Конкурс «Этюд зимних в тонах» проходил не в Фонде ВСМ, а на странице творческого объединения «Гуси-Лебеди». По просьбе организатора этого конкурса, автора СТИХИ.РУ - Ланы Сноу, на примере представленных на этот конкурс стихов хочу сегодня разобрать с вами еще одну, очень часто встречающуюся ошибку написания стихов. Я называю ее «РИТМИЧЕСКОЙ ЗАПЛАТКОЙ». Она так или иначе встречается в стихах почти всех конкурсантов, давших свое согласие на анализ их произведений.
Но сначала о самом конкурсе. Все предоставленные мне работы я буду анализировать исходя из самой высокой планки требований к ним, – так, обычно это происходит на конкурсах Фонда ВСМ. Не хочу смотреть на стихи как на экспромт, беглую зарисовку (зарифмовку) в качестве игры, написанную автором для себя или для своих друзей, – только как на самостоятельное произведение, поданное на конкурс.
Всякий анализ стихов начинается с темы конкурса. Заявленная тема «Этюд в зимних тонах» предполагает написание короткого стихотворения о зиме (жанр - пейзажная лирика), немного незаконченного (этюд, как-никак!): это быстрый поэтический взгляд на увиденное, мгновенная фотография на память. Здесь требуется выразительный поэтический язык и авторская мысль – чтобы читатель понял, почему именно эту картинку автор захотел запечатлеть, какие мысли и чувства она в нем породила.
Даже в мимолетном пейзаже минимальная ПРОЗАИЧЕСКАЯ ОСНОВА СТИХОВ все равно должна присутствовать. Стихи не могут быть винегретом из обрывочных образов, фраз, неизвестно почему сказанных умозаключений, никак не связанных друг с другом и ничего толком не объясняющих предложений и картинок. Как у Станиславского: если вы вывесили на сцену «ружье» (употребили какой-то троп – метафору, гиперболу, сравнение, олицетворение – то оно должно «выстрелить»: стать насущным для вашей прозаической основы, четко и недвусмысленно передать мысль автора или его ощущение, эмоцию от увиденного. Троп должен работать на содержание, а не автор в своих замечаниях к отзыву должен объяснять читателям, что именно он хотел сказать той или иной фразой, и почему эти образы пришли ему в голову. Если стихи нужно объяснять – это плохие стихи. Другое дело, что каждый читатель может вынести свой смысл, свое ощущение от стихов, но все необходимое для передачи содержания автор обязан вложить в свои стихи связным и понятным языком.
Чаще всего мы пишем стихи (и я – не исключение!) совсем не так. Мы пристраиваем к случайно возникшей в голове рифме другую – подходящую по звучанию, и идем дальше. В начале стихотворения мы часто даже не знаем, что получится в итоге. Это неплохо (нашей рукой водят свыше – я в этом уверена), но не стоит этим злоупотреблять и на получившемся экспромте останавливаться.
Посмотрите на свой новодел глазами критика – нет ли в нем несуразиц, незаконченных, никуда не ведущих фраз, перескоков мысли, «психоделики», которой многие сейчас увлекаются, но которая крайне редко рождает нечто глубокое и сокровенное? В наших стихах обнаруживается множество слов-паразитов: союзов «И», с которых мы так любим начинать строки (нам требуется по звучанию лишний слог!), вставочек «ай», «уж», «ох» и им подобных! Они так прекрасно исполняют роль нашей РИТМИЧЕСКОЙ ЗАПЛАТКИ – добавляют недостающие куски в строку! Этой же цели служат и мало нужные притяжательные местоимения -«твои», «мои», «свои», без которых и так понятно, о ком идет речь, и смысла они не прибавляют, но нам лень подыскать вместо них подходящее точное и выразительное определение или наречие, куда проще использовать «мой», «твой» «наш» - почти в каждой строчке! Если уж нам совсем лень искать слово, то мы повторяем уже найденное: не «белый снег», а «белый-белый снег». Так ли уж это нам надо по смыслу? Да нет…
Иногда для создания ритмической заплатки автор, не мудрствуя лукаво, включает незаконченное предложение – без подлежащего или сказуемого, или просто оборванное. Догадаться, к чему он ведет, конечно, можно, коллеги по поэтическому цеху прекрасно понимают, почему здесь появилось это недоношенное предложение, но… а вам это надо??? Не проще ли потратить время и преобразить ваш экспромт в законченные стихи, внеся в них полезные изменения и правки?
Итак, даже слово «этюд» в названии темы конкурса не предполагает ни неряшливости фраз, ни сумбурности авторской мысли, ни слов-паразитов, особенно, если по заданию вас не просили писать частушки или народные песни (а я вообще крайне редко встречаю на сайте достойные тексты для песен, - всю несуразицу оных, по мнению их авторов, «сглаживает мотивчик»). Но мы-то сегодня о пейзажной лирике речь ведем!
И еще – если автор пытается выдвинуть свои стихи на конкурс (пусть даже дружеский, «шутейный»), ему есть смысл с пристрастием проанализировать свои рифмы. Писать конкурсные стихи одними только грамматическими рифмами – значит, себя не уважать! Это слишком простые, предсказуемые, скучные рифмы – рифмы, где объединяются в пару одинаковые части речи в одинаковом падеже, времени и лице. Невыигрышное это занятие и слишком простое. А поэзия – это работа не только души, но и ума тоже. Мне так кажется…
Стоит и просмотреть свои обычно не столь уж длинные стихи на предмет повторения значащих слов, особенно, если вы эти повторяющиеся слова умудрились еще и поставить на конец строки. Не должно в коротком стихотворении пять или шесть раз употребляться слово «снег» или « белый» - ищите синонимы, заменяйте тропом, но не повторяйтесь! Не рифмуйте дважды «снег» в двух разных строфах! Это не сонет, конечно, (там запрет на это – каноническое правило!), но любые ваши стихи подобное повторение не украсит!
А теперь перейду к конкретному разбору. Имена авторов я указывать не буду – все стихи ниже пойдут под номерами. Авторы себя узнают, а остальным – зачем? У нас сейчас другая задача- учиться на своих и чужих ошибках. Нам сейчас – всё на пользу. Мы все – ничуть не лучше и ничуть не хуже остальных. Ничто человеческое нам не чуждо. На странице ЛИКБЕЗА я предлагаю всем (и себе в первую очередь) не считать себя мастером. Чем дольше мы будем сохранять в себе ощущение ЧАЙНИКА, открытого к новому, умеющего смотреть на собственные стихи со стороны и с пристрастием, тем будет лучше для нас и нашего творчества. Или я ошибаюсь?
Самые основные типