Я всегда просыпаюсь в постелях двух разных мужчин, причём я не могу понять, как это получается, потому что в моей жизни есть один, которого я люблю, но я знаю, что есть этот второй, к которому меня тянет, и я бывает просыпаюсь в его постели, но всегда одна.
Сегодня, я проснулась от того, что мне было очень холодно. В белой комнате, освещенной солнечным светом, сквозь белоснежные занавески... я лежала на очень чистой, свежей постели, и на меня дуло холодным осенним ветром из открытого окна. И рядом с кроватью стояла ваза с белыми розами. Мне было лень встать и закрыть форточку, и я позвала Л., я знала, что это его спальня. Но мне никто не ответил, я только вдруг поняла, что на мне надет очень тёплый и большой вязаный свитер... Но я ведь помню, как засыпала совсем в другом месте, у А., в довольно маленькой комнате, и кровать там стоит не главой повёрнутой к окнам, а у стены, тогда как окно находится справа...
Я помню, как до этого мы встретились в парке. Там было кафе, столы располагались на улице. Всё было усыпано жёлтыми осенними листьями. Я сидела в плетёном кресле. Кафе находилось на холмике, поэтому столы стояли около красивой старинной ограды из мрамора. Передо мной на столике стояла чашка с капучино... Я облокотилась на стул и пыталась разглядеть, что происходит внизу... или не пыталась. Когда пришёл А., мы долго молчали... Его светлые глаза... смотрели на меня, и мне становилось ужасно больно от этого взгляда, не знаю почему. Но мне нравилось смотреть в его глаза, такие спокойные и добрые.... как мне казалось... Мой кофе давно остыл, да я и не люблю кофе - зачем я его заказала, наверное, чтобы на пенке мне сделали сердечко... А. ничего не стал заказывать. Наверху в парке кроме нас никого не было... Потом мы стояли у ограды... Он нежно кусает мочку моего уха, и пальцами щекочет мне запястье... Я стою, закрыв глаза, держа его за рукав... Потом он целует мою бровь, нос, щёку... мне кажется, что никогда мне не будет так хорошо, как сейчас... я запомню это навсегда... Я прижимаюсь к его груди и обнимаю, сжимая в ладонях его плащ на спине. Потом мы идём по парку... Нет, сначала мы о чём-то говорили, и, я помню, смотрела на него очень жалостливыми глазами, как будто он говорил мне что-то неприятное, от чего мне щемило сердце... Я резко отхожу от него... Он стоит позади меня и смотрит абсолютно безучастно... я решаю уйти... Но через несколько шагов останавливаюсь - я знаю, он за мной не пойдёт... И если я хочу - мне надо остаться и взять его руку... Мне хочется спать. А. говорит, что у меня наверное температура, и трогает мой лоб. Потом предлагает поехать к нему домой. Я соглашаюсь. Мы едим в метро по ветке, которая проходит над землёй. Я пытаюсь спать, облокотившись о его плечо, когда он говорит, что на следующей нам выходить. У меня сейчас очень густые и длинные волосы, как я всегда и хотела. И мне было бы приятно думать, что ему нравится их трогать. Мы пришли к нему домой, я ложусь в его постель... А просыпаюсь в комнате Л. И мне ужасно холодно... Л. уже нет дома, он уехал на работу и будет только вечером. И почему он не закрыл форточку, он же знает, как я не люблю холод, что я могу заболеть.
Я жду вечера, хочу увидеть Л. и поцеловать его... Я приготовлю ванильный пудинг и постелю новую постель... Но в этой комнате так холодно - всё белое... не то, что у А., где так уютно и тепло..... но так холодно в его объятиях... Нет, мне так только кажется. Сейчас так кажется, вчера я помню, к тому же у меня был жар, и я раздевшись легла под одеяло... Я помню его горячее тело... Мне было спокойно. А сегодня мне холодно, когда придёт Л., мне тоже будет холодно...
Я всё вспоминаю, как мы стояли с А. у ограды, и он целовал меня... Как же мне было хорошо. И как же мне хочется снова оказаться рядом с ним. Но я не хочу звонить ему и говорить, что хочу его увидеть. Мы встретились только через месяц. И если бы не Л., то я бы, пожалуй, просто сошла с ума. Он всегда так нежен со мной. Уже был конец осени, я ждала А. на улице. Дул резкий леденящий ветер, у меня разболелись уши... Он всегда так мило улыбается, когда меня видит, словно ему неловко... будто чего-то стесняется. Мне думалось тогда, что он правда меня любит. Может быть, так и было. Я не знаю. Он подошёл сзади и обнял меня..., только это был не А. Почему-то на встречу со мной пришёл Л.! В этот миг у меня ужасно заколотилось сердце, от страха, что они могут встретиться друг с другом, ведь Л. ничего не знал об А. Я повернулась лицом к Л., он был как обычно радостен и улыбался, нежно обнимая меня, а я... я была не рада его видеть. Это ужасно, ведь я так люблю его, но хочу увидеть совсем другого человека, и в этот момент он, мой самый нежный, любимый человек, вызывал у меня только раздражение, разочарование и страх. Как же это мерзко, думаю я теперь. Л. говорил мне, что-то про свою работу, как у него прошёл день, взял меня под руку и повёл в кафе. Мне не хотелось уходить, я его не слушала, думала только о том, что сейчас должен прийти А., что он будет меня ждать, что я его не увижу... А мы ведь так давно не встречались. Когда мы сели в кафе, я вышла позвонить. Оказалось, что А. не пришёл, не смог прийти. Мне стало спокойно, что встреча не сорвалась по моей вине, но и грустно, что она бы вовсе не состоялась... и что А. мне говорит об этом только лишь потому, что я ему звоню. Так что появление Л. в какой-то степени, как это цинично звучит, пришлось мне на руку, хотя всё равно я была расстроена. Мы сидели долго, я уже почти стала забывать о своей обиде и разочаровании, он держал меня за руку, я улыбалась ему... но сейчас он был мне каким-то чужим и всё это было неестественно.