Цикл мини-пьес « Маленькие комедии после уроков »
Пьеса первая *
• Скачать бесплатно весь электронный сборник
«Маленькие комедии для школьного театра»
Активная ссылка для скачивания - в дневнике
http://stihi.ru/diary/zingerr/2020-02-11
* * *
Д е й с т в у ю щ и е п а с с а ж и р ы :
КЛЮКИН, школьник.
БАБКА-В-КЕПКЕ.
БАБУЛЯ.
ДАМА-С-СОБАЧКОЙ.
ЖЕНЩИНА-С-РЮКЗАКОМ.
МУЖЧИНА-С-ГАЗЕТОЙ.
ДЕВУШКА-С-МОБИЛЬНИКОМ.
ПАРЕНЬ-С-ПИВОМ.
МАЛЬЧИК-С-ПЕПСИ-КОЛОЙ, младшего школьного возраста.
Другие ПАССАЖИРЫ.
* * *
Остановка любого транспорта или перрон метро.
Всюду висят рекламные плакаты и листовки.
Стоит мальчик с банкой пепси-колы, читает их.
Подходит парень, потягивает пиво из горлышка двухлитровой бутылки.
МАЛЬЧИК-С-ПЕПСИ-КОЛОЙ. Сказкотерапия – сто рублей в час. Кинотерапия – двести рублей в час. Рекламотерапия – триста рублей в час. Лечебный шопинг.
ПАРЕНЬ-С-ПИВОМ. Пацан, чё пьём?
МАЛЬЧИК-С-ПЕПСИ-КОЛОЙ. Новое поколение выбирает пепси.
ПАРЕНЬ-С-ПИВОМ. Ты чё, в реале? Новое поколение выбирает пиво! (Пьёт.)
Подходит транспорт.
Парень и мальчик одновременно влетают в вагон, где уже сидят остальные пассажиры. Парень успевает сесть на единственное свободное место, рядом с Бабкой-в-Кепке, которая встречает его неодобрительным взглядом.
Мальчик разочарованно осматривает вагон, бросает на пол пустую банку и выскакивает.
Входит бабуля, видит, что мест нет и, шаркая, пробирается в угол вагона.
Двери закрываются.
БАБКА-В-КЕПКЕ (глядя на банку). Вот свинячат и свинячат, ни стыда ни совести у теперешних! (Замечает бабулю.) Бабуля, иди сюда! Я тебе место уступлю.
БАБУЛЯ. Нет-нет, не надо, голубка! Мне недолго. (Встаёт возле дамы с собачкой.)
БАБКА-В-КЕПКЕ (бабуле). Что значит – недолго? В нашем возрасте всё долго, когда ноги уже не держат. (Поглядывая по сторонам.) И никто, никто ведь места не уступит старому человеку, ни стыда ни совести у теперешних … (Даме.) Вот вы, дамочка – взяли бы и встали.
БАБУЛЯ (даме). Нет-нет, не надо, голубка!
ДАМА-С-СОБАЧКОЙ (бабке, поглаживая собачку). А почему – именно я?
БАБКА-В-КЕПКЕ. А вы рядом сидите. Бабуля вас старше, вот и встали бы.
ДАМА-С-СОБАЧКОЙ (бабке, строго). Откуда вы знаете, что старше? Вы что, в паспорт мне смотрели?
БАБКА-В-КЕПКЕ. Да зачем мне в паспорт, по вас и так видно, сколько лет.
ДАМА-С-СОБАЧКОЙ. Ну и сколько же?
БАБКА-В-КЕПКЕ (отмахиваясь). Да тридцать-сорок, девчонка совсем.
ДАМА-С-СОБАЧКОЙ. Мне пятьдесят пять, к вашему сведению – и я только что на пенсию вышла!
БАБКА-В-КЕПКЕ (укоризненно). А по вас и не скажешь. (Ворчит себе под нос.) Молодятся все! Расфуфырятся, болонок разведут, морщины замажут… ни стыда ни совести у теперешних.
Дама-с-Собачкой (обиженно). Во-первых, это не болонка, а пекинес, а, во-вторых, нет у меня никаких морщин! Я всю жизнь молодо выгляжу, вечно меня везде вставать заставляют. Могу я хоть на пенсии теперь посидеть спокойно? (Отворачивается и нервно гладит собачку.)
