Я ненавижу эти дешевые полуторные простыни.
Они сворачиваются под моим беспокойным телом.
Я сплю с белым мишкой подмышкой от человека, к которому перегорела.
Я укрываюсь теплым одеялом летом, но в ногах всегда лежит легкая простынь.
Я верю в свои идеалы слепо и не могу никак к тебе остыть.
Под одеялом я почти обнажена, сворачиваю дешевую ткань.
А наволочка все впитывает осторожные слезы, а на окне давно сдохла герань.
И вот так я лежу каждым мутным утром и смотрю, как дождь умывает мое окно.
И понимаю, как же идеалы врут-то, как предают но... так суждено.
А сообщенья в контакте не сулят ничего хорошего, если только они не от тебя конечно.
И я в который раз чувствую себя немножко брошенной, если они не твои, но это все как-то по-хорошему, светло.
Так с тобой вечно.
Еще надо мной нависает чья-то чужая рука, я это чувствую.
Проблема в том, что она мне совсем не нужна, в этом я ей сочувствую.
Знаю, этот человек кем бы он ни был, несомненно, хочет помочь, защитить.
Спасибо конечно, но помощь мне не нужна, это лишнее, у меня есть ты.
От тебя я совсем зависима, тебе совсем предана, с тобой послушна.
И это «совсем» я пытаюсь вернуть в былое «немножко», так для меня будет лучше.
Но ты, родной, не расстраивайся, даже если б хотела, у меня все равно ничего не получается.
Знаешь, мне кажется, я бы ела землю с твоих ладоней и слизывала последние крошки,
Лишь бы быть тобою ведомой, лишь бы видеть твои родные ладошки.
А еще я терпела любую бы твою выходку, а в ответ улыбалась, ну и злилась бы, может, крохотку.
Но тебе бы показывала только шутку одну минутку, а потом на кухне курила бы самокрутку
Уже без тебя. Если б только я научилась их крутить. А лучше бы отучилась курить.
Еще позже всю ночь просидела бы, ткнувшись носом в свой красный блокнот,
Ты бы может, проснулся, пришел просить ласки, как сонный кот.
Я закрыла бы книжку сразу или просто убрала с глаз,
Потому что внутри твое фото или новый глупый рассказ.
О том, как тупит интернет сейчас и как мне без тебя через час.
И быть может о том, как оно без любимых глаз, жаль нельзя на заказ.
Ну, и прочий любовный бред и о том, что нельзя щелкнуть пальцами и услышать щелчок в ответ.
Твой.
Потому что ничего из этого нет.
И я не сижу на кухне с самокруткой в зубах, пусть даже в твоих и моих никотиновых снах.
И ты не трешься о мои ноги своим пушистым хвостом.
Вот так, мне опять поделом.
Пора перестать мне играть в принцессу, быть причиной собственных стрессов и твоих тоже.
Я научусь и любить себя и дебилам давать по роже.
Безликим, как ты говоришь, безмозглым.
Обещаю, я научусь, но позже.
Сейчас у меня есть дела поважнее, веришь?
Тебя залюбить пока можно нужно.
Ведь то, что разбилось мелко, уже не склеишь.
А нашу больную любовь пока еще можно.