Скажи, почему нельзя проще? Реще?
Без внутренних вопросов, поисков ответов?
Почему нельзя проще, мама?
Почему нельзя закрыть на все глаза?
И тупо идти
Сбивая всех на пути
Почему я не могу так, скажи?
Почему я не могу зареветь?
И почему все-таки сорвавшиеся слезы не приносят облегчения?
Почему я заставляю себя терпеть?
Объясняя себе что это хорошо, так уметь,
Обещая себе что есть смысл, ради чего.
Закрывая этим всем возможность смотреть на вещи прямо ,
Да я упряма,
Если не я, то кто?
Но если все-таки ради чего?
Мама, ну почему я не могу сказать тебе это все?
И почему я не могу объяснить, что со мной, даже очень близким людям?
Они снова скажут мне, что я не в себе:
Надо больше спать,
Больше есть,
Меньше мечтать...
Да я не мечтаю вообще!
Почему, мама?
Почему мы становимся так близки и все дальше друг от друга?
Почему, почему мама, ни одна подруга,
Не сможет даже выслушать меня до конца,
Не говоря уже о том чтобы она поняла меня, помогла...
Да, есть люди, которым достаточно полуслова, чтобы понять, о чем я говорю.
Но я не хочу,
Я не горю
Общаться с этими людьми.
Да, они часто становятся близки,
Но видимо я не люблю когда все так просто...
Мне нужно побольше вопросов.
Побольше мучений,
Чтобы были препятствия, учения,
Которые бессильны,
Которые бесили меня...
Почему мама?
Почему я, сидя ванной, откровенничаю сама с собой,
И заставляю себя: "Реви сука, тебе станет легче, реви"?
Но не помогает.
Даже если три слезинки сорвутся, я даже не замечу, что они сорвались...
Потому что вода стекает с мокрых волос на мокрые щеки,
И, знаешь, что были слезы что нет , легче не стало.
Мама, мне ведь надо так мало!
Почему кому-то проще сказать, даже выдумать,
Высказать все человеку прямо,
Проплакаться, обидеться, захлопнуть дверь - и им становится легче?
Почему я так не могу, мама?
Почему я не умею устраивать истерики?
Смотреть, лупиться в телик,
Смотреть какие-то реалити-шоу,
Смотреть и говорить: какие все мужики козлы!
Я не могу мама, меня тошнит от такой правды,
Тошнит от лжи.
Меня тошнит от себя,
Меня тошнит от других.
Это просто тошнота,
И есть ли средства?
Есть ли смысл...
Сломать себя... сломать себя изнутри,
Задавить эту чертову личность,
Которая всегда выпячивается вперед,
И жрет мой кислород!
Которая пытается задавить меня.
Я ее сломаю, мама, но когда?
Когда?
И есть ли страх, что будет еще хуже перед этим обломом?
Будет ли мне тяжелее? И что станет со мной?
Может это кончится дурдомом...
Мама, я не знаю, что делать...
Я не знаю как себя унять.
Как себя простить,
Как себя понять .
Я могу только говорить другим, как легче...
Им будет со мной,
Как легче им будет без меня...
А если им легче без меня,
То зачем все это, мама? Нахуя?
Зачем?
Если я найду ответ, надеюсь он меня не испугает,
Но он меня выточит, изменит, все доброе лишь помогает,
Да, я верю в это,
Но как же трудно!
Я не верю в то, что это суждено, я не верю в судьбу,
Я не верю в силу молитвы,
Прости меня, но
Я не верю а это, мама.
Может мне было проще, когда я не знала того, что знаю сейчас,
Может быть было легче.
Но было ли то мной?
Было ли это душой?
Теперь я могу смотреть на все это.
Но как карандаши
Грызть шеи других...
Нет, это не по мне, мама!
Бежать? Я тоже не умею бегать...
Я не умею бросать, либо на все сто, либо вообще не делать.
Ты же знаешь, мама!
Но не отвечай мне,
Просто скажи мне, что я все делаю правильно.
Ведь мне так нужно иногда знать это.
Мне так нужно иногда это чувствовать, чтобы не сбежать.
От самой себя,
Чтобы не упасть посреди пути.
Мама, смогу ли я дойти?