Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
- Как ты относишься к водке?
- Никак не отношусь. Я её просто регулярно пью.
Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
Недавно проведённый эксперимент убедительно доказал то, что водка - это самый лучший напиток для утоления жажды. Группу добровольцев вывели на палящее солнце. Затем их разделили на две группы. Одним выдали по литру водки каждому, а другим - по литру лимонного сока. Те добровольцы, которые утоляли жажду соком, через два часа попросили ещё жидкости. А из тех людей, которые спасались от жары водкой, даже через четыре часа
никто вообще ничего не просил.
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!
Длительное пьянство приводит к алкоголизму. Алкоголизм рано или поздно доводит до белой горячки. Белая горячка подводит к зелёным чёртикам на предмет знакомства. Только зелёные чёртики никуда не ведут, не тащат, не манят и не гонят, а весело водят хороводы, игриво помахивая пушистыми хвостиками.
Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.
Кто не рискует, тот тупо пьёт водку. Кто осторожничает, тот цедит пиво. Кто пуглив, тот пьёт лишь минеральную водичку. А кому всё равно, тот и шампанским не побрезгует, и водочку пивком запьёт, и минеральной водицы по утру хряпнет.
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже полупустая, так и допить её что-нибудь помешает. Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.
Открылась клиника в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя, попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.
- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.
Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать. Кружечку кофе выпью - солёным огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.
Пить давно бросил, но в долгие зимние вечера частенько ставит на стол бутылку водки и глядит на неё с ностальгической грустью.
Принудительное лечение от алкоголизма привело к тому, что пить-то он бросил, но очень полюбил лечиться.
Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
Самое лучшее антиалкогольное средство - водка: принимать вечером, натощак, без закуски, не менее одного литра. На следующее утро
обеспечена стойкая антипатия к алкоголю вообще и к жизни в частности.
Узнав, что очень вредно запивать водку пивом, решил делать наоборот. Оказалось, что идея водкой запивать пивo - тоже не очень хороша: может быть так для здоровья намного безопасней, но водка кончается слишком быстро.
Пиво, которым запиваешь водку - это проявитель. Водка, выпитая после пива, - это закрепитель. Поэтому для появления красочного и качественного изображения мира надо использовать сначала одно, а потом - другое.
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам, бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке. Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт.
Маленькая хитрость. Для того, чтобы нейтрализовать пагубные последствия употребления алкоголя, используя метод "клин - клином вышибают", после каждой выпитой рюмки надо закуривать сигарету.
После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
На передовую извечной битвы с алкоголем ежедневно записывается добровольцев намного больше, чем имеется в наличии свободных вакансий.
Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает.
Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей. Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного, но с уже купленной бутылкой.
Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.
Продавец, торгующий в ларьке разливным пивом, легко отбился в суде от обвинений в продаже разбавленного напитка, доказав, что он реализовывал крепленную воду.
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
- Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
- Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи все допили.
Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:
- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
- Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала.
- Так давай, действуй!
- Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий, но вот рука - тяжёлая.
- Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть!
- Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.
- Кушайте, кушайте, не стесняйтесь! Ой, Вы, наверно, попить хотите. Какой из напитков предпочитаете?
- Водку.
- Эту заразу в доме не держим. Есть клюквенный морс, чай, минералка. Вам что принести?
- Если водки нет, то мне без разницы - любая бурда сойдёт.
- Ну и фингал у тебя под глазом! Сейчас скажешь, что на фонарный столб наткнулся по рассеянности!
- Какой ещё столб? Стал доказывать в незнакомой компании, что разливаю водку - лучше всех, потому что у меня - глаз-алмаз. А собутыльники решили глаз срочно огранить, чтобы бриллиантом стал.
В ресторане посетитель делает заказ официанту.
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.
Объявление.
Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных просьба не беспокоить.
Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции - "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".
Был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро-водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.
Эх, был бы я гипнотизёром! Закодировал бы всех от алкоголизма. Иди тогда смело в любой магазин, и тебе любую водку отдадут бесплатно. Им-то всем она уже без надобности.
Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры - обменял ковер на водку.
Закалять горло нужно очень осторожно. Сначала надо пить подогретую водку, затем - комнатной температуры, потом - охлаждённую, и лишь
напоследок переходить на поедание водки, замороженной до состояния льда.
Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах, не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не храпеть.
Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом, неожиданно появляется бутылка.
Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять будет.
Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.
Зафиксирован факт жестокой и бессмысленной резни - на пьянке был зверски зарезан последний огурец. А закусывать-то уже и некому было.
Да, иногда перебираю. Но в этом нет моей вины. Я-то знаю свою меру, а вот она меня порой в упoр не узнаёт.
Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс.
Если кружка пива - удар по почкам, то кружка безалкогольного пива - удар по ожиданию захмелеть.
Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.
Лучше всего начинать выпивать с самого утра. По крайней мере не будешь постоянно терзаться мыслью: чем бы интересным ззняться вечером?
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по бокам у тебя шли двое своих.
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.
Самые изобретательные как-то ухитряются скрашивать свою горькую жизнь водкой, которая сама по себе - далеко не сахар.
Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.
Не все герои жаждут славы. Герои протоколов вытрезвителей больше всего жаждут пива.
В кругу людей неравнодушных к выпивке хлеб принято называть твёрдой водкой.
За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся до рюмки - пей.
Минфин предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя может нанести непоправимый вред вашему кошельку!