Получил я однажды отчаянное письмо.
"…мой любимый мужчина изменил мне со своей бывшей женой. Так получилось. Я понимаю, что это вроде как.... ну, дань прошлому, что ли... и все равно они ни за что вместе не будут уже. Я знаю, что он меня любит. Но то, что это его не остановило, меня просто убивает. Я ушла от него, конечно же. И он пребывает сейчас в каком-то немом шоке, и ждёт моего решения. А мне страшно. Страшно, что приму неправильное решение. И останусь с ним - ошибусь, ранит, обидит, предаст - страшно. И уйду - не поняв, что все ошибаются, и мы не судьи, и сами не святые, и надо уметь понимать и прощать - тоже страшно.
Запуталась я…"
Ваша К.
И пришлось мне отвечать.
Дружочек мой, привет тебе из жаркой солнечной Москвы в прохладном и дождливом твоём городке!
Я полагаю, что ты хорошо кушаешь у мамы, пьёшь минводу и дышишь чистым горным воздухом, то есть, всячески оздоровляешь свой ослабленный пребыванием в метрополии и житейскими треволнениями нежный девичий организм. В чём и желаю тебе успехов!
Но. "Не будем размазывать белую кашу по чистому столу".
Проблема твоя жизненна и типична, к сожалению. И в то же время сложна очень. Почему? Для тебя – болезненна чрезвычайно. А для меня? С одной стороны, я, вроде бы как твой друг. С другой стороны, пресловутые мужской шовинизм и солидарность. С третьей – жизненный опыт и бесчисленное количество самых разных примеров. С четвёртой – мне до смерти жалко твою неокрепшую девичью психику, но ещё жальче тебя саму в комплексе и перспективе. Потому я и задумчив так. И надумал я лишь одно: не буду я давать тебе никаких советов, а лишь порассуждаю "на тему" вместе с тобой. А уж выводы делать будешь ты сама, и решения сама принимать будешь.
Итак, как я понимаю, разговор наш будет на узкую и специфичную тему – о любви. Ну, и о взаимоотношениях женщины и мужчины, о верности, об уважении, о балансе доходов и расходов и о прочих таких же скучных вещах.
К., хочу я начать со знакомой, видимо, тебе вещи: с древнеиндийского определения любви. (Было оно в "Жизни с Музой").
"Влечение ума порождает уважение.
Влечение души порождает дружбу.
Влечение тела порождает страсть.
Но лишь три этих влечения вместе порождают любовь.
А гармония в любви и есть Счастье."
Не сочти меня за зануду-начётчика. Но в формуле этой глубочайший смысл сокрыт, и в то же время проста она и понятна. Теперь вот садись (или ходи, или лежи) и думай о своих отношениях с этим мужчиной. При этом постарайся быть максимально критичной, но объективной. Постарайся отбросить обиду. И думай не только о своих чувствах, но и о его. И детально анализируй всё.
Сначала твоё отношение к нему. Умён ли он? Умён ли по большому счёту, или лишь образован, эрудирован, наслышан? Умён ли настолько, чтобы ты его уважала за ум, считалась с его мнениями и оценками? Согласна ли ты принять его лидерство? Принять по согласию души, а не скрепя сердце? Вот.
О влечении души. Добр ли он к тебе, внимателен? И это – не только букет цветов и подарок ко дню рождения. Он встанет к раковине на кухне после ужина и помоет посуду? А мусор вынесет? Сходит в магазин за продуктами? Вымоет полы? И если да, то сделает это через силу, по просьбе или сам, с радостью? А если вдруг вам вечером встретятся пьяные придурки на улице, ты уверена в его поведении? А если ты заболеешь, он будет сидеть около тебя? Бегать в аптеку? Сварит бульон, сделает салат, котлетки куриные, или принесёт гамбургер из Макдональдса? И как он ведёт себя, когда ты говоришь, что у тебя болит голова? А как он воспринимает твоё увлечение поэзией? С искренним интересом, с мужской снисходительностью или с высокомерным "делом бы лучше занялась"?
К чему я всё это. К сожалению, жизнь показывает, что в любовных отношениях наиболее часта ситуация, когда любви нет, но есть желание любви. И вроде бы положено кого-то иметь. Бывает, так и всю жизнь люди проживут.
Бывает ситуация, когда один любит, а другой позволяет себя любить. Другому это удобно, лестно, выгодно, наконец.
Влечение душ обязательно рождает доброту и нежность. Как правило, с годами страсть заменяется нежностью, и весьма успешно. Вообще, нежность – слабость моя, говорить о ней готов долго.