БАБКА-В-КЕПКЕ. Расселись тут с собаками, разве поймёшь по вас? (Смотрит по сторонам, мужчине). Мужчина! Эй, мужчина, я вам говорю! Нечего за газеткой прятаться, я вас всё равно вижу.
Мужчина-с-Газетой (бабке). Это вы мне, гражданка?
БАБКА-В-КЕПКЕ. Вам, вам, нечего глухонемым прикидываться! Уступите место бабуле.
МУЖЧИНА-С-ГАЗЕТОЙ (бабке). А почему я? Я что, самый тут молоденький?
БАБКА-В-КЕПКЕ. Самый не самый… а вполне можете и постоять. Вставайте, вставайте!
МУЖЧИНА-С-ГАЗЕТОЙ (бабке). Почему?
БАБКА-В-КЕПКЕ. Потому что она вас старше.
МУЖЧИНА-С-ГАЗЕТОЙ. Интересная логика… А если в нашем роду никто долго живёт? Как за сорок – так отсчёт пошёл уже на минуты... даже на секунды: жди конца просто в любой момент. Что же мне так всем место и уступать до самой смерти? Она вот (кивает на бабулю) будет ещё долго жить-поживать, в транспорте рассиживаться, людей с мест гонять. (Со слезой в голосе.) А я так и умру – стоя. Нет уж, не дождётесь! (Закрывается газетой.)
БАБУЛЯ. Да не надо мне ничего, что вы, голубчики… я тут, я в уголочке…
БАБКА-В-КЕПКЕ (бабуле). Надо-надо, бабуля, не возражай! Надо ж их учить, а то ни стыда ни совести у теперешних. (Женщине с рюкзаком.) Вот вам сколько лет?
ЖЕНЩИНА-С-РЮКЗАКОМ. Какая разница? У меня рюкзак.
БАБКА-В-КЕПКЕ. А вы его на пол бросьте.
ЖЕНЩИНА-С-РЮКЗАКОМ (бабке). Ага, вот ещё! Тут весь день неизвестно кто неизвестно что ногами топтал, а я свой рюкзак брошу?! Сначала – на грязный пол, потом, весь в грязи, в микробах – себе на спину взвалю, потом домой всё это притащу, дети заболеют какой-нибудь гадостью, чёрт его знает, какие новые болезни теперь подцепить можно… у этих учёных в лабораториях чёрт-те что в пробирках выводится, никто за ними не смотрит, никому дела нет. И ходи потом по врачам, по аптекам! (Решительно.) Нет.
БАБКА-В-КЕПКЕ (девушке). А ты, милая, чего сидишь? Видишь, бабуля старая стоит, мучается.
ДЕВУШКА-С-МОБИЛЬНИКОМ (бабке). Я, бабушка, между прочим, после работы еду. Я, между прочим, весь день за прилавком отстояла, с раннего утра, а мне ещё в институт. Могу я хоть по дороге отдохнуть немного?
ЖЕНЩИНА-С-РЮКЗАКОМ. Учёные все стали! Учатся-учатся, а потом чёрт-те что изобретают… всё теперь микробами и вирусами облеплено.
ДЕВУШКА-С-МОБИЛЬНИКОМ. Учёные не учёные, а образование получить нужно. Не топтаться же всю жизнь за прилавком? И вообще, всяким бабушкам-пенсионеркам незачем в рабочее время в транспорте ездить, они и с утра могут, у них весь день свободный. Им вообще ездить незачем.
ДАМА-С-СОБАЧКОЙ. Вот новости! И я теперь пенсионерка – что же мне весь день дома сидеть прикажете? Да я всю жизнь ждала, когда можно будет свободно пожить, не по будильнику. Ездила, езжу и буду ездить, когда захочу!
БАБКА-В-КЕПКЕ. Вот я и говорю: ни стыда ни совести у теперешних. (Парню.) А ты, парень? Ты-то всё пьёшь и пьёшь, пьёшь и пьёшь… может – будешь стоя пить, какая тебе разница?
ПАРЕНЬ-С-ПИВОМ. Ты чё, бабка, бредишь, в реале? Стоя, скажешь тоже! Да стоя можно выпить в три раза больше! Даже в четыре! А это для здоровья вредно. Я у мамки, в реале, один сын, я должен быть здоровым. Я мамке слово дал: одна бутылочка пива в день – и больше ни-ни! Мне нельзя мамку расстраивать, нужно слово держать. Лопни, в реале – а держи! (Пьёт.)
