда - нибудь это прочитаешь, потому что снова, не хочу опаздать и потерять всего один момент, в котором, возможно, (и меня - не пугает теперь это), я любила тебя, я жила тобой, и бредила и мечтала о тебе... я желала тебя!...
Наверно я схожу с ума, но это доброе, хорошее сумашествие, которое дает мне силы жить, дышать, творить.... во - имя любви! а не -вопреки! Правы на востоке, "отпусти" и если вернетсся то точно "твое", а если нет, то, останутсья чистые светлые воспоминания. Ибо, когда мы любим и ничего не требуем, мы искренны, чисты и исполненые добра, и наше серде ведет нас верной дорогой в рай. В рай который может дать только любовь и открыть в него двери, и не важно, где мы обретем его, там на небе, когда будет суждено, или тут на земле, если кто-то разделить эту любовь и примет ее безоговорочно.
И так часто любила и никогда... и столько знаю про это и ничего... и давно я молилась только об одном, что бы еще раз Купедон послал мне в сердце свою стрелу, что бы оно снова ожило и застучало. Что бы оно пропиталась и наполнелось любовь, делая меня счастливой хоть на еще одну секунду.... но у меня была эта секунда, даже минуты, поэтмоу я благодарна тебя, что у меня была возможность любить... Если эта любовь не будет меня разрушать и заставлять страдать и мучаться (но думаю, в этот раз будет все по другому), то я хочу что бы это как можно дольше не заканчивалось... хотя бы то твоего приезда, и я любо отдаем ее тебе, либо ты отвергнешь ее, но тогда я смогу сказать что хотела отдать тебе самое сокровенное и ценное для меня... Меха, подарки, шубы... цветы и прочая мишура, не стоит ничего, абсолютно! Это можно купить и носить, но это не может насытить голодное одинокое сердце и излечить пораненую и растоптанную, когда - то, душу! А ты мою воскресил! Она снова полетела над всеми просторами, через время, растоянье и то тленное земное, что навсегда останеться в земле... а мне нужен рай, небо и звезды! Мне тут тесно, а без тебя иногда невозможно.
Вернись! Сделай всего один шаг ко мне! Мне будет этого достаточно, достаточно для того что бы продолжать жить, по другому, достаточно что бы тебя отпустить навсегда, елси ты этого потребуешь, достаточно для того что бы убедиться, что я не брежу, а действительно чувствую то что пишу...
Я не хочу додумывать твой образ, придумывать тебе имена, назначать пороки и недостатки, и воспевать в тебе то, чего ты никогда не имел. Но я хочу обрести тебя и узнать, потому что я и половины не заметила, ни принила из того что лежало у тебя на ладошке... из того что ты дал и говорил... это непростительная ошибка, но я не буду платить за нее раскаиванием и самобичеванием, я буду платить жаждой - познания тебя...
Я думала, о дура - я!
Что поняла тебя и угадала...
Но я совсем тогда не знала,
Что ты - другой, что в многом не права! ..
Поэтому, если у тебя остались хоть какие-то ниточки, которые могут привести тебя ко мне, воспользуйся ими!
Ты забыл меня? О, ужас! Ты же говорил, что уходишь из жизни людей - незаметно, не оставляя себя, без шума, не оставляя возможности тебя вернуть... да - говорил... да - я внимательно слушала, но тогда мне не казалось чем -то обреченным и фатальным... а сейчас? А сейчас - я - эгоистка! это коснулось лично меня и я наконец начала воспринемать твои слова в серьез...
Мне многое казалось - блефом,
Игрою фраз и просто слов...
Я не учла одно, что есть - любовь,
И человек сказавший еле слышно - "Правду"...
Он мог бы врать, но цель была в другом,
Немного ей расскрыть простые тайны,
Что б выбрать я могла потом,
А я по глупости - не принела тех знаний!
И он не виноват, что я глуха,
Слепа, и в общем-то - невежда...
Но что теперь? Теперь одна мечта,
Вернуть его, последняя надежда...
Но даст ли он, ей шанс начать с нуля?
Ему зачем повторные победы?
Он честен был, а я не поняла,
Как он, сейчас, узнав не примет - это!
Что до моей любви - ему?
Когда столь щедрый жест его о дружбе,
Не приняла! тогда, и по сему,
Не получу любви, теперь, настолько - нужной! ....
