Краткое описание:
Идея фильма:
Показать, что в нашей стране возможно если не все, то очень многое…
Жанр:
Экшн, психология стиль хурма с примесью философии и элементов черного юмора
Разряд:
Малобюджетник, в связи с этим упор при съемке - удобное течение сюжета, т.е. у этих ублюдков удивительно гладко все складывается, зритель должен быть поражен холодным расчетом, откровенностью сцен. Должно создаться впечатление глубокого расчетливого хоть и психически не здорового замысла, не лишенного философской подоплеки. Инициатор развития каннибализма в российских условиях создает сначала маленький ресторанчик для гурманов-извращенцев, затем это движение принимает глобальные масштабы, и рождается клуб-секта для членов которого выход из игры невозможен.
Время: 2ч15м
Действующие лица:
Леонид, он же Лелик, Писька-инициатор
Ксюха, она же Пупс, Сиська-жена и моральный аспект Лелика+официантка в нашем ресторане
Роман, он же Наум-Сенрикес-общий друг, начальник охраны и охмуритель одиноких женщин романтическая и тонкая натура которая в конце концов решает выйти из игры
Наташа, она же Колбасовна-гражданская жена Сенрикеса, его моральный аспект, охмурительница одиноких мужчин
Олег, он же Брабус-автор идеи, шеф-павар, главный псих, для которого сам процесс-основа основ и источник наслаждения
Наташа, она же Брабусиха-жена Брабуса+официантка в нашем ресторане
Володя-очень полезный человек
Банкир, пожарник, строители, гурманы около 20 шт, отморози 2 шт,
Иван-человек, которого распилили.
Гоша-человек который поймал ****ь и в последствии заменил Сенрикеса.
Продажный мент
Официант
Директор ресторана
Дамочки 3 штуки
Сцена № 1:
Действие сцены происходит на вечеринке у друзей с обильным возлиянием, употреблением всего, с последующим отжиганием в клубе Догма. Общее назначение-показать бесшабашность и отвязность тусовки. Три съемки: хата, маршрутик, Догма-скрытой камерой-продолжительность 10 минут.
Диалоги: произвольная форма положительный окрас, упор на праздное времяпрепровождение.
Сцена №2:
Действие происходит после вечеринки днем на хате.Задача дать затравку для развития сюжета я в конце диалога ухожу с искрой новой мысли в глазах. Туса отходит от вчерашнего, пьет синьку, снимается с говна. Брабус готовит жраку. Происходит следующий диалог:
Брабус: вот я тут крутую жраку сварганил у нас в ресторане-фирменное блюдо кучу денег стоит, попробуйте.
Наум: тебе надо свой ресторан делать, вложиться помещение снять, опыт у тебя большой, на чужого дядю пахать перестанешь.
Брабус: да свой ресторан прикольно, вот было бы здорово на верху обеденный зал для прикрытия а внизу каннибалы людей едят, бешенные бабки платят!
Колбасовна: а ты их типа готовить будешь?
Брабус: ну да, сначала разделывать живьем, потом свежевать, обваловывать, разные блюда придумывать, прикольно ведь.
Ксю: а где людей брать будешь?
Брабус: ну наверху допустим в общем зале
Я: ты че дурной, заметут моментально. Надо каких-нибудь гасторов, ****ей дорожных или одиноких на крайняк их особо никто пробивать не станет.
Брабусиха: да все это фуфляк Брабус ты только ****еть горазд, нихрена у тебя не получится будешь свои пельмени до старости крутить
Брабус: молчи женщина, от тебя сплошное расстройство, давайте лучше коньяка накатим!
Все нахрюкались усталые и довольные расходятся по домам. Продолжительность 5 минут.
Сцена №3:
Направлена на то, чтобы показать что дело уже закрутилось и что намерения более чем серьезные. Снимается у меня дома стационарной камерой.
Мы с ксюхой в кроватке утро будний день.
Ксю: долбанная работа, будь она проклята опять тащиться в этот сраный магазин. Вот бы придумать такую тему, чтоб не делать ни хрена, а бабосики бы капали…
Я: а я придумал, только отнесись к моим словам максимально серьезно…Помнишь Брабус вчера говорил про ресторан, по моему, это не такая уж бредовая идея…
Ксю:надеюсь ты имеешь в виду обеденный зал?
