ГЛАВА 35.
СЫТЫЙ ГОЛОДНЫМ НЕ ТОВАРИЩ.
- О! – вопит мой незабвенный тёзка, второй раз за день пытаясь захлопнуть дверь перед носом судьбы.
- О-го-го! – кричит судьба (в лице амбалов) подставляя свою неизящную ножку в дверной проём.
Через мгновение громилы оказываются в прихожей, тычками загоняя толстячка внутрь квартиры.
- Что вы делаете? – бубнит загнанный мамонт, пятясь назад.
- Попался колобок! – плотоядно рычит Стас.
- Хотел у любовницы спрятаться, груда вонючего сала! – вторит ему Квас.
- Я… я… - смачно отрыгивает Бамбино. Его сытое пузо совершенно не согласно с тем страхом, который ему нашептывает душа (из пяток).
- Что, я? – повышает голос Стас, - бабки гони!
- Я… э… - бомбовоз уже на выходе из прихожей.
- Что, э? – ревёт Квас.
- Я… это… отдам! – пищит колобок.
Громилы тянут к нему лапы и хватают бедолагу за его ненаглядный пиджак.
- Так отдавай бегом! – Стас трясёт бедолагу.
Толстяк, в нутре которого гамбургеры вступили в схватку с колой, вновь мощно рыгает.
Всё его огромное тело сотрясается, вместе с бандитами и окружающим пейзажем.
Он делает шаг назад, а бандиты тянут его к себе.
Тут стоит обратить внимание на одну небольшую деталь. И мой бедовый друг, и его тупые преследователи были мокры, что та рыба, которую из речки вытащили. А текло с них, что из водопада Виктория. Душ, если б им, вместо них, стали поливать пол в прихожей, попросту высох бы от зависти!
Одним словом, моя прихожая моментально превратилась в аквапарк.
Итак, пока мой тёзка занимается с бандитами перетягиванием себя в разные стороны, его сотрясает привет из глубины души. Мощный такой привет, девять баллов!
Всё вокруг подскакивает, включая бомбовоза. И его ноги, на миллиметр подпрыгнув от пола, обратно приземляются уже несколько под другим углом.
Вся эта скульптурная композиция из трёх больших людей раскачивается, теряет равновесие и рушится.
Первым летит на пол Бамбино. Ударяется он, значит, оземь и превращается…
Он бы, конечно, превратился в комара (или муху), что тот Гвидон, будь его воля. Но в данной ситуации он лишь безвольный кусок мяса.
Поэтому он превращается в подушку безопасности для этих весёлых ребят, чей интеллект равен длине их волос.
- Ай! – пыхтит Бамбино.
- Ой! – кряхтит Стас, оказавшись сверху него.
- Эх! – вопит Квас, припечатывая сей бутерброд.
- Ик! – вдруг выдаёт толстяк.
- Эй, ты чего! – шипит Стас, вспоминая любовь колобка к излияниям из глубины души.
- Аврал! – ревёт Квас и скатывается со своего коллеги. Он ползёт подальше, в надежде спастись от надвигающегося цунами.
- Воды! – пищит толстяк. Сразу за этим следует новое мощное «Ик!»
Стас сползает с бегемота и ползёт на кухню.
Вы не поверите!
Братва превращается в услужливых нянек!
Квас заботливо усаживает Непредсказуемого на полу, а Стас подносит ему стакан воды.
- Ик! – выдаёт слонёнок после первого стакана и бубнит, - ещё!
Следует ещё стакан.
Потом третий.
Наконец, буря в пузе бегемота затихает, так и не вырвавшись наружу.
- Вы бы, ребята, поаккуратнее, - смущённо мычит Ходячая Тонна, - я ведь поел недавно.
- Он ещё издевается! – Стас злобно косит на напарника, - или я ошибаюсь? А, Квас?
- Ага! – радостно соглашается Квас, потирая кулаки.
- Я вас предупредил, - кротко заявляет бегемот и опять смачно отрыгивает.
- Ладно, - поневоле смягчается Стас, - с нами пойдёшь.
- Руку подайте, - бубнит толстяк, застенчиво улыбаясь.
Братва скрежещет зубами и интересуется: где деньги?
- Пока их нет, - уверенно заявляет Бамбино, - но скоро будут.
- Вот сам Клыку про это и расскажешь.
Амбалы ставят Огурца на ноги и любезно приглашают проследовать за ними.
Он мнётся, за что получает от Стаса увесистый пинок под зад.
- Всё, всё, - бубнит Необъятный вспоминая, как его, каких-то полчаса назад, едва не застрелили, - вы хотя бы не стреляете в меня.
- Ага, - скалится Квас.
Колобок топает из квартиры, потом из подъезда.
Маша в этот момент выглядывает из-за угла дома, предпочитая держать громил в поле зрения, нежели за спиной.
И что же она видит?
Два бритоголовых толкают и пинками подгоняют вперёд толстяка, в котором она без труда узнаёт Диму.
