Мне не больно.
последний стандарт Кетанова,
знаешь ли, помогает.
если только, кого-то обнимешь снова..
надеюсь, я не узнаю.
ведь Кетанов, как писала - уже последний.
а больше не пью ничего, ежедневные бредни
- строчить перестала.
твиттера нет, и нет тебе исходящих.
в доме нет ни одного одеяла.
сигарет нет в пальцах дрожащих,
и даже не хочется.
закурить.
быть может. это синдром отмены,
но мне же ведь жить..
со всем этим "спасибо. не надо. я не хочу."
знаешь. уже не рада, что не учу
зачёты и лекции. а по твоим мелким привычкам,
книгу бы напечатала.
ночью, на кухне, пережигаю спички,
давно бы с кофе пора на чай.
сейчас уже не возьмёшь из под носа,
полную кружку, едва не сбив с ног.
не то, чтобы кофе безумно вкусный, но так уж нужно..
(улыбаясь) - глупый предлог.
в итоге - несчастный кофе с грохотом уронить,
спорить громко, перекрикивать шумный чайник.
забрызгать всё, и отчаянно делать вид,
что это всё я, а ты на кухне вообще.. случайно..
разливать минералку, на мою половину кровати,
(случайно..) и я спала на твоей.
обнимать так крепко, что будто бы рук не хватит,
а не хватало дней. вечеров. и коротких совсем ночей.
и асфальт, кружась, осколками из под ног.
две секунды, мой затяжной прыжок.
дорогущий латте, невкусный американо
рука под футболкой, и опять мимо стакана
- обычная с хлоркой вода.
пусть ни одной фотографии, где мы вместе.
рок-н-ролльно-детский бардак,
но на руке маленький такой, крестик.
для дырявой памяти знак,
так что... расти большая. и будь здорова.
ведь Кетанов, кажется, помогает.
не знаю, кого обнимаешь снова
и хорошо, что не знаю.