Привет. Ты все так же подпрыгиваешь на стуле с каждым новым сердечком , появившимся в правом углу рядом с нагло украденной мыслью? Шучу конечно. Ты всегда пытаешься выглядеть умной, пускай даже за счет других людей.
Информационное общество. Смысл жизни варьируется в одномпростом диапазоне от нуля до единицы. Подобно твоему скупому «да» или твоему раздраженному «нет». Шекспиру даже не стоит больше ломать голову над своим быть или не быть. Все человечество обоими руками проголосовало за БЫТЬ. Ну тут и понеслось.Подобно вороне, летящей рядом с огромным боингом ,тебя вместе с миллионами таких же серых ворон, именуемых серой массой ,засосало в эту огромную турбину информации. Ты все время хотела общения, причем неотходя от кассы и не прилагая при этом усилий, быть в центре внимания и при этом не выходить дальше порога своего дома. Поздравляю, у тебя это получилось.Помню те вечера, когда мы сидели друг напротив друга, смотрели друг другу вглаза, держали друг друга за руку. Теперь наверное ты смотришь с таким же теплым огоньком только в дисплей своей проклятой трубки и все его же судорожно сжимаешь в своих руках. Я говорил тебе,что ты больна , в ответ ты улыбаясь рассказывала мне историю, про почтовых голубей, про таинственные признания на клочках бумаги, привязанных к лапкам ни в чем неповинных голубей. Говорила, что время прошло, а все ощущения от визуального общения набрали ход, что ведь так просто что-либо написать, чем сказать это вслух. Как самоуверенный в себе отец я учил тебя как свою дочь, что необязательно преобразовывать свой порыв эмоций в текст, а ты как маленький ребенок вечно дулась на меня и с новыми силами погружалась в синеватый блик монитора. Забавно было наблюдать за тобой, когда ты сама с собой вслух обсуждала чей-нибудь альбом с фотографиями, так небрежно отпуская в адрес своих виртуальных друзей нелепые комментарии. Мне казалось это забавным, но спустядва года, забава переросла в страх. Знаешь в чем была причина наших ежедневных ссор? Знаешь почему утром тебе казалось, что ты встала не с той ноги? Да ведь ты спала по несколько часов в сутки, а утром я тебя с трудом узнавал с этими огромными мешками под глазами. Вечером я уже привык готовить сам, так как знал,что придя с работы твое «проверю почту на пять минут»затянется до утра. Мы перестали выбираться вообще куда-либо, в свои 25 я чувствовал себя мужем пенсионерки, которой был нужен посекундный уход. Ты совершенно перестала ухаживать за собой, сделала из меня профессионального домохозяина. Помнишь, куда мы потратили последние деньги,предназначенные на наш маленький семейный отпуск? Мы вернули тебе часть твоего зрения, путем хирургического вмешательства если быть уж совсем точным. Все проходит, абсолютно все, я думал пройдет у тебя и это..Эти проклятые цифры заполнили все наше личное пространство, они были везде. В моей голове, в твоей голове. Даже наша маленькая собака почувствовала всю прелесть нашей жизни,когда у тебя не осталось терпения и времени выйти с ней на улицу, ты нацепилана на бедную собаку, которая уже впринципе почти умела говорить на человеческом языке, когда дело касалось прогулки или пополнения ее дневного питательного рациона, ошейник с GPSмаячком, чтобы просто видеть наше собачье создание ввиде мерцающей точки на мониторе. Но последней каплей был случай, когда на вопрос как мы назовем наших детей в будущем, ты ответила, что надо посмотреть как лучше их имена будут смотреться в графе твоей личной информации на твоей страничке. Именно тогда я решил уйти.
Решил написать тебе это спустя пять лет, украдкой все время заходил на твою страничку, а что самое интересное уже года полтора не вижу надписи онлайн . У меня теперь новая жизнь, новая семья. Хотел бы наверно извиниться, за все, что так вышло. Хэппи энда к сожалению в этой истории не предусматривалось. Быть может у тебя новая страничка?Или ты наконец-то завязала с этой параллельной виртуальной жизнью? Ответь мне, если сможешь и посчитаешь нужным. И к чему у тебя эта надпись в верхней части экрана «Рак крови.Остался год»?