День седьмой. Тринадцатое августа 2010 года, 12:40
Прошло три дня… Уже – три дня. Еще немного – и придется выбрать. Ей казалось, что неделя – достаточный срок, чтобы быть готовой. Но она не готова… Не готова прямо сейчас решить, как она будет жить дальше. Не готова отказаться от чего-то. Казалось, в какой-то момент любовь в её душе вдруг раскололась на две неравных части. И теперь, что бы она не решила, кого бы она не выбрала – ей всегда будет чего-то не хватать… Какой-то мелочи – ничего не значащего слова, привычного жеста, цвета глаз… И что делать, как снова соединить эти две половинки в единое целое – никому не известно…
Она мысленно одернула себя. Ну какая, какая тут любовь? Какая любовь, если она боится его звонков? Если старается лишний раз не набирать его номер, не смотреть ему в глаза? А когда он обнимает ее – застывает, словно статуя, не пытаясь приблизиться к нему даже на сотую долю? А где-то в глубине души, из маленькой, запертой на сто замков комнатки, раздался ехидный внутренний голос: «А знаешь, почему? А если бы ты сейчас не выбирала? Если бы ты уже не дала обещание?» И от этого становилось еще больнее, потому что она понимала – если бы не он… Если бы не тот, кто помог ей вновь стать собой, если бы не эти годы вместе – она бы не задумываясь бросилась навстречу этому урагану чувств, она бы утонула в нём… Она бы пошла на это, несмотря на все свои страхи и сомнения, на прошлые неудачи и предательства. Оно того стоит. Даже сейчас, зная, что через несколько дней ей предстоит отказаться от этого, она ни о чем не жалела. По крайней мере, у нее были эти две недели. Хорошие или плохие – она решит потом.
Глупости происходят случайно, а потом становятся самыми яркими моментами жизни… Вот уж воистину прав был тот, кто это сказал. Если бы в начале лета ей сказали, что все, чего она хотела вдруг сбудется – она бы не поверила. Это не могло быть правдой просто по определению. Её желания осуществились. Оба сразу.
NaNA (13:01:56 13/08/2010)
привет
NaNA (13:02:11 13/08/2010)
что делаешь?
LeKsA (13:05:47 13/08/2010)
ленюсь) а ты?
NaNA (13:06:07 13/08/2010)
а я думаю как фоткаться сегодня будем
LeKsA (13:10:43 13/08/2010)
Придумаем. Я отойду
Она все так же сидела за компьютером. На экране фотографии сменяли одна другую. Вот они только познакомились, вот первое фото, где они уже встречаются… Дни рождения, новогодние праздники, просто пикники… Как все рядом – кажется, стоит перелистнуть календарь на несколько месяцев назад – и все вернется, как было. ..
Так, как было – уже не будет. Это она знала точно. Просто потому, что они стали другими. Она стала. Она научилась жить без него. Словно больной, только что очнувшийся от гриппа – порой температурит, бросает в жар, шатает – но болезнь уже отступила. Она не разлюбила, нет. Просто теперь уже душа не была так открыта ему. Теперь не так уже блестели глаза, не так отчаянно билось сердце в груди, когда он был рядом… Она простила ему эту весну – тяжелую, ненормальную. Простила свои слезы, круги по комнате в ожидании звонка… Она – простила. Вот только сердце не смогло – оно еще выбивало тревожный ритм, напоминая о недавних событиях…
Так было всегда. Она никогда не возвращалась и не пыталась вернуть ушедших людей именно потому, что училась жить без них. И после этого общаться с ними было крайне сложно – как будто возникал барьер – тонкий, невидимый, словно пленка. Как будто провода чувств между ними неаккуратно обмотали изолентой – и часть контактов оказалась отрезана. Связь есть, но время от времени возникают помехи, искажая смысл фраз, взглядов и интонаций. Она отпускала людей навсегда. Даже в своих мыслях больше не удерживая их, не возвращаясь к тому, что уже не вернется. Получится ли у нее сейчас? Сможет ли она так же спокойно отпустить? Нет, не отпустить – уйти? Уйти не оглядываясь, не удерживая в памяти, не пытаясь подсознательно вернуться? Хватит ли сил?
До боли сжала кулаки. Усмехнулась, как будто что-то решила для себя. Придумала какой-то хитрый ход, чтобы одурачить жизнь.
- Повоюем… Мы еще повоюем, жизнь…
К нам всем приходят подобные мысли – к кому-то чаще, к кому-то реже. И за своим упрямством мы порой не можем разглядеть своих истинных желаний. Мы думаем, что боремся с судьбой, а на самом деле – играем против себя. Выбираем себе желания под маску – ту роль, которую мы привыкли играть, и совершенно забываем, что это – не мы. Не настоящие. Не живые. А мы такие разные… У каждого в душе – свой отпечаток. Отпечаток, который там оставила судьба… А может и мы сами. Вот только с разной силой они сделаны там, эти отпечатки… Какие-то – забудутся в течение часа. А некоторые останутся с нами на много лет… Мы живём, словно новорожденные котята, слепо тыкаясь друг в друга, в людей, которых жизнь на секунду, на мгновение сталкивает с нами… Кто-то оттолкнёт, кто-то приласкает… и уйдёт. И мы – снова одни, зализываем раны… А потом… Потом становимся самостоятельными. Но в душе нам всё так же хочется почувствовать чью-то теплую, сильную, надёжную руку… Почувствовать, что нас любят. Не за что-то. Просто так. Потому что мы есть. Мы живём. И дышим одним воздухом.