Лучшее профилактическое средство от нежелательно появления в доме возможной жены - это разбрасывание носков далеко не первой свежести по периметру квартиры. Как и нафталин от моли, такое средство полной гарантии не даёт, но опасность значительно уменьшается.
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Девушек надо уводить только у лучших друзей. Уведёшь у знакомого - лишнего заклятого врага наживёшь. А друг простит. На то и друзья, чтобы прощать.
Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая девушка стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить не обязательно.
Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.
Хорошо воспитанный человек всегда подаст даме пальто, даже если эта дама - стриптизёрша, которая исполняет номер у шеста.
Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище,правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.
Если жарким летом ходить только туда, куда глаза глядят, то будешь регулярно утыкаться носом в спины девушек в мини-юбках.
Скорей бы наступил давно обещанный коммунизм, когда всё станет общим. Соседка этажом выше уж больно хороша.
Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов - им папики покупают авиабилеты бизнес класса.
Девушка, помни, если тебе предложили руку и сердце, то хватайся покрепче за руку, а сердце никуда не денется.
Рецепт быстрого приготовления яичницы для закоренелых холостяков: сесть на шпагат на раскалённую плиту.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.
Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении всей ночи.
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.
- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.
- Ну, как твой новый ухажёр?
- Чурбан неотёсанный! Вчера одела открытое платье, обнял пару раз - все плечи в занозах.
- Ну, как твой новый ухажёр?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь, познакомлю?
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми? Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
Сначала она сразу бросилась в глаза. Чуть позже бросилась ко мне на шею. Прошло время, и она бросила меня. Но каждый раз бросалась очень метко - ни разу не промазала.
Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему, такие навыки, скорее всего, пригодятся.
Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой.
Объявление.
Пошёл в магазин за сигаретами и пропал любовник. Убедительная просьба - верните! Приметы: низенький, толстенький, волосатый, глазки постоянно бегают. Особая примета: толстый кошелёк.
Слабонервный любовник, спрятавшийся в шкафу, скоропостижно скончался на месте от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета.
Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть. Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.
Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Объявление.
Ищу свою вторую половину для создания крепкой и дружной семьи. Восьмушкам и четвертинкам просьба не беспокоиться.
До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок.
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
Те люди, которые счастливы в браке разделяются на две категории: те, кто ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё страшное уже позади.
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.
- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги. Хулиганов ночью повстречал?
- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещё ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У неё странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.
Часто посреди ночи вдруг нестерпимо захочется услышать о себе добрые, хорошие и участливые слова. Толкнёшь пару раз локтем жену в бок, а она только бормочет что-то невнятное сквозь сон. Так и засыпаешь, обиженный на весь мир.
- Милый, ты меня любишь?
- А то!
- Что значит - то?
- То и значит - то. Конечно, люблю, иначе сейчас я бы не хлебал с довольным видом это отвратительное варево, которое ты почему-то называешь "борщом".
- Что-то твой муж сильно растолстел за последнее время. Обмен веществ нарушился?
- Нет, просто я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру.
- Ну, был в поликлинике? Что нашли?
- Болезнь какую-то нашли с мудрёным названием. Доктор порекомендовал лечиться пиявками. Нет, не верю я в подобные методы лечения. Жена у меня постоянно все деньги высасывает, но легче от этого ни капельки не становится.
Обнаружение и конфискация заначек жёнами - это грубейшее нарушение тайны вкладов в труднодоступные места, и наглая экспроприация нажитого непосильным трудом.
Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
- Эх, жёнушка, родная ты моя, не смотри волком! Ну, выпили мы с друзьями немного, с кем не бывает?
- Что-то ты, муженёк, не договариваешь!
- Не договариваешь, не договариваешь... Ну да, не договариваю. Пропил получку-то.
Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей квартиры. Открывает разъярённой жена:
- Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
- Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!
Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен.
Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.
- Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто в доме хозяин?
- Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем, чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.
- Жена, ты мои гантели не видала? Что-то размяться захотелось.
- Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки? Спроси что-нибудь полегче.
- Полегче? Хорошо? Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь - где она?
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
- Чего ты дёрганый такой с утра? Какая муха тебя укусила?
- Бескрылая. Уже 20 лет на этой мухе женат, а она по-прежнему кусается.
Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная.
- Представляешь, Коля, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то нахал приставать начал, схватил и куда-то потащил, еле-еле вырвалась!
- Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет вытащил! Вот бы скукожило беднягу!
- Ты что это, старый хрыч, опять за соседкой в подзорную трубу подглядываешь? В твои-то годы!
- Не кричи, жена, попусту. Вовсе я и не подглядываю, а наоборот - старательно игнорирую. Видишь, смотрю в трубу с противоположенной стороны.
Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.
На этих жён никогда не угодишь. Не придёшь ночевать домой, так потом жена достаёт глупыми вопросами, типа, где ночь провёл? А если придёшь, то потом измучит дурацкими вопросами, типа, почему пил и с кем?
Нельзя огорчать любимого человека. Если ты припозднился у любовницы, то перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар перебил запах её духов.
- Где ты был, окаянный? Пошёл мусор выносить и на три дня пропал!
- Не так всё просто, как тебе кажется. Мусорный контейнер оказался переполнен, и мне пришлось отходы на городскую свалку относить, которая расположена далеко за чертой города.
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.
- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.
Если проснувшись ты заметишь, что квартира у тебя - маленькая и грязная, жена - уже изрядно растолстела, а дети - оболтусы, то это значит, что ты вчера перемечтал и мучаешься отходняком.
Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
Со своей женой в серпентарий не ходят.
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.
В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком.
- Опять бордель на дому устраиваешь!
- Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
- Ну и что же вы в постели тренируетесь?
- Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.
- Знаешь, мой муж таким мнительным стал. Его послали в командировку, а он каждый день заявлятся домой - всё надеется любовников застать.
- Ну и как, застал хотя бы одного?
- Нет, конечно. Дома-то он только днём появляется.
Жена постоянно даёт сбои? Глючит и тормозит? Рестартни - переженись!
И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели. Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.
- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.
- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
- Попробуй меня с ходу удивить!
- А запросто. Ты в курсе, что твоя жена со мной спит?
- Наглая ложь. У неё хроническая бессонница.
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.
Наиболее неудовлетворенными в творческом плане ощущают себя доноры спермы. Ведь им никогда не удастся посмотреть на дело рук своих.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.
Последовал совету народной мудрости и переспал с бедой. А теперь беременна беда.
В рамках программы поддержки отечественного производителя принято решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.
Всё самое вкусное в любой семье достаётся детям. То, что похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.
Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там - коробка спичек и складное ведро.
Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие, проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для своих детей, а потом и для внуков.
Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики. Из тех детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты. А те дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими продавцами, коммивояжерами и дилерами.
Те, кого приносят пьяные аисты, вырастают ушибленными на всё голову из-за последствий неоднократных падений во время небрежной транспортировки.
С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в ясли строго режима.