Тебе писать, казалось, не посмею, но, честно, это выше сил - молчать… Как трудно жить с привычкою моею за всех переживать и все решать…. Да, испугалась, заднюю включила, боялась привязаться, полюбить... Как только сердце чувства охватили, в тот день решила: «Нет! любви не быть!» Безжалостно, расчетливо и верно, всего одним ударом топора отрезала... Вот так, высокомерно перечеркнула все и навсегда... Да-да, порой из добрых побуждений, в попытке сократить чужую боль, я сходу рву порочный круг сомнений и снова остаюсь совсем одной... Но вышло все не так, как замышляла... Теперь сижу как загнанный зверек… не вылезая из-под одеяла… прокручиваю данный мне урок... Что думал ты, примерно представляю... сначала удивленье: «Почему? Ведь все прекрасно было?» Понимаю… но мне казалось, что не по плечу… Так толком ничего не объясняя, я повторяла вновь и вновь, давай не будем начинать мы все сначала… расстанемся, забудем все, давай? Согласие… И шаг, достойный чести.. ты просто, молча, трубку положил… Смогла бы я, будь на похожем месте, найти в своих резервах столько сил? И ты ушел… исчез… остался в прошлом... Формально мы с тобой уже никто. Но до сих пор ищу тебя в прохожих… Зачем? Не знаю... Знаю лишь одно: напрасно думать, что в любви все гладко… Такого быть не может… никогда… Менять себя придется, жизнь, повадки, ломать частично, строить заново… И лишь сейчас я смутно понимаю все то, о чем ты прямо говорил… Ты прав… конечно… Время помогает… Но только поздно… час уже пробил… Тот час, когда решила отвернуться… на ровном месте… взять и соскользнуть... Как сон какой-то… А потом проснуться… И осознать, что вре
мя не вернуть…
Один лишь факт мое сомнение лечит и подтверждает, я была права. В полголоса мне правда тихо шепчет: «Не позвонил», - а значит, всё – слова… красивые и правильные… Нынче не часто встретишь слов таких узор. Приятно было слушать каждый вечер, но все неправда, чепуха и вздор. Уж если человек тебе так дорог, что ты готов с ним жизнь свою связать, ты переступишь через свою гордость и дашь возможность дважды все сказать… Ты так не сделал… Посчитал что выше… Ты ни за кем не бегал, никогда… Так как же можно становиться ближе, когда тебе ничуть не дорога? Хм, «дорогая», – часто повторял ты… С испанского «Карина» – так и есть… Но не хочу поддельные бриллианты, сначала все, что есть в душе, ты взвесь!.. и не кричи о том, чего нет в сердце, не искренне, без чувства, не любя… не заслужила я подобной лести… всегда была открыта для тебя… Ну что ж, теперь слова уже не важны…. прошедшему вернуться не дано…. Ну и не надо, в эту реку дважды я не войду… нет… это не моё! Будь счастлив с той, которая поверит твоим красивым правильным словам. Желаю насладиться в полной мере теплом, взаимопониманьем вам. И пусть ты думаешь, что я сейчас лукавлю… разубеждать не буду… а зачем? Лишь знай одно, я все на кон поставлю ради любви и счастия… нам всем…
А дни тихонько шли… неделя, месяц… Терзало это чувство пустоты. Как же хотелось приоткрыть завесу, узнать, что обо мне считаешь ты… И вот решилась… Повод – день рождения… Спасибо, что в ответ перезвонил… Мне так хотелось плакать, от волнения… Держалась, правда, из последних сил… Звук в трубке был таким родным и добрым: «Ну что с тобою делать мне, Карииин?» Едва держалась… Слезы комом в горле, не совладаю с голосом своим… Пропал… Молчала… Тишина пугала… Ты пьян немного… и опять слова… Зато теперь тебя я понимала! Ох, как тогда была я не права… Слова твои мое сердечко грели, ты мне сказал: «Подумай и реши. Не тороплю, но не тяни… Недели не трать… И мне ответ свой сообщи». Ответ готов был следующим утром. Я написала, ты перезвонил, потом подъехал… Классно так… Как будто ты вовсе никуда не уходил… Спасибо за вечернюю прогулку… она была необходима мне… И пусть холодный ветер воет гулко, с тобою я забыла о зиме. Ответом было разочарование в себе… И сожаленье о былом… Пойми, прошу, мои переживания… Я знаю, я ужасный кайфолом…
Ну а теперь я у тебя в игноре… Печально (выражусь как ты)… Но что ж… В конечном счете, горе-то – не горе... Надеюсь, правильно меня поймешь… Я даже в этом перфекционистка... Уж если замуж – только по любви... А нету чувств – вопрос решаем быстро… Суда не будет… нет так нет…
прости….....
Я в прошлое давно уже не верю.. Ты не вернешься, знаю... но поверь, я не закрыла за тобою двери.. и не решаюсь закрывать теперь.. Прошло уже без малого три года... приличный срок.. но все ищу ацент в потоке.. вруг случайно мимоходом мелькнет незабывающийся мент..) Увижу.. улыбнусь.. и станет легче..) и все как будто снова хорошо...) и радость после долгожданной встречи залечит то, что так и не прошло.. на время.. не надолго.. вскоре снова начну переживать.. ну как ты там.. искать акцент.. у парка.. в пол седьмого... но делать вид что мне все пополам... Хочу быть честной перед тем, кто станет мне мужем скоро.. не должно быть так.. пора б смириться.. только снова манит твой строгий и проникновенный взгляд.. Я не спецом.. поверь мне, не нарошно.. Да, было б правильней забыть тебя... Как быть, не знаю.. эта безнадежность когда-нибудь сведет меня с ума...