(трагическая песнь с элементами пьесы и танца, в 3-х актах)
И атональное хрюканье вепря на фоне дыхания ветра и пенья полей и лесов.
Хамлет Принц Ацкий. Qui Pro Quo
АКТ I
Не хочется мне быть поэтом,
А хочется мне быть свиньёй,
И любопытно, что при этом
Я замечаю за собой
Порывы к вечности, полёты
Над опостылевшей землёй,
И вот, однакоже, пиётом
Быть тошно, ну, а быть свиньёй
Любезно. Лбом упёршись в стену,
Я что-то сиплое мычу.
Прости мне кто-нибудь измену...
Нет, быть пиитом не хочу!
И, в унитаз засунув рыло,
С остервененьем жру и пью;
Душа во мне скользит, как мыло,
И ускользает… А мою
Бездушную тупую массу
Трясёт и корчит. Наконец!
Я – не поэт. Я – этот самый…
Свинья. Точней сказать, свинец.
АКТ II
…и просыпаюсь. Ну приснилось!
И как, скажите, верить снам?!
Таблетку шарю. Заглотнувши
Конкора десять миллиграмм,
Гляжуся в зеркальце: вапще-та,
Похож немного на свинью…
Пытаюсь пальцами разгладить
Свиную физию свою.
Не помогает. Да и ладно –
Со сна, наверное, опух.
Я, в принципе, и так по жизни
Местами – сущий винни-пух.
Пытаюсь застегнуть рубашку.
Не получается. Вот блять!
И страх ползёт по мне мурашкой.
Нет, надо чё-та предпринять!
Я нервно хрюкаю и тут же
Руками зажимаю рот.
Я, что, куда-то превращаюсь?
Чево-то страшное грядёт…
Я взвизгиваю – так по-свински,
Что сам себя не узнаю.
Кидаюсь к дверце шифоньера –
В ней зеркало; и там свинью,
Стоящую на задних лапах,
Я лицезрею…
Это – я?..
Вот эта жирная большая
Колбасно-сальная свинья?
Но я ж – поэт…
Под псевдонимом
Суп Линча бацаю стихи…
И тут же сам непроизвольно,
Гадючно прыскаю: «хи-хи!»
Хватаю телефон. Покуда
Есть пальцы – можно позвонить.
Так трудно нажимать на кнопки!
Ну, ничего, мы как-нибыть...
Спасает нас звоночек другу
В час поглощающей беды.
Звоню. Однако попадаю
Я почему-то не туды.
«Ну, что, допрыгался, скотина?
(Из трубки голос чей-то злой
Ползёт, как гадкая резина,
Обматывается петлёй
Вокруг моей мясистой шеи.)
Что, получил, чего желал?»
И голос, гнусно рассмеявшись –
С реверберацией – пропал.
Потом я всё же дозвонился
До друга. Выслушав мой хрюк,
Он коротко сказал: «Щас буду».
Да-а, это настоящий друг!
АКТ III
Дождался. Он пришёл с подмогой.
Два друга в хижину ко мне
Вошли. Мне даже показалось –
Ворвались типа на коне.
И дальше происходит разговор:
СУП ЛИНЧА. Хрю! Хрю!
ДЕЛЬФИЙСКИЙ АРАХИС. Ай-яй-яй, вот это дум!
ХАМЛЕТ ПРИНЦ АЦКИЙ. Полный Шванкмайер!
СУП ЛИНЧА. Хрю!
ДЕЛЬФИЙСКИЙ АРАХИС. (Хамлету.) Супчик-то наш попал, однако!
ХАМЛЕТ ПРИНЦ АЦКИЙ. Прямо как Одиссей…
ДЕЛЬФИЙСКИЙ АРАХИС. Да нет, Одиссей как раз и не причём; в свиней-то его команда превратилась – не он.
ХАМЛЕТ ПРИНЦ АЦКИЙ. Хе-хе, уже при чём. Я на днях закончил новый авторизированный перевод Гомера, и теперь Одиссей не избегает общей участи, а превращается в свинью с народом вместе. И вояж его на этом заканчивается, до Итаки он не доплывает, а вместо него является к Пенелопе некто Иванов, тоже герой... русского гекзаметра.
СУП ЛИНЧА. Хрю!
ДЕЛЬФИЙСКИЙ АРАХИС. (Супу.) А я ведь говорил тебе: не надо сталкера нанимать и в Зону ходить за вдохновеньем…
ХАМЛЕТ ПРИНЦ АЦКИЙ. (Арахису.) Погоди! Он, что, в Зону ходил?
ДЕЛЬФИЙСКИЙ АРАХИС. Ага. Говорил: пойду, мол, вдохновенья себе попрошу в Комнате, где исполняются желанья; а то, мол, исписался. Блин!
ХАМЛЕТ ПРИНЦ АЦКИЙ. Он чё, больной, что ли? В Зону нормальные люди не ходят. Там же не те желания исполняются.
ДЕЛЬФИЙСКИЙ АРАХИС. Вот и я ему говорил: ты прикинь, придёшь ты в эту Комнату, будешь себе вдохновенье выпрашивать, на коленях ползать, умолять, а получишь… фиг знает что получишь! Вон, как Дикобраз…
ХАМЛЕТ ПРИНЦ АЦКИЙ. А что Дикобраз? Я не в курсе.
ДЕЛЬФИЙСКИЙ АРАХИС. Ну, он же братца своего, Мишаню, по пьяному делу воспитывал и ударил по репе «Улиссом» Джойса, а тот скончался; потом Дикобраз его у Комнаты обратно вымаливал.
ХАМЛЕТ ПРИНЦ АЦКИЙ. И чё?
ДЕЛЬФИЙСКИЙ АРАХИС. Вместо брата из могилы вылез медвежонок. А Дикобраз в ёжика превратился. Медвежонок от него сбежал куда-то на плавни, и этот теперь по плавням бродит и всё кричит: «Медвежонок!»
СУП ЛИНЧА. (Уныло.) Хрю.
АРАХИС и ХАМЛЕТ (хором):
Наказан Супчик безрассудный,
Он вдохновения хотел
Себе натырить, думал: чудный
Ему готовится удел;
Мол, буду Пушкиным и Фетом,
Цветаевой и Сан Дали…
Но Зона, подлая, с секретом –
Её не купишь за конфету,
Её не купишь за рубли.
(Обнимают друг друга за плечи и продолжают петь, приплясывая с синхронным поднятием ног, наподобие эллинского танца сиртаки. Суп виновато сидит перед ними на полу, его свинячие глазки начинают слезиться.)
Она просителям убогим
Готовит гадостный подвох.
Вапще, они такие – боги!
Отсыпят щедро, но итог
Потом такой приподнакроет,
Так нахлобучит, что – атас!
И будет чюйствие такое,
Что типа властною рукою
Тебя спустили в унитаз.
Короче, будем ковыряться
В самих себе, в нутре своём;
Авось чего-нибудь сякого
Талантливого наскребём.
А к сталкерам ходить не будем,
И в Зону с ними не пойдём,
И если издали увидим –
За километр обойдём.
(Суп Линча слушал их понуро
И слёзы свинские ронял.
Блин! Никакого хэппи-энда:
Суп только плакал и вонял.)