В идеальном магазине самообслуживания покупатель сам себе должен выбить чек на кассе за выбранное, заплатить за это и явиться с повинной в милицию, если обнаружит у себя на выходе неоплаченные товары.
Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тётки по сцене бегают?
Недавно в одном пивбаре органами правопорядка был задержан предприимчивый бармен-махинатор. Этот ловкий аферист незаметно для клиентов разбавлял пиво водкой.
Опять подвела привычка перепутывать редко употребляемые слова. На днях в ресторане заказал вместо антрекота апперкот. Скула до сих пор побаливает.
Ближе к ночи в ресторанах настаёт жаркая страда: усталые официанты приступают к уборке созревших клиентов.
Хочешь узнать себя получше? Пригласи в ресторан и незаметно напои.
- Официант! Холодного пива и горячих раков!°
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки. Принести?
Мужчина в ресторане подзывает официанта.
- Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.
Надпись над прилавком киоска торгующего лотерейными билетами: "Просьба все несовпадения номеров билетов с номерами выигрышей считать случайными!".
В парфюмерных магазинах наименьшим спросом пользуется румянец смущения.
Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным: покупал в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и верёвку.
Старая и добрая традиция обмывать покупку не зря сложилась - утром всегда найдется что продать для поправки пошатнувшегося здоровья.
Вчера пошёл в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке - только чёрствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?
Ох, опасаюсь я этой мудрости и не без оснований, кстати. Когда она дозволяет явиться, то самое время начинать присматривать в магазинах белые тапочки пофасонистей.
Был настолько забывчивым, что с женой ходил на шоппинг на площадку для выгула собак, а собаку водил по магазинам.
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
Не бывает удачных покупок, ведь за любую - свои, кровные отдавал.
Повар был незамедлительно уволен за работу спустя рукава.
Покупатель прав даже тогда, когда он - докупатель.
На днях один из модных бутиков объявил о распродаже со значительным скидками. Скидки оказались значительными совсем не очень, где-то в районе 1%. И администрация магазина вынуждена была в спешном порядке мобилизовать все ресурсы служащих для того, чтобы на выходе было кому помогать закатывать губы несостоявшимся покупателям.
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка, ядрёны макароны! Меня же теперь никто не узнает!
- Так и было задумано. Со временем богатым непременно будешь.
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Уважаемый работник торговых сетей! Не окажете ли Вы мне такую любезность: продайте, пожалуйста, бутылку водки! Извините за излишнюю назойливость, я, видимо, отрываю Вас от более важных дел.
- Продам, конечно. Работа у меня такая. А извиняешься чего?
- Так ведь денег у меня нет.
- Опаньки! Интересный ход. А как же я тебе водку бесплатно продам?
- Мне подумалось, что в наш хамский век вежливость больших денег должна стоить. Если оплата маловата, то могу ещё осыпать отборными комплиментами.
В магазине продавец спрашивает у покупателя:
- Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то?
- Прийти, наорать и нахамить.