Я: нет мой хороший, я имею в виду нижний зал там где Брабус будет угощать богатеньких педрил себе подобными
Ксю: да ты гонишь, даже если теоретически представить что у вас есть помещение, как ты себе представляешь всю организацию процесса?
Я: не волнуйся твой муж может и шизик, но котелок у него варит будь здоров. Чтоб все выглядело правдоподобно, берем бумагу и карандаш.
1. Надо помещение, юр. лицо и разрешения всяких педиков типа пожарников и санпитстанции это дело наживное ты возьмешь кредит на развитие бизнеса.
2. Главный аспект: где брать богатеньких клиентов? Ответ в дорогих барделях, где избалованные дяденьки и тетеньки играют в ролевые игры, сношаются с осликами и писают и какают друг на друга, и все это их уже не очень-то цепляет. Представляешь предложить им скушать своего раба? Да они кипятком будут ссать от восторга. А агентурную сеть нам наладит Володя у него пол города знакомых наверняка у него найдутся и наши клиенты.
3. Следующий момент-жертва. Здесь можно легко спалиться, а на начальном этапе пока нет денег на взятки ментам и районным шишкам нужно быть предельно аккуратными.
4. Посему в качестве пробного варианта предлагаю отловить какого-нибудь гастора, их собо не пробивают, пропал и пропал. Этим у нас займется господин Сенрикес со своими малолетними отморозками.
5. Что касается палева, тут нужно сыграть вабанк кто не рискует, тот не пьет шампанское. Кстати моя интуиция подсказывает мне, то все будет ОКей. Только одна маленькая просьба-минимум посвященных. Все преступники палятся на своих личных связях, а одинокие маньяки остаются безнаказанными очень долго, а иногда и всегда…
Итак, за одиноких маньяков!
Ксю: если ты это серьезно, то ты полный псих! А как же мораль, греховность, совесть, в конце концов?
Я: в жопу всю эту хрень, резать то их будет Брабус с Сенрикесом, а если тебе нужен аргумент помощнее, то по космическим законам ты можешь делать вообще все, что хочешь главное слишком на этом не акцентироваться и верить в то, что твое дело благое всем своим естеством. Все дуй в свой магазин, а я пробью кредит да перетру с нашими потенциальными душегубами хе хе. Время 7 минут.
Сцена № 4:
Понеслась. Происходит трешь-мнешь с Брабусом и Рамзесом. Строительство небольшого ресторанчика оформление всякой хрени, поиск клиентов и устаканивание моральных аспектов.
Я: але, Рыжая борода, дело есть давай в 19 00 у тебя, прозвони Брабуса.
В процессе ожидания телефонные звонки строителям, арендаторам площади, визит в банк, оформление юр. Лица, пожарники, сан. Инспектор, Володя, тети из барделя, вода, свет прочие хлопоты.
В 19 00 Я: ну что, Брабус, будем осуществлять твою мечту? Я про ресторан.
Брабус: ты никак серьезно?
Я: а то! Ты готов продать свою душу дьяволу?
Брабус: я буду у него шеф-поваром за это мне не будут забивать гвозди в жопу и варить мои яйца
Я: господин главный добывала и начальник охраны. Надеюсь ты в теме?
Роман: как много регалий. Да куда я без вас денусь?
Я: посему найди двух малолетних придурков, пообещай по кэсу, объясни, что нужен гастор, живой гастор. Пусть у них будет хотя бы мопед. Себе возьми какую-нибудь тачку с нормальным богажником. Деньги будут на днях. И еще коли мы заморачиваемся по крупняку вы должны осознавать, что дороги назад больше нет со всеми вытекающими, ну вы понимаете…
Брабус: без б
Роман промолчал. Время 8 минут
Прошло 30 дней за это время построен ресторан, найдено 5 клиентов они заправлены и уже на взводе, отработан план отлова, приготовлены продукты, рассервированы столы и ресторан работает в обычном режиме. В нижнем зале пока пусто…(дописать сцены маленькие, но интересные) время 5 минут
Сцена № 5
Происходит проба пера отлов гастора. Проба показывает что все не так гладко как хочется.
