"какую власть имеет человек,
который даже нежности не просит..."
А. Ахматова
В моем доме есть одно особенное зеркало, я всегда стараюсь обойти его стороной.
Я часто смотрю в другие зеркала, наверное, проверяю всё ли на месте, ведь я слишком часто теряла себя.
Я снимаю одежду, я стою перед самой собой и смотрю, что бы запомнить себя такой сегодняшней, потому что завтра может в любой момент не наступить. Жить очень страшно. В моем доме все стены выкрашены светло зеленым, он внушает спокойствие, но с каждым днем он все более бесполезен.
Я крашу губы ярко красным и растираю румянец на щеках бледно-розовым. Улыбаюсь.
Сегодня я не плоха, в этом новом платье, стягивающим корсетом грудь. Теперь длинный путь, через коридор, мне нужен плащ и день удался. Оно появляется внезапно прямо передо мной – это паршивое зеркало. Я смотрю, что все мои старания прошли даром, губы красные, красные, красные. Я смотрю в него и вижу, что всё пусто, что рассыпаются по частям руки, ноги, красные губы, глубокими морщинами прорезается лицо, распахивается корсет и из горла пунцово-черная видна пустота. Всё умерло. В этом зеркале всё мертво.
Оттого что это зеркало особенное, в него падает луч солнца. Я больше не выйду из дома, увидев его. Меня вновь обнажили, все старания прошли даром. Я красила, мерила, выдумывала, стягивала. Красила, выбеливала, удаляла. Душу.
Мне никогда не удавалось преодолеть коридор, он для меня длинное путешествие, непреодолимое препятствие. Всё из-за этого чёртова зеркала. Зачем выходить из дома? Всё что могло быть интересного в жизни, происходит здесь. Знаете ли, что вещи живут совершенно удивительной жизнью. Вот, стул. Стул на трёх ножках, а выглядит очень важно, почти не покачивается.
Откуда внутри такая пустота? У меня есть всё чего мне хотелось. Она купила мне множество красивых платьев и румяна. Я бы пошла, честное слово пошла, если бы не это зеркало. Но, что интересного есть в мире, что такого чего нет у меня?
Неделю назад, я подошла к нему – к зеркалу и спросила:
- Отчего ты не хочешь, что бы я ушла?
- А вдруг ты снова потеряешься, кто поможет тебе найти себя?
- Ты не заботишься обо мне, а только делаешь мне больно.
- от себя не убежишь. Поэтому я всё ещё здесь. Ты же никогда не захочешь уйти такой,
какой видишь себя здесь – настоящей и преодолеть это.
- Лишь покинув тебя, Я найду силы, справится.
- Как? Без созерцания проблемы? Это невозможно. Ты убежишь. Забудешь и потеряешься.
Ведь мы не раз проходили это.
- Ты врёшь.
- Нет.
Спорить с собственным «я» совершенно бесполезная трата времени, как я ни хотела бы, понять себя я не смогла. Я подходила каждый вечер, смотрела, спорила и уходила в другую комнату, где меня ждал мой вечный поклонник – стул на трёх ножках.
Моё серое жилище. Нет, я бы никогда не покинула тебя.
Но однажды, что-то произошло. Что-то ужасное. Чудесное, прекрасное, необъяснимое.
Я всё поняла. Мой двадцать первый день рождения. В одиннадцать часов вечера. Я сняла трубку и набрала номер, заученный наизусть. Как долго я думала об этом, столько лет…
Гудки.
Гудки.
……..
- Алло!
- это я. Здравствуйте. Позовите его.
- Но он готовится ко сну. У него завтра…
- Позовите. Иначе я позвоню снова, а потом опять и так всю ночь, пока это не надоест нам обоим.
- Хорошо.
Шуршание. А стук моего сердца участился до стука секундной стрелки на настольных часах. Нет, в сотни раз быстрее.
- Здравствуй, папа.
Я больше не злюсь на тебя.
- Я знаю.
- Когда ты ушёл от нас, всё очень изменилось.
Понимаешь, я думала, что я тому виной. Много – много лет думала, а ты даже не сказал, что я не права. Почему? Почему ты обрек меня на это, на долгие годы размышлений.
Много лет, я смотрела во все зеркала нашего дома и видела как росту. Но только одно, одно зеркало, который ты купил мне, когда вы с мамой в шутку прочили мне карьеру фотомодели, то зеркало, старое и огромное – всегда показывало меня маленькую и никчемную. Ту, которую ты оставил.
Ты не хотел больше знать меня, лишь потому, что я напоминала тебе о прошлой жизни, которую ты старательно забывал. Знаешь ли, сколько лет прошло?
- 14. И сегодня тебе 21. Уже исполнилось, ты родилась двадцать один год и полчаса назад. Я помню тебя.
- папа, Я не хочу больше никогда знать и думать, зачем ты так со мной. Просто отпусти меня. Мне очень сложно это далось.
Отпусти и я буду жить. Хорошо?
- Хорошо. Но ты прощаешь меня? За всё?
- Я ничего не поняла тогда. Совсем ничего. Я пойду…
- Подожди. Ты даже не скажешь как ты теперь?
- я выросла.
- И всё?
- У тебя была возможность увидеть это. Папа, я не знаю, зачем я позвонила. Я пойду.
- Празднуете с друзьями? А куда вы собираетесь?
- Я… Да, мне пора идти. Извини, ладно.
Я положила трубку и ещё долго плакала, переигрывала в голове наш разговор и мне хотелось переговорить всё иначе, всё совсем по другому. Рассказать своему папочке обо всем, что было. Я больше не звонила ему.
Я надела своё великолепное платье – красное на корсете, я уложила волосы в прическу и красным накрасила губы, я надела новые туфли. Я прошла мимо зеркала, стараясь не глядеть на ужасное зрелище, разворачивающееся передо мной. Схватила плащ и вышла на потемневшие улицы города.
Было холодно.
В этот вечер я сделала многое. Отдалась первому встречному, молодому мужчине, пахнущему мускусными духами. Я заказала в кафе бокал странного и столь же противного на вкус коктейля и выпила до дна. Немного потанцевала с малознакомыми мне людьми.
А потом пошла и бросилась под идущий состав. Я даже не знаю, куда направлялся этот поезд. Из-за темноты не видно было грузовой он или пассажирский. Надеюсь, пассажирский и шёл куда-нибудь к белому морю. Я всегда мечтала там побывать