И подарок судьбы, когда любовь есть, она глубока и взаимна. Это – дар Божий, её надо беречь и возносить за неё хвалу Господу. Но это - такая редкость…
И о влечении тела. Поддаётся оно оценке и анализу так же, как и всё остальное. Думаю, желание ваше взаимно. Скажи, насколько он внимателен и нежен с тобой? Что для него важнее: удовлетворить своё желание или принести радость тебе? Ну, впрочем, об этом исписано бесчисленно страниц, и ты сама понимаешь, о чём я говорю. Влечение тела – могучее чувство, один из основных инстинктов человеческих. Но и он не вечен, и не заменяет всего. Сперва он затмевает остальное. Но проходит время – несколько месяцев, год, два – и физическое желание ослабевает, превращается из жгучей потребности в привычку. Это – природный закон, к сожалению, плата человека за постоянное половое влечение, а не периодическое, как в животном мире, лишь для воспроизведения себе подобных. Появляется привычка – возникает тяга к перемене партнёра. Это природное начало. На него наслаивается мораль, этика, общественное, социальное и пр. Важно за всеми этими наслоениями разглядеть основное: есть ли любовь или нет её? Неслабый вопросик…
И ещё. Абсолютная женская иллюзия – переделать мужчину своей любовью, исправить его. К., я пишу и чувствую себя дурачком: раз ты психолог, для тебя же это азы всё… Но ты попросила, и я говорю.
К тридцати годам пик жизни (для мужчины) уже пройден. Начинается путь с ярмарки. И надеяться, что он осознает, исправится, одумается (неважно, пьёт ли он, колется, играет в карты или по бабам шляется) - тешить себя впустую. Он будет таким, какой есть. И может быть лишь хуже. Совершенно бесполезно пытаться понудить мужчину к чему-то через постель. Так же, как примирения в постели – глупая иллюзия.
Что должно быть, на мой взгляд, в мужчине. (Это лично моё мнение, приемлемое для меня, излагаю его лишь для ознакомления.)
Женщины добры и доверчивы. Рассказывают о своих мужчинах: " Он хороший, добрый, только такой нерешительный, мягкий, поддающийся чужому влиянию, неустойчивый, неприспособленный к жизни, интеллигентный…" Перевожу на русский язык: мужик – слизняк, вялый, ленивый, нахлебник и захребетник. Чемодан без ручки: нести тяжело, да бросить жалко.
В мужчине должен быть стержень. Он может гнуться слегка, но не должен ломаться. Два важнейших качества мужских: наличие чувства долга и понятия о чести. Без этого мужчины нет и быть не может. Мужчина не может быть потребителем по отношению к женщине. Если он берёт, он должен отдавать – вдвое, втрое. Ведь он Мужчина. В том его гордость заключается мужская, а не в количестве дур, которых он сумел трахнуть в своей жизни. И отношение к детям. Ну, этот вопрос, как я понимаю, у вас не стоит, но скажу моё мнение. В жизни бывает всяко, браки распадаются, люди расходятся. Но мужчина, забывший о своих детях – слизь, дрянь. Верить ему – глупо.
Ну, что ещё сказать тебе? Можно и ещё что-то придумать, наверняка. Но самое главное я сказал. Спокойно и трезво оцени своего мужчину по 100-балльной шкале. Посмотри, что у тебя получится. Обязательно реши для себя, что тебе от мужчины надо. Хочешь ли ты создать с ним семью, родить ему троих детей и прожить всю жизнь. Или, может быть, тебе достаточно сходить с ним иногда в ночной клуб и разок в неделю потрахаться. Тут критерии и требования совсем разные, понимаешь. Вот и определи свои требования к мужчине, оцени имеющегося в наличии мужчину и соотнеси то и это. И решай…
Ещё что. Ошибиться и оступиться может каждый – и мужчина, и женщина. Тут стоит хорошенько разобраться, ошибка ли это была случайная, или проявление какой-то закономерности. Если ошибка, то важно отношение человека к своей ошибке, осознание её и сделанные выводы. Немаловажны и условия, при которых была совершена ошибка. Было сделано всё, чтобы её избежать, или человек со слюнявой улыбкой идиота шёл ей навстречу…
И ещё. Жизнь сложна, и бывает в ней всякое. Это я говорю по личному опыту. Был у меня период в жизни (большой, около 10 лет), когда я жил в отрыве от семьи. Командировки были по 4-6 месяцев, дальние и трудные. Поверь, это весьма непросто – жить так. Были и женщины там. И сходились люди. Но было понятно, что это – временное. И не было иллюзий, надежд, обмана. Люди шли на это осознанно – велика потребность человека в общении, тепле и ласке. Формально это – измены. Фактически – что-то другое. Но каждый решает это для себя – допустимо или нет. Но если тебя ждёт сегодня вечером женщина к ужину, а ты торопливо бежишь к другой и, поглядывая на часы, ублажаешь естество, это – грязь с ложью. Может, я и не прав…
Дружочек, ты меня прости, если я где-то был излишне прям и жёсток. Но – ситуация обязывает.
Желаю тебе добра, девочка.
:-)
Будем!