Роман: парни вот по кэсу на рыло, надо отловить гастора. Сильно не мочить просто оглушить.
Отморозь № 1: че-то душно давай больше
Роман: ладно в конце еще по кэсу, нет-идите на *** других возьму
Отморозь № 2: ладно не гони мы согласны, да Паха?
Отморозь № 1: ладно пойдет, говори что делать
Роман: короче берете мотодрын, дубье и едете за моей тачкой отъедем подальше, а то вас тут каждая собака знает
Приезжают на место. Роман ставит тачку наверху инструктирует.
Роман: мопед оставите в кустах за переездом ловите здесь чтоб я вас видел. Пойдет хач, стрельнете огня, пока вошкается дубьем по репе. Вырубится в кусты его, мне маякнете, подъеду заберу. Сами не ждите на мопед и на ***. Дубье сольете аккуратно и чтоб без подстав, а то я вас сам замочу вы меня знаете.
Отморози: все понятно.
Происходит сцена снимается с лыжни 2 камеры. Романа снимем отдельно.
Проходит хачик парни просят огня тот достает. Один бьет его дубиной по голове. Но хачик тренированный отморозь промахивается. Следует потасовка с переменным успехом много ударов но молодое дело начинает побеждать хачика валят бьют дубьем пинают тот кричит. Вдруг откудо-то появляется целая толпа хачиков. Отморозей начинают пинать. Роман видит, что дело плохо, достает ствол, стреляет в воздух из-за кустов, хачики отвлекаются, дав время отморозям подняться. Далее начинается преследование. Все бегут в направлении переезда, хачики орут и кидаются камнями. Вдруг по переезду едет товарняк. Отморози понимают что им больше некуда деваться. Решаются на безумный поступок. Один прыгает через перемычку между вагонами, другой делает перекат под поезд, второй перекат на другую сторону. Отморози скрываются по пути теряя кастеты, ножи, удавки, рогатки (должно получиться весело). Хачики подбегают к переезду поднимают предметы. Происходит следующий диалог на их языке с последующим переводом. Совсем оборзели эти русские, но им нас не одолеть. У русских нет понятия братства, поэтому мы всегда будем сильнее. Нужно держаться вместе и мы завоюем этот город.
Отморози приезжают на место встречи. Всеобщий ржач: у одного не хватает передних зубов, а у второго левого уха-откусили.
Роман: да кусачая нынче дичь, Брабус будет недоволен. Идите на *** придурки, денег больше не дам!
Действие перемещается в ресторан.
Брабус: ну че облажался, не будет у нас хачапури на шампуре? Кого теперь жарить?
Я: не кипятись, время еще раннее, есть запасной вариант. Роман бери свой мотор мажь номера грязью и на таллиннское шоссе. Открываем охоту на ****ей. Возьми с собой Гошу. Пусть ему *** сосет, а ты ее потом шокером, смотри только чтоб она ему хуй не откусила. А то Гошу на пельмени не хочется….Худой больно….хе хе
Роман: ну я погнал.
Время 10 минут
Сцена №6:
Происходит сцена на шоссе. Снимается в 3 камеры 1-спереди на Гошины яйца, 1-спереди на Романа с шокером, 1-слева на пассажирское окно.
Гоша: почем секс?
Шмара: минет-600, секс-1200
Рома: нам два минета пожалуйста
Шмара: мальчики, вас двое, давайте деньги вперед, а то мало ли че…
Гоша: да не ссы подруга все у тебя будет хорошо и вкусно хе хе, держи лове.
Шмара: давайте вон за тот кустик отъедем, там спокойно.
Отъезжают в куст.
Шмара: ну кто первый?
Гоша: ну типа я.
Рома: а я сзади посижу а то холодно че-то
Шалава сосет, Гоша кончает, Шмара выплевывает *** получает разряд в шею от Романа и утыкается башкой в яйца Гоше (должно получиться весело). Гоша меняется с ромой местами, шлюху сажают, наливают в рот бормотухи для запаха, пристегивают, отъезжают. Миновав пост на въезде в город заезжают в кусты и перегружают тело в багажник.
Приезжают в ресторан. Брабус очень доволен.
Брабус: давай тащи ее на стол, ща я ее разделывать буду.
