Всего ОДИН РАЗ отделяет тебя от Богини. Богиню от тебя...
Еще вчера, неделю назад, год, Он смотрел на тебя с обожанием, с тоской, что ты так недосягаема... Завидовал твоему Мужчине, потому что у него есь Ты. Поражался, что бывают же такие отношения, такое взаимопонимание, взаимоуважение... Считал тебя своим лучшим другом, делился с тобой самым сокровенным. Ты могла дать ему совет, поддержать, подбодрить. Но не больше. А он хотел этого Большего! Мечтал, мечтал... чтобы все это было Его - и ты, и ваше что-то общее, только ваше, недоступное никому другому - понимание с полувзгляда, случайно брошенного друг на друга... чтобы мурашки по всему телу, от одного только этого взгляда... Мечтал переступить эту запретную черту. Ты понимала это по взгляду, которым он тебя одаривал при встрече, провожал при расставании... и сердце твое тихо плавилось под этим взглядом. И когда, закрывая глаза, ты вспоминала этот взгляд, у тебя как-то сладко ныло в груди, хотелось чувствовать его на себе снова и снова...
Рано или поздно это должно было случиться. Ты не выдержала. Сдалась. Зажмурившись, сделала шаг навстречу... Кружилась голова - закрываешь глаза... и видишь его. Просыпаешься утром, а в телефоне куча непрочитанных сообщений... А эти долгие телефонные разговоры ни о чем, по двадцать раз на день... Как только замечаешь что прошло уже 10 минут, а он почему-то молчит... И набирая его номер, случайно сбрасываешь его входящий.... А эти счастливые глаза, которые ты виновато прячешь от окружающих... А эти бессонные ночи, когда ты поворачиваешься с боку на бок, и сон никак не идет, потому что в голове творится что-то невообразимо - приятное...
А потом ты вдруг неожиданно начинаешь замечать, что звонки стали как-то реже... в разговорах появился какой-то холодок.... телефон все чаще не отвечает. И тут начинается ЛОМКА. Прячешь от окружающих теперь уже заплаканные глаза, заснуть не можешь уже совсем от других мыслей, и долгими часами как завороженная смотришь на свой телефон. А он молчит. Равнодушно и беспощадно. Не хочется ни есть, ни пить, ни говорить, никого видеть, и незаметно от всех вытираешь непрошеные слезы, которые совсем не хотят тебя слушаться... И ты понимаешь, что это ВСЁ, конец. Никогда больше не будет того взгляда, тех слов... Про то, как же долго он ждал этого момента.... хотел... любил... И ты послушно перемещаешься с пьедестала "ТА САМАЯ" на свое место в общую толпу "одна из...". Понимаешь, что нельзя, нельзя было того допускать изначально! Но вместо сожаления о содеянном, вновь и вновь приходит сожаление о том, что все так быстро закончилось... Понимаешь, что всему виной был тот самый ОДИН РАЗ, тот, самый первый раз, когда ты стремительно падала с небес, теряя по пути нимб и крылья. Была идеалом, а стала КАК ВСЕ...
И когда ты наконец вновь поднимешь голову и сможешь продолжать жить как раньше, и даже лучше.... он вдруг позвонит тебе среди ночи. Разговор ни о чем... и как бы вскользь упомянет, что он случайно находится рядом, всего в одной остановке от тебя... И что-то в его голосе вернет тебя туда, в этот омут страстей и эмоций, из которого ты с таким трудом выбиралась. Опять в душе взрыв, бессонная ночь, вспоминаешь все заново, слезы обиды и радости одновременно... нетерпение от ожидания свидания.... и вот оно, то самое... о чем так долго рыдала в подушку....
И вдруг ты понимаешь - НЕ ТО! Прошло, отболело. Испытываешь лишь удовлетворение от того, что победила, что пришел, что все-таки не смог без тебя... но все уже не то. Ты уже не смотришь на него с обожанием, не шепчешь его имя как молитву.... После всего по-деловому собираешься и уходишь, обменявшись с ним напоследок парой ничего не значащих фраз. И он понимает, что все прошло, ТАК уже не будет, ты уходишь насовсем, в СВОЮ жизнь, где ему места теперь уже нет. И опять все тот же давно забытый взгляд, с тоской и сожалением.... Но теперь ТЕБЯ он больше не трогает. Всему виной тот самый ОДИН РАЗ.... который отделил тебя от Богини.