Я никогда не мог понять, что меня в ней притягивает. То ли ее раскрепощенность, то ли женственность... или совокупность женственности и мужественности? А может, то как она живет, то, чего я не получу.
Она всегда врывалась в мою жизнь, внося свои правила и желая, чтоб жизнь шла так как она хочет. Врывалась рыжим метеором. Точнее рыжим с черным и с сигаретой в руках. Через некоторое время, правда, сигареты были все реже и реже, но из-за этого я только с большим удовольствием вдыхал их запах.
Злиться на нее было бесполезно, так как сразу прощал ее. Пугался, еще уйдет, а такое чудо терять — полнейшая глупость... Поэтому я всегда скакал вокруг нее так, чтоб упаси бог, она не обиделась. А она лишь трясла своей рыжей гривой и индифферентно говорила: «ну ладно, хорошо». Спасибо дыханию, которое возвращалось ко мне в те моменты.
Я всегда отчетливо помнил, все наши встречи, а особенно первую. Она тогда была в белом топе и черных брюках. Было довольно прохладно, а она в топе и не застегнутом пальто. Я безумно переживал и мне так хотелось застегнуть пальто и обнять ее, но чертова воспитанность не позволяла мне это сделать на первом свидании. Или не воспитанность, а просто боязнь спугнуть ее, как мелкую птаху. Дальше пошла череда постоянных встреч, моих посещений ее квартиры, когда она звала и... Любовь. Такая же яркая и рыжая, как она сама. Я ревновал ее, к тем кого она целует в губы, хотя она их не любила — просто традиция в их жизни. В их, не в моей, поэтому я категорически не хотел понимать это и принимать. А она не хотела поддержать меня. Тогда и произошла первая ссора. Та самая ссора, когда я стал цепляться за все, что она мне давала. Я чувствовал, что рай кончился. Мой любимый рай... Я целовал ее со всей любовью, которая во мне была. А она... Не чувствовала? Сомневаюсь. Даже при том что она была холодной, в ее глазах всегда можно было прочитать, то что она чувствует. Я читал и вроде бы понимал... Хотя действовал совершенно неправильно, что меня губило. Я как заколдованный всегда глядел на нее, внимательно, очень внимательно. Мне было интересно ее поведение. Эта девушка была для меня неким экспериментом и опытом, который я проводил над собой. Не отрицаю, что вся эта жидкость обожгла меня, с головы до ног. Но обычно, при ожогах остается части, которые остались здоровы. Или мне просто повезло? Неважно уже. Я остался жив и после ее ухода, я восстановился и научился жить без глаз, по которым я скучал, без голоса, в котором нуждался. А потом...
Потом в мою жизнь ворвался рыжий метеор. Снова сигареты, снова правила и рамки, снова другая жизнь. Я обдумывал каждое слово и каждый шаг. Но тем не менее, я не смог удержать эти отношения. Буквально через какие-то пару месяцев все разрушилось. Но я не переживал. Любил? Не знаю теперь. Может я любил эти глаза? Или голос? Можно ли любить не человека, а его составляющие. Душевные составляющие? Я не нашел ответа. Он мне теперь не нужен и никогда не понадобиться. Я просто не хочу его искать.
И да, я до сих пор не могу понять, что меня в ней притягивало, скорее всего музыка ее любви, которую я не заметил.