Она рвется, было вперёд, но потом говорит себе:
- Если мы попадёмся оба, то от этого лучше нам не будет! – и остаётся на месте.
«Куда же, чёрт возьми подевался его тёзка! – думает она и ужасная мысль вдруг прорезает ей мозг, - неужели его убили?!»
Прикрыв распахнувшийся рот рукой, она продвигается следом за громилами. Ей, конечно, жалко того красавчика (я не слишком себя расхваливаю?), но в начале нужно спасти Диму, ненаглядного, круглого и неотразимого.
Пенёк теряет свою челюсть, когда видит, что Стас с Квасом ведут толстяка.
- А где?… - кудахчет он удивлённо.
- Мы их обменяли! – веселится Стас.
И действительно, что ему не радоваться-то, ведь наконец-то задание шефа выполнено!
* * *
Тем временем ваш покорный слуга (в отличие от некоторых) время даром не теряет. Он, то есть я, несётся со скоростью звука по тротуару (того и гляди, взлетит!), на котором, в связи с прекращением ливня, начинает увеличиваться народонаселение.
Народ, как известно, у нас не расторопный, визг мотора вкупе с клаксоном его мало волнует. Эти зеваки вовсю зевают по сторонам, пытаясь узнать свой ненаглядный город, внезапно превратившийся в аквариум.
И мне, подобно тем самым извозчикам, которые в девятнадцатом веке, приходится нещадно надрывать свою глотку, чтобы донести свою мысль до инертной толпы.
- Посторонись! – верещу я что есть мочи и верчу рулём туда-сюда, объезжая незадачливых современников то справа, то слева.
Как вы поняли, того ралли, на которое я рассчитывал, у меня не вышло, в связи с путающимся под колёсами человеческим материалом (а как ещё их назвать – разинули рты и стоят столбами!).
Тем не менее, у противника условия продвижения ещё хуже. Мало того, что джипы на полметра утопают в воде, так ещё машины, которые путаются у них под колёсами, не в пример неповоротливее, нежели мои пешеходы.
Так что расстояние между нами всё-таки медленно увеличивается.
Продвижение черепашьим ходом дает свои результаты: у клуба Вики я оказываюсь через пять минут, а не через три, как обещал.
Когда её клуб уже нарисовывается в поле зрения, мобильник начинает пищать и вибрировать (женщины не отличаются терпением, не так ли?).
Но через пару секунд звонки прекращаются. Видать, заметила меня моя любвеобильная.
Вот, я её уже вижу и расстёгиваю пряжку на ремне, висящем на шее. Кейс перемещается в мою руку.
До Вики двадцать метров. Она стоит на краю тротуара по щиколотку в воде и ждёт меня с серьёзным видом. (Бедняжка, лапки замочила! И чего только не сделаешь для любимого?!) Последний взгляд в зеркало (джипы пока вне зоны видимости) и я притормаживаю около неё. Сую в руки кейс, говорю:
- Беги! – и давлю на газ.
Второго приглашения ей не нужно: пара секунд и она скрывается за дверями клуба. Я опять выхожу на заданную скорость и смотрю, что же там сзади. А сзади всё нормально. Чёрный джип, нарисовавшись из-за поворота, мчится за мной, щедро одаривая окружающий пейзаж брызгами.
Но он почему-то один.
Однако, загадка!
Через сотню метров я опять интересуюсь происходящим сзади. Результат тот же.
Эх, не нравится мне это!
Надо менять тактику. Что я и делаю в срочном порядке.
Поворачиваю в сторону центра и парка на ближайшем перекрёстке.
Не забываю чертыхаться пару раз. Эти мерзкие прохожие совершенно не дают прохода (то есть проезда)!
Лечу, что называется, на всех парах и вижу чудо! В виде чуда мне является ещё один джип. Тот, что я искал сзади. Он оказался спереди! Вот так, так!
И, что самое для меня интересное, никаких развилок между нами! Въезды во двор тоже отсутствуют. Есть, конечно, идея повернуть назад, но там сами знаете кто!
Куда ни кинь – всюду клин! (Как говорили лохотронщики девяностых.)
В общем, друзья, не поминайте меня лихом!
Иду на таран!
По мере приближения джипа из него начинают, как щупальцы, вылезать лапы со стволами. (Спрут какой-то!)
Водяной дождь кончился, ожидаем обильного выпадения свинцовых осадков, как сказали бы синоптики. И этот дождь льётся!
Выпрыгиваю с тротуара на дорогу (к счастью здесь воды совсем чуть-чуть) и иду в лоб джипу (меньше шансов, что попадут). Но и тут у них есть козырь. Из люка на крыше вылезает мордоворот с автоматом.
До столкновения двух разных по массе тел остаётся всего несколько метров, когда где-то рядом взвывает сирена.
Морда с автоматом на миг отвлекается и я обхожу джип со стороны водителя.
Строчит запоздалая очередь, но я уже еду за кустами на противоположном тротуаре!