Шлюху помещают на стол, привязывают и Брабус с точностью заправского хирурга мгновенно отрезает шалаве ногу в области колена. Шлюха от боли приходит в себя обнаруживает себя голой на железном столе причем без ноги и начинает истошно орать. Все с интересом наблюдают за этим процессом. Когда шмара теряет сознание от болевого шока, происходит следующий диалог:
Я: Брабус, я всегда знал, что ты маньяк, но не мог бы ты для начала перерезать ей горло, а то если она крякнет раньше времени, что ты будешь потом с кровью делать, вроде с коровами так поступают…И потом, жертву обычно стараются не пугать, а то, говорят, мясо хуже становится…
Брабус: да че-то я не подумал. Перерезает ей горло, а потом вообще отрезает всю башку.
Роман: а голову то зачем?
Брабус: ну извини, увлекся…
Роман: пойду подышу, мне эта хрень еще в Чечне надоела.
Я: ладно Брабус я тоже пойду пора клиентов звать, я вижу что ты и сам отлично справляешься.
Я фотографирую труп и скидываю ММС фигурантам предстоящего пиршества с пометкой 2 000 $ с рыла, получаю подтверждение и назначаю время ужина. Сам отправляюсь фотографировать процесс приготовления чтобы потом продавать сувенирные альбомы. Время 15 минут
Сцена № 7
Сцена пиршества каннибалов в ресторане. Снимается общим планом и отдельно фокусом на Брабуса, и на клиентов ресторана. Показавают дорогие тачки которые привозят клиентов к неприметной двери сбоку ресторана. Гости собираются за маленькими столиками им показывают фотоальбом. Им представляют Романа во фраке он любезно беседует с дамами и джентльменами, комментирует фотографии. В кульминационный момент входит Брабус улыбка до ушей, у него тележка на ней множество маленьких кастрюлек. Он по очереди обходит всех клиентов, рекомендует блюда, раздает порции, две официантки наши жены разливают вино, галантно беседуют с клиентами. Ужин проходит в торжественной манере. Гости высказывают пожелания: мы хотим видеть как умерщвляют жертву, мы хотим чтобы мистер Брабус разделывал жертвы и готовил их в режиме он лайн. Мы хотим лично покупать целого человека и любезно угощать своих друзей, вопрос цены значения не имеет. Мы хотим чтобы это было шоу.
Я: уважаемые дамы и господа сегодняшний ужин лишь проба пера, но учитывая ваши многочисленные пожелания мы будем работать над усовершенствованием сервиса и разнообразить наши услуги. Надеюсь, что все же сегодняшний ужин понравился?
Толпа: божественно, волнующе, потрясающе.
Я: теперь немного о насущном. Я предпочитаю называть вещи своими именами, и поэтому охарактеризовал бы наш маленький клуб мягко говоря не совсем законным. Посему предлагаю сделать особые татуировки принадлежности к клубу, а также ввести кодекс поведения членов клуба. Прошу поднять руки в знак согласия с моими словами. Теперь с удовольствием оглашаю кодекс. Ваши предложения и пожелания только приветствуются.
Итак кодекс:
1.Каждый член клуба обязан ревностно охранять тайну существования клуба
2.Каждый член клуба обязан иметь особую татуировку-знак принадлежности к клубу.
3.Каждый член клуба обязан пройти обряд посвящения в члены клуба, путем причинения жертве телесных повреждений в виде кровопускания и отрезания различных частей тела. Также вступление в клуб сопровождается произнесением клятвы и вшиванием новому члену клуба ампулы с ядом, которую он обязан в случае использования пыток против собственной персоны с целью получения информации о клубе, незамедлительно употребить.
4.Каждый член клуба является членом клуба пожизненно, без права выхода из игры, выход возможен только в одном случае-смерти.
5.Предательство членом клуба общих интересов клуба, даже по неосторожности карается смертью виновного в интересах всех членов клуба.
6.Также все члены клуба автоматически становятся сестрами и братьями и обязаны всячески заботиться и уважать друг друга, в особенности новичков.
Я: возможно на первый взгляд провозглашенные правила покажутся вам несколько суровыми. Но вдумайтесь насколько безграничную власть над человеческой жизнью предоставляет вам клуб и вы поймете, что эта цена не так велика и является большей частью гарантом безопасности самих членов клуба. Итак, приступим к посвящению.
