Утро следующего дня началось с неприятного происшествия... Доярки, шедшие на ферму через королевский парк, совершенно случайно обнаружили под кустами шиповника тайник, искусно замаскированный под муравейник, и множество яичных скорлупок вокруг него... Они тут же, как это и было заведено, доложили о своей находке Главному Королевскому Дворнику... Дворник - Оберполицмейстеру Прикусу... а тому, только, свистни... Мать родную за худое слово в каталажку упечёт...
Вобщем, уже через час после начала расследования, было установлено, что яйца из королевского курятника ворует Придворный Звездочёт... Причём, делает он это уже давно, совершенно сознательно и злонамеренно... хотя, каждый гражданин страны с младых ногтей знал, что куриные яйца являются национальной валютой Чучундрии и красть их, не только, грешно и аморально, но и опасно для жизни...
Именно, поэтому, попавший в руки правосудия, пройдоха не стал искушать судьбу и, уже в ходе предварительного допроса, согласился на сотрудничество со следствием...
Звездочёт (а вернее сказать, бывший звездочёт... можно, даже, просто, называть его Отто Люфтингом) дал письменные признательные показания, из которых следовало, что, именно он, в одна тысяча девятьсот шестьдесят третьем году организовал убийство американского президента Джона Фицжеральда Кеннеди... в шестьдесят седьмом инициировал культурную революцию в Китае... в восемьдесят втором спровоцировал Фолклендский кризис... и, вообще, в течении последних тридцати лет неоднократно дестабилизировал мировую финансовую систему, обваливая фондовые котировки на Нью-Йоркской Товарно-сырьевой Бирже...
Ближе к вечеру того же дня выяснилось, что Отто является, кроме всего прочего, внебрачным сыном Альберта Эйнштейна... плодом, так сказать, недолгой, но страстной любви великого физика и голливудской звезды Мэрилин Монро...
Доказательством этому, казалось бы, невероятному факту послужили толстые, замусоленные тетради в клеёнчатых обложках, предположительно, дневники самого Эйнштейна, которые Люфтинг много лет кропотливо штудировал... и даже нашёл в них формулу транспограничного перехода, применяя которую, можно якобы, мгновенно переместиться из одного пространственно-временного континиума в другой, совершенно при этом не напрягаясь...
- Я так и знал, что это - ваших рук дело... Вот, всё и прояснилось... Значит, это вы переместили нашу принцессу в другой континиум? - продолжал свой допрос Прикус...
- Нет, нет, что вы!.. Я бы никогда не посмел... Это не мой формат. - сбивчиво оправдывался звездочёт - Я только, подарил ей одну из фотографий великого Альберта... в качестве сувенира... Припоминаю, что там, на обороте, действительно, было что-то написано... всего несколько строк... но такими мелкими буквами, что я, даже в очках, не смог ничего разобрать...
Вобщем, Люфтинг продолжал всячески изворачиваться, наговаривать на себя и беззастенчиво врать...
"Дураку ясно, - размышлял Кандибобер, который следил за ходом допроса из отгороженной зеркалом соседней комнаты, - что ни в убийстве Кеннеди, ни в китайской революции, этот астроном принимать участия не мог, в силу своего, тогда еще, юного возраста... А вот, дневники Эйнштейна - это "бомба"... Он что-то скрывает... или чего-то очень сильно боится... Может быть, пора уже на него, как следует, надавить?.." Как человек неглупый и местами, даже, порядочный, главный министр хорошо понимал, как велики ставки в этой игре...
- А позвать сюда Алекса Тряпкинда!.. - распорядился, наконец, он... и поудобней устроился в кресле... (Тряпкинд числился Королевским Душегубом и мастером заплечных дел)...
Но тут, непонятно почему, Кандибобер вдруг вспомнил, как много лет назад, еще в детстве, отрывал кузнечикам лапки, пытаясь определить секреты их прыгучести, и отменил своё распоряжение... а заодно, и Праздник Всеобщего Ликования, который, обычно, отмечался в каждый третий понедельник каждого четвёртого месяца...
- "Какой может быть праздник, когда, практически, вся королевская династия вышла из строя, а за куриное яйцо на внешнем рынке дают, всего лишь, полтора юаня... Дожили!.. Когда такое было?... Даже здесь, в собственном парламенте никто уже не встаёт при исполнении "Чаттануга Чучу", национального гимна Чучундрии... Куда катится страна?.."
Премьер-министр еще немного поразмышлял и позвонил МИНОБРу... Именно, такой аббревиатурой в памяти его мобильника был запечатлён Моисей Мойдодырец (в просторечии, Мойша Дырокол), министр Всеобщего Полусреднего Образования... довольно бестолковый, но преданный делу эволюции товарисч...