БАБКА-В-КЕПКЕ. Да… дела… (Замечает Клюкина.) Мальчик! Эй, мальчик, проснись, хватит спать, дома выспишься!
Пассажиры (радостно, вразнобой). Да-да, мальчик, вставай! Вставай, мальчик!
КЛЮКИН (приоткрывая один глаз, врёт). Не будите меня, у меня задание.
МУЖЧИНА-С-ГАЗЕТОЙ. Какое задание?
КЛЮКИН. Школьное. Нам задали написать, какие сны снятся человеку в транспорте: в метро, в автобусе, в трамвае. Домашняя работа.
ЖЕНЩИНА-С-РЮКЗАКОМ. С ума эти учителя посходили! Заучились все, точно.
БАБКА-В-КЕПКЕ (Клюкину). Так ты стоя спи.
КЛЮКИН. Стоя я упасть могу, бабушка.
ЖЕНЩИНА-С-РЮКЗАКОМ. Ничего, я тебя сбоку рюкзаком подопру, он мягкий… мне ещё долго ехать.
Остановка.
Во время разговора бабуля незаметно выходит из вагона.
КЛЮКИН. Не, тетенька, нельзя стоя – это нарушение норм безопасности: нам по ОБЖ рассказывали. И учительница нам велела спать сидя. Так и сказала мне: «Спи, Клюкин, сидя, во избежание учебного травматизма!»
ЖЕНЩИНА-С-РЮКЗАКОМ. Совсем с ума посходили…
ДЕВУШКА-С-МОБИЛЬНИКОМ (возмущённо). А в рабочее время в транспорте спать тоже учительница велела? Мог бы и пораньше в вагоне выспаться – и не занимать место в часы пик.
ПАРЕНЬ-С-ПИВОМ (Клюкину). Пацан, ты чё, бредишь, в реале? Можно дома дрыхнуть, какая разница? А потом накатаешь училке, чего в голову взбредёт. Сны – это ж бред один, глюки, в реале. (Пьёт.)
КЛЮКИН. Не, я врать не могу, я очень честный! И потом – у нас дома шумно: брат, сестра, кошка, собака, телик, комп, соседи за стенкой… Спать не дадут.
БАБКА-В-КЕПКЕ. У всех, у всех отговорки есть… ну ни стыда ни совести у теперешних! А старый человек всё стоит и стоит.
ДАМА-С-СОБАЧКОЙ (ехидно). Какой старый человек?
БАБКА-В-КЕПКЕ. Да бабуля… (озирается) а где ж она?
ПАРЕНЬ-С-ПИВОМ. Нету её, бабка, облом. Взяла твоя бабуля, в реале – и вся вышла!
Парень ржёт, за ним смеются и все пассажиры.
Остановка. Бабка-в-Кепке встаёт и, ворча, выходит.
ЖЕНЩИНА-С-РЮКЗАКОМ (глядя ей вслед). Вот до чего же бывают люди неприятные…
ДАМА-С-СОБАЧКОЙ. И не говорите – всех поголовно с грязью смешала.
Девушка-с-Мобильником (Клюкину). Мальчик, и что же тебе приснилось?
КЛЮКИН. Мне? А, ерунда… что я всем в транспорте место уступаю.
МУЖЧИНА-С-ГАЗЕТОЙ. Приснятся же такие кошмары!
Двери хлопают.
Вагон едет дальше.
Ольга Зверлина
Санкт-Петербург, 2011 г.
____________________
Авторское примечание:
* Пьесы могут быть поставлены как все месте – так и поодиночке, и в любых сочетаниях. Предложенная автором последовательность пьес может быть изменена постановщиком.
____________________
* Предыдущий цикл молодёжных мини-пьес « Маленькие комедии на переменке »
- на этой странице http://stihi.ru/avtor/zingerr&book=26#26
- на Проза.ру http://proza.ru/author/zolgin
- на моём сайте http://teatr-snov.slovobus.ru/linksTEXT.html#content_05
____________________
Простые условия сотрудничества и перечень постановок
детских и молодёжных пьес
http://stihi.ru/2008/03/02/2593
____________________
• Разрешается копировать тексты только:
- при упоминании имени автора
- и обязательной ссылке на первоисточник. •
• В случае некоммерческих постановок
- убедительная просьба известить автора. •
• Любое коммерческое использование текстов
- только по договорённости с автором. •
E-mail для связи:
zverola(собака)mail.ru
____________________