Сцена снимается общим планом. Произносится клятва, делается татуировка, вшивается яд.
Я: предлагаю провести обряд посвящения через кровь при следующей встрече, сегодня тетю неприлично быстро съели а новую еще не привезли.
Люди отправляются домой. Время 15 минут
Сцена № 8.
Утро после пиршества. Снимается общим планом. Действие происходит в ресторане в секретном зале. Собрались только мы, подведение итогов.
Я: друзья мои. Произошел непредвиденный косяк. Утром прозвонилось несколько клиентов с жалобами на недомогания. Я, конечно, отмазался как мог, сославшись на нервозность прошлого вечера и хирургические вмешательства, слава богу деньги никто назад не требовал. Но я подозреваю, что эта героиновая и еще *** знает какая ****ь и есть причина кишечного расстройства наших уважаемых гурманов.
Брабус: а я думал что это живот болит просто с непривычки к человеченке…
Я: ты тоже что ли ел?
Брабус: я вообще-то повар, а они знаешь ли пробуют то, что готовят, а то вдруг почки будут горьковатыми, или в супе мало корня петрушки, а?
Я: короче ты напробовался хе хе
Рома: бля ****ец какой-то, Брабус-людоед, если бы я не видел своими глазами что вчера было, обоссался бы со смеху
Я: ладно парни вернемся к нашим баранам хе хе. Наш рейтинг растет, каким-то образом потенциальных клиентов становится больше, наверное наши гурманы друзьям колются. Оно конечно приятно в денежном отношении, но кодекс-то не соблюдается, как бы не спалиться. Надо бы при случае угондошить кого-нибудь из своих, так, в назидание. Кстати, похоже, что отлавливать придется одиноких, других вариантов я не вижу. Короче, толстопузая дружища, похоже тебе предстоит роль охмурителя одиноких дамочек, смотри только, чтобы они сильно не бухали и, тем паче, не ширялись, а то господа гурманы потравятся к ***м, а это батенька испорченная репутация! Баб пробивай через ИНЕТ только пожалуйста без косяков в этот раз. На тебя уповаю. Время 5 минут
.
Сцена № 9.
Снимается у Романа дома присутствует Колбасовна, которая ревнует и поебывает в связи с этим Роману мозги.
Роман сидит в инете и чатается с дамочками. Написан список вопросов в виде анкеты для скорейшего выявления потенциальной жертвы. Бегут строчки на компьютере, дело в шляпе. Роман предлагает сходить в ресторан. Дамочка соглашается только спрашивает в какой. Роман с дуру пишет что в совсем новый хороший ресторан в Ломоносове. Далее следует сцена ухаживания.
Роман: о, вы само очарование (дарит букет белых роз)
Дамочка смущаясь: о большое спасибо, они прекрасны, а вы так милы.
Роман: помните, я приглашал вас в ресторан
Дамочка: как же конечно помню это так заманчиво и многообещающе…
Роман: скорее в путь, гурманы уже ждут, карета подана, мадам. Время 5 минут.
Сцена № 10
Снимается общим планом+крупный план для говорящих.
Они едут в ресторан, где из общего зала в скором времени перемещаются в нижний, где уже собралось 15 гурманов и гурманш. Девочки разносят напитки и просят обратить внимание на столик Романа и дамочки. Они говорят, что это сегодняшнее блюдо, в приготовлении которого они смогут непосредственно участвовать. В определенный момент дамочка валится на стол (действие безвредного снотворного в бокале вина) и толпа начинает угукать в предвкушении кровавого зрелища. Жертву помещают на специальный стол с креплениями. 15 человек вооружают ножами, топориками и ножницами. Наступает торжественный момент тишины и толпа под руководством Брабуса, которого впоследствии оттесняют, кромсает дамочку в труху. Брабус недовольно морщится и бормочет себе под нос: плебеи, придется делать рагу.
По окончании процесса дамочка помещается в 2 таза и уносится на кухню готовиться. Процесс транслируется на большом экране вместе с новостями, футболом и мультиками.
Также посвящаются непосвященные, работает татуировщик, в зале играет саксофонист и пианист. Обстановка стала гораздо богаче.