Одно время он подвизался в спецслужбах, числился секретным агентом и, даже, был там на хорошем счету... то есть, считался неплохим провокатором, поскольку от природы обладал хорошо развитой подлостью, чудовищной изворотливостью и феноменальной памятью на оставшиеся в колоде козыря...
Поговаривали даже, что он какое-то время был резидентом на естественном спутнике Земли... Но, что-то, у него там не срослось... Кажется, Центр, остался недоволен результатами его селекционной работы... А с чего бы ему быть довольным? - спрашиваю я вас. - если за полгода моисеевой работы - ни одного завербованного лунатика и, всего-навсего, два подбитых русских лунохода... Да и то, один из них свалился в кратер совершенно самостоятельно, без чьей-либо помощи со стороны, а вовсе не был "мастерски подорван осколочной гранатой Ф-1", как писал об этом в своём отчёте Мойдодырец...
Вобщем, отозвали его с орбиты, объявили предпоследнее китайское предупреждение за неполное служебное соответствие и вычеркнули из списков активной агентуры... Потом три месяца Мойша обучался на курсах переквалификации, а после защиты диплома и двухгодичной стажировки в Англии приступил к исполнению обязанностей министра... Ему даже разрешили пользоваться служебным секретным псевдонимом... Вот, с тех пор он в ведомостях на зарплату ТАК и подписывается: Незнайка Налуне...
Итак, поговорив пару минут по телефону, оба министра через полчаса встретились в Палате Лордов... Так называлось одно из отделений Центральной королевской больнички, которое являлось, по сути дела, спецклиникой для малоебущих (не путать с малоимущими!.. Те, как раз, лечились в соседнем отделении больнички - Палате Общих)
Тут следует сказать несколько слов о постоянном клиенте Палаты Лордов, некоем Арчибальде Маринтофусе... более известном под именем Грязного Гарри... Он был когда-то талантливым физиком-ядерщиком и довольно заметной фигурой в научном мире... но после Фукусимы слегка подвинулся рассудком: перестал пользоваться средствами личной гигиены, увлёкся сайентологией и вступил в партию зелёных, где возглавил Движение по Спасению Заблудившихся Пингвинов...
Вот, к нему-то наши министры, как раз, и направлялись... Чтобы не утруждать вас научными терминами, формулами и теоретическими выкладками, скажу, лишь, что результатом состоявшейся трёхсторонней беседы явилось появление на свет весьма интересного документа, который был озаглавлен так: "Чёрте что, и сбоку бантик..."
В нём на сорока четырех страницах убористого текста объяснялась необходимость срочной отправки на лунную орбиту спасательного челнока... а также, подтверждалось намерение участвующих сторон всемерно этому способствовать... Проще говоря, Маринтофус подтвердил гипотезу о существовании на обратной стороне Луны некоей аномальной зоны, в которой (если верить его расчётам) и продолжают своё существование, в виде энергетических субстанций, потерявшиеся в Интернете люди... Пилотом челнока предполагалось назначить, конечно же, Саблара... поскольку он неплохо поёт, умеет пользоваться ручным компасом и, вообще, симпатичный парень...
Вобщем, закрутилась шарманка... Уже ночью (чтоб русские, раньше времени, ни о чём не догадались) техники и сторожа выкатили челнок из ангара и стали готовить его к предстоящему полёту: обметать паутину, заливать керосин, проверять уровень масла во всех трущихся частях, ... ну, и всякое такое...
Саблара постригли налысо, переодели во всё чистое и на месяц посадили в барокамеру под строгий карантин... Он сначала, конечно, нивкакую... сильно сопротивлялся, кричал, что с детства страдает клаустрофобией, и что, мол, справка об этом, якобы, у него имеется... И только, когда Кандибобер пообещал ему Диплом Джидая международного образца, заметно успокоился и даже, разрешил сделать себе прививку от столбняка...
Маринтофус, вообще, домой не уходил... так и спал в каптёрке на рваных телогрейках... а питался одними, только, плавлеными сырками... и всё чего-то кумекал, чертил, высчитывал... всё гипотезу свою теоретически обосновывал... А чего там обосновывать?.. И без всякой теории понятно: просто, надоело Принцессе торчать на сайте, вот и удалила свой профайл из базы данных... Только, не учла, дурёха, что её компьютер уже в другой операционной системе работает, которую, она же сама, эйнштейновой формулой и зарядила... Вобщем, говоря по научному, произошла самоликвидация всей абонентской базы индивида... Если коротко: хендэ хох!.. них шиссен!.. и аллес капут!.. Короче, всему кирдык... причём, полный...
Хорошо еще, что хватились вовремя... Это Моисей подсуетился... позвонил по своим каналам кому надо, чтобы в Секретный Архив допуск получить... и порылся там хорошенько... Оказывается, подобные случаи уже бывали... и неоднократно... даже картотека на них имеется... только, никто их, понятное дело, не афиширует, чтоб народу психику не травмировать...