Да уж, да уж, девочка совсем потерялась и нашлась тупица! Ну кто мне мешал думать и слушать тебя... а почему сердце не подсказало, что это - все, конец не рожденной повести о нас?.. или когда я еще была рядом ты думал по другому?.. что заставило тебя изменить решение?... да была ли, собственно, я в твоей жизни? Или так пролетела мимо тебя, дав полюбоваться немного взмахом своих крыльев... да мы помним, что видели прекрасных птиц, но мы ничего о них не знаем, не терзаемся воспоминаниями, не думаем о них, и конечно не отличим, одну от другой ,если увидим еще раз... Я пепел... я туман... я ветер... меня нет... меня нет для тебя, а сейчас это самое тяжелое для меня откровение... я была? или в твоей душе не осталось для меня больше крохотного места? Кому мне задавать эти вопросы? Кому?!.. Мне тоже написать книгу и найти способ дать тебе ее прочитать? Но это будет так не скоро, что к тому моменту потеряет свою остроту... хотя тебе наверное, как любому, было приятно осозновать что кто-то где-то тебя любит, но при этом , этот "кто-то" не должен мучаться, страдать и строит иллюзорные планы и мечты... Да! не буду мечтать, буду просто писать тебе, писать так часто, как у меня будет время, потому что текст постоянно в голове.. мне кажется этот монолог никогда не закончиться, и чем больше я остаюсь одна, то больше начинаю теряться в собстенных лабиринтах души... Куда тебе писать?! Как открыть тебе то волшебство, которое, произошло с твоей легкой руки?.. Я - безумна! я - счастлива! я знаю ты - есть, а значит все будет отлично! Вместе, (ну так мне бы больше хотелось), по - одному, главное у меня, потому что ты мне снова напомнил ,что я ни на капельку не умерла, ни одной своей клеточкой, а просто временно дремала в ожидание чуда!... И я нашла его...Ты не изменил меня, ты нашел во мне что-то что так долго хранилось во мне и спало... что - то я обрела, но эти знания мне говорят о том, что я всегда была такая, просто никто не видел, никто не стучался, никому не было нужно чужое сердце и прекрасная душа...
Нет мне не "плохо" от того что - ты ушел. Значит ты можешь вернуться. Надо молиться, надо ждать, надо верить и звать тебя во снах... Только не обижай меня.... раньше,
я знаю ты никогда бы меня не обидел по настоящему, не причинил мне боли, но сейчас я не знаю каким ты вернешься... Будь счастлив там, где твое сердце, дом, место, любовь и желания! Пускай у тебя будет все, что бы ты мог идти дальше окрыленный и творил дальше, больше, лучше! Если я не успела найти столько короткий, но верный путь к тебе, то пусть обязательно другая, сделает за меня это. Обнимет, согреет, озарит своим светом и останеться на столько, сколько тебе будет необходимо. Да! Я очень хочу что бы ты был счастлив, здоров, полон сил и жил! Жил так ,как умеешь только - ты, в собственном мире, с мечтами, поступками, дурачеством, легкостью т радостью... Я хочу что бы ты был свободен, всегда и везде, что бы никто не опалил тебе крылья, что ты мог дышать полной молодой грудью, в которой храниться столько щедрая душа!
Будь счастлив! Прости, я думаю ты занешь за что, может даже я не осознаю это полностью, но ты мне никогда не расскажешь, а я никогда не узнаю, поэтмоу я просто пишу тебе "прости" за то что сделала, за то что делаю сейчас (пишу), и за то что может, когда-нибудь сделаю.... Я знаю ты не будешь наказывать меня, за ошибки, которые обощлись мне дорого... ты простишь... простишь и приедешь... на один миг посмотреть мне в глаза... улыбнуться... прижать к себе...и уталисть мою боль... успокоишься меня и я снова обрету забвение и гармонию... а потом, когда ты поймешь, что сделал все что мог... ты уйдешь, и на этот раз навсегда... что бы уже никогда, никогда не тревожить меня... оставить что бы я училась жить... могла любить тебя и не приченять тебе неудобство... могла творить и писать, мыслить и делиться всем этим, с другими... которые скажут тебе потом, тоже - спасибо, спасибо что девочка не потеряла талант и обрела достаточно, для того что бы жить...
лето 2009г. Кону