После обеда я произношу речь
Я: уважаемые дамы и господа, как вы наверное заметили, наше с вами общение постепенно выходит на качественно новый уровень. Меняется обстановка, сервис становится лучше. Теперь у вас появилась возможность непосредственно участвовать в процессе. Вы убедились в необходимости и правильности применения кодекса. И теперь перед тем как расстаться до новой встречи я хотел бы услышать ваши пожелания и предложения по поводу проведения наших волшебных вечеров.
Гурман: все круто, я в восторге, но почему-то я пока что не могу позволить себе лично заказать себе меню и насладиться им в компании своих друзей…
Я: мой дорогой друг, всему свое время. Я вас уверяю, что уже через несколько встреч у вас появится великолепнейший выбор. Мы сможем предложить вам на выбор продукт всех цветов кожи, любого возраста, пола и гражданской принадлежности. Наше дело растет, крепнет и развивается.
Гурман: на мой взгляд вечер удался на все 100 но мне кажется можно было бы добавить побольше элементов шоу, какой-то игры с мясом, знаете, как кошки-мышки. На мой взгляд это придало бы процессу больше интриги и интереса
Я: прекрасное предложение, и я, кажется, уже кое-что придумал, позвольте я приготовлю вам сюрприз к следующему разу.
Гурманша: ну почему у вас в меню одни девочки (все дамы: да, да), во истину так хочется отведать вареных яичек молодого барашка (все дамы: да милая вы правы, ужасно хочется молодого барашка, очень хочется яичек)
Я: дамы я с удовольствием выполню любой ваш каприз. Обещаю к следующему разу доставить к вашему столу замечательного барашка. Если предложений больше нет засим и откланиваюсь. Время 15 минут
Сцена №11.
В ней приходит мент, которого после определенных манипуляций покупают.
Мы утром в ресторане в общем зале.
Я: Рамзес ты молоток очень грамотную тетю вчера привел. Клиенты довольны! Продолжай в том же духе и слава твоя останется в веках.
Тут в зал входит человек с фото, озирает окрестности и увидев Романа и удивившись решительно направляется к нам.
Мент: господин Роман? Разрешите представиться оперуполномоченный уголовного розыска капитан Игнатов. У меня к вам пара вопросов.
Я: прошу прощения клиенты ждут. Отхожу в сторону беру мобилу, Брабус будь готов к нам в гости пожаловал господин мент.
Роман: предлагаю переместиться в более спокойное место
Мент: не возражаю.
Двое переходят во второй зал
Мент: итак буду краток. Вы пригласили гражданку Василькову 12 числа в ресторан, после чего ее никто не видел. Тревогу подняла единственная родственница-тетя дамочки, которая неизвестно за каким хером прилетела вчера из Усть-Урюпинска. И поскольку ей никто не открыл она так всех достала в отделении, что пришлось срочно проводить расследование. В итоге в компьютере пропавшей обнаружилась ваша переписка, портрет и загадочный новый ресторан где-то в Ломоносове. А тут вы собственной персоной. Надеюсь вы понимаете, что вы в списке подозреваемых обозначены текстовыделителем.
Роман: что ж, весьма откровенно, в свою очередь буду с вами столь же краток. Мы эту дамочку давеча приготовили прямо в этом самом ресторане, за что, кстати, получили кучу денег. И предлагаем часть вам. Ну скажем 10 000 $ для начала, для затравки так сказать в обмен на ваше драгоценное молчание и премиальные за различного рода помощь.
Мент: я не продаюсь. У меня за плечами 20 лет честной службы. И мне не хочется из-за таких говнюков, как вы запятнать свою репутацию.
Роман: в таком случае нам придется вас съесть. На кону большие деньги и наша репутация безупречного ресторана.
Мент: да ты че урод оборзел? Морду в пол, руки за голову!
Пытается достать пистолет, но не успевает, т.к. Брабус гасит его сковородой по башке. Мент привязывается к стулу, приделываются колесики, и он едет в нашем сопровождении в музей. Поливается водой и оказывается перед стеной славы где уже есть 2 черепа.
