Мало того, что месяц июль начинался с "радостной" вести об отключении горячего водоснабжения и сопутствующей температуры воздуха +36 градусов в тени, вечером 1 июля настроение и вовсе стало зашкаливать. Это произошло, когда, возвращаясь с работы, поверх информационного листка от РЭУ на двери подъезда обнаружился еще один листок, сообщавший о завтрашнем отключении еще и холодной воды. Это, наверное, чтобы застать жильцов дома еще во взвинчено-шоковом состоянии от вчерашней новости, чтобы люди не успели расслабиться. И вот вечером всё и все были перемыты холодной водой, набраны запасы влаги для приготовления утреннего у кого чая, у кого кофе, и дом погрузился в сон. Утро же ознаменовалось подёргиванием красной жидкости в градуснике на окне в сторону всё более положительных отметок. Духота в квартирах нарастала с каждой минутой, и все спешили покинуть свои ночные убежища, сменив их кто на чудо-автомобиль с кондиционером, кто на покрытую росой автобусную остановку, кто был готов даже на время окунуться во влажно-липкую толпу в столичном метрополитене, но всё с той же целью: чтобы поскорее очутиться на уютном рабочем месте по соседству с кондиционером.
День начинался удачно…
Бутерброд, кофе и яблоко на завтрак были поглощены под монотонный бубнёж диктора экономических новостей. Тёмные очки и ключи от квартиры уже ожидали хозяйку у входной двери, как вдруг раздался протяжный звук: что-то между бульканьем и хлюпаньем. Я оглянулась на пустую чашку из-под кофе и прислушалась к своему желудку, неужели это ему так скверно, и звуки доносились изнутри меня-любимой? Но тут звуки повторились, явно усилившись, и доносились они, как оказалось, из ванной комнаты. Я вспомнила про отключение теперь уже и холодной воды и бросилась мыть чашку.
Однако в кране воды уже не оказалось. Жаль, в рассказ не вставишь расстроенный смайлик, это передало бы выражение моего лица в тот момент. Ненавижу оставлять посуду грязной, у меня сразу появляется ощущение, что я работаю заводчиком мух, только за них не только не платят несколько тысяч долларов, как за элитных щенков, а наоборот: первое – они плодятся в геометрической прогрессии и ты не можешь понять где именно территориально происходит их размножение в квартире, второе – они ухудшают аппетит, третье – они жужжат… Ну, в общем, легче помыть посуду. Минут через десять моих сборов на работу снова раздался рёв в водопроводных трубах. «Чем чёрт не шутит», - решила я и еще раз подошла и повернула кран. «Да будет вода!» - сказала я. И мне на руки полилась ржаво-коричневая, но все же вода. О, чудо!..
Но через секунду кружка была брошена мной в раковину, как будто это была не фарфоровая тоненькая кофейная кружечка, а пластиковый стаканчик. Как оказалось позже, по счастью она не разбилась. Или лучше бы она тогда разбилась на счастье. Не знаю. Но поступок мой по отношению к кофейной кружке был оправдан тем, что из моей ванной донёсся такой шум, что описать его я затрудняюсь. Вбежав в ванную, я уставилась на душевую кабину, из-за задней стенки которой раздавалось неистовое шипение. Мне не удалось быстро придумать объяснение происходящему, а тем более связать нынешнее шипение с предшествующим ему сильным хлопком. Но скоро мысли выстроились в нужный порядок: это лопнул шланг, подводящий воду к душевой кабине! Дальше мозги заработали быстрее: вода, пол, соседи, ремонт, деньги! Цепочка из этих слов меня не радовала. Я рванула к ящичку, в котором лежали две непонятные штуки, данные мне строителем, который делал ремонт в ванной. Их назначение, как он объяснял: помочь открыть вмонтированную в стену дверку, замаскированную кафельной плиткой. Ими как-то надо было присосать дверцу и, дернув за них, как за ручки, открыть волшебный шкафчик, в котором скрылись счетчики воды, трубы и всяческие вентили.
Пока, проклиная тот день, когда я отказалась учиться пользоваться этими открывашками шкафов, я всё же пыталась пристроить их к дверце, шипение за душевой кабиной, как мне казалось, только нарастало. «Усилили напор воды», - решила я и ускорила свое обучение техническим премудростям сантехнического мира. «Как можно отключать воду всего на десять минут?!» - причитала я. «И зачем тогда вывешивать объявление?» - не мог угомониться мой мозг. И вот присоски на месте, дверца поддалась и мне открылось…
О, чудо!.. Ах, нет!.. Чёрт! Чёрт! Чёрт!
Передо мной было штук двадцать вентилей разного размера двух цветов: синего и красного. Помню, как мастер говорил: «Один вентиль – неудобно. Не работает кран на кухне, а у вас перекрыто всё, даже унитазом не воспользоваться. Нужно на всё свой кран установить». И он установил.
И всё же тогда наверное мои мозги еще прибывали в шоковом состоянии, так как я не догадалась быстренько закрыть всё подряд, а поставила себе цель – найти тот вентиль, который перекроет именно душ. Выбрав самый надёжный способ, а именно «метод научного тыка», я стала перебирать все комбинации со словами: «А, чёрт!.. Не то… снова не то… чёрт!»
Наконец-то душ был перекрыт, а душа спокойна и вполне довольна итогами проделанной работы. Вода перестала бить в стену, и танцующий фонтан, не успев собрать массу зрителей, перестал функционировать.
Что-то коснулось щиколотки моей ноги. Это был подплывший коврик в виде большой ступни с пятью растопыренными в стороны пальцами.
День начинался удачно…