Я: вот взгляните. Это зал славы нашего молодого но очень перспективного дела. В случае неправильного выбора ваша голова будет находиться справа от этой дамочки в отдельной банке в чистом медицинском спирте, постриженная, причесанная с вашим же ***м во рту. Причем смею вас заверить, что хуй мы вам отрежем несколько раньше нежели голову. Соглашайтесь. Ваше новое положение будет гораздо завиднее, чем у вашей голова в этой тесной банке.
Мента отпускают с деньгами.
Я: не было бы счастья, да несчастье помогло. Сенрикес, благодаря твоему косяку у нас теперь есть отличный информатор. Давай вписывай Колбасовну и за продуктами. Нечего дурака валять, звери скоро проголодаются.
Роман: уже еду. Время 7 минут
Сцена № 12
Роман жалеет дамочку. Колбасовна приводит мужика, которого распиливают. Роман решает уйти и принимается решение о его убиении.
Мент: але краснорожий, есть наводка, пиши.
Роман встречается с одинокой очаровательной девушкой. Они мило беседуют. Но тут раздается звонок.
Я: але ,Роман, у тебя все на мази? ОКЕй, тогда дуйте в ресторан. Посидите пока в верхнем зале. Вас позовут.
Параллельно происходит сцена с Колбасовной.
Мент: але Колбасовна, есть наводка. Пиши.
Колбасовна охмуряет Ивана. Сцены переплетаются. Оба клиента оказываются в верхнем зале ресторана одновременно. В это время нижний зал забит людьми. На сцене целый оркестр. Иллюзионист с помощницей показывают фокусы. Музыка приглушается.
Я: уважаемые дамы и господа ваша предыдущая просьба удовлетворена, в соседнем зале присутствует молодая девушка, которую один из вас может заказать в качестве сегодняшнего меню и угостить всех собравшихся если сочтет нужным. Итак внимание на экран. Происходит торг и дамочку выигрывает пузан.
Я: Роман, твой выход.
Роман: только пожалуйста сделайте все быстро, она еще совсем ребенок.
Я: с каких это пор ты стал таким жалостливым? Давай без фокусов, гурманы ждут.
Роман входит в зал. Толпа еле сдерживает животный рык. В это время помощница крутится на круге, а факир метает в круг ножи. Естественно все проходит гладко.
Я: прошу поаплодировать нашему замечательному иллюзионисту, который ни разу не промахивался. Теперь в качестве гвоздя программы прошу выйти на сцену кого-либо из зала, может быть это будет наша гостья, давайте дружно попросим ее.
Выходит девушка
Я: предлагаю вам испытать острые ощущения, которые запомнятся вами на всю оставшуюся жизнь. Вы готовы рискнуть? Прекрасно, итак, прошу в круг.
Девушку привязывают.
Я: а что, если нам немного изменить правила игры? Что если роль факира будет исполнять другой, но вполне законный правообладатель? Итак, прошу вас выйти на сцену.
Выходит выигравший девушку пузан. Ему предоставляется целый стенд с метательными предметами. Он выбирает сначала нож, бросает и сразу же попадает в цель. Девушка вскрикивает и просит ее освободить. Никто конечно ее не слушает. Пузан метает топоры тесаки, входя в дикий раж. Роман плачет. Круг останавливается. Девушка на мгновенье приходит в себя и шепчет. За что ты позволил им убить меня, Роман? Роман швыряет салфетку, подходит ко мне
Роман: (отбирает микрофон) я больше не с вами бесславные ублюдки, я ухожу.
Тишина в зале
Я: уважаемые гости! Это маленькая заминочка. У кого-то просто сдали нервы. Так не позволим испортить себе праздник! Давайте веселиться! Итак следующий лот! По многочисленным просьбам дам представляю вам не совсем молодого, но очень симпатичного и вполне еще крепенького барашка! Внимание на экран. Думаю в этот раз будет целесообразнее провести торги среди женщин. Итак начнем с 10 000 $.
Выигрывает молодая дама в норковом манто.
Я приглашаю Колбасовну, а в это время факир готовится распилить свою ассистентку. Распиловка происходит без причинения вреда девушке.
Колбасовна: Иван, скажи что это все обман.
Иван: это все обман, я протестую
Я: ну если Иван так считает, то он смело может подняться на нашу замечательную сцену и самому удостовериться обман это или нет. Друзья давайте поаплодируем Ивану!
Иван: с большим удовольствием!
Иван лажится в ящик, который затем закрывают на настоящие висячие замки.
Я: я думаю, что вполне целесообразно будет передать нашу замечательную финскую, обоюдоострую пилу законной правообладательнице нашего лота! Итак мадемуазель Рита прошу на сцену.
Рита: мерси
Рита распиливает Ивана на две половинки, после чего специальными ножницами отстригает ему яйца и демонстративно кладет в кастрюльку
Я: уважаемые гости, прошу отпустить меня на время, а вам я желаю прекрасного вечера.
Я прихожу к Брабусу на кухню, там полным ходом идет стряпня.
Я: Брабус, Роман стоптался, его нужно в расход
Брабус: как ты предлагаешь это сделать?
Я: я рад, что ты меня понял с полуслова. Мы ведь радеем за общее дело, брат. Вот безвредное снотворное. Иди выпей с ним, он в общем зале.
Брабус травит Романа, его приносят в кухню.
Я: я думаю, Роман не отказался бы напоследок сделать хорошее шоу. Зажарь его целиком на вертеле, вставь в рот яблочко, а в жопу пучок сельдерея. Думаю должно получиться живописно. Он станет 3 гвоздем нашей программы, да и орава насытится.
Печеного Романа выносят на громадном блюде. В зале легкий шок и восторг от полноты впечатления.
Я: друзья чтите кодекс нашего братства и да не постигнет вас участь нашего скоропостижно ушедшего от нас брата Романа аминь. Время 18 минут
Сцена № 12
В ней Гоша становится главным охмурителем. Покупается народный депутат. Братство становится сектой. Ресторан открывает филиалы. Мы летим в Париж.
Я: але, Марихуаныч, мы съели Романа за косяк. Не хотел бы ты занять его место и быть главным охмурителем и начальником охраны? Хорошие деньги даю, да и положение завидное.
Гоша: ага, а когда приступать?
Да прямо сейчас! Тачку и деньги на карман получишь в ресторане в общем зале. Кстати, Колбасовна теперь твоя напарница и правая рука. Можешь пользоваться. Отбой…
Я с женой в живописном месте.
Я: у меня из головы не выходит этот продажный мент. А что если придет еще кто-то?
Ксю: а ты купи депутата по району и крупного мента…
Я: да? А сколько они стоят?
Ксю: ну не знаю может Володе брякнуть?
Я: але, Володя, почем щас менты и депутаты?
Я: районного масштаба
Я: мокруха, каннибализм в крупных масштабах
Я: по пол ляма? Первый взнос? Круто, будем работать.
Показан ресторан в Питере, Москве, Владивостоке, Ростове.
Проходит саммит.
Я: братья и сестры. Еще совсем недавно о нашем существовании никто даже не подозревал. Теперь мы мощная сила, с которой считаются политические силы страны. Мы крепнем и расширяемся и в связи с этим я с гордостью представляю своего преемника, небезызвестного вам господина Брабуса. Теперь он моя правая рука. Но это не означает, что я ухожу в тень. Просто пора расширять наши границы. В связи с этим позвольте мне на время откланяться… Время 5 минут
Сцена № 13 Заключительная.
Париж мы с Ксю гуляем красиво одетые модные счастливые молодые люди.
От нечего делать заходим в ресторанчик.
Я: смотри Ксю суп ле директор. Давай закажем.
Ксю: два ле директор и красное вино пожалуйста.
Официант приносит блюда.
Ксю: это директор?
Официант: что вы мадам, это говядина.
Я: а вот в России вы можете попробовать суп с настоящим директором. Пригласите пожалуйста вашего хозяина.
Приходит хозяин заведения. Официант говорит
Официант: месье, этот господин утверждает, что в России вы можете попробовать суп с настоящим директором!
Хозяин: он верно шутит!
Я: отнюдь, я ни капельки не шучу. Вот контракт и инструкции. Подумайте, я понимаю, что предложение на первый взгляд шокирует, но….
Мы гуляем по Парижу. На следующий день в назначенное время приходим в ресторанчик. Встречает сам хозяин, он согласен…Время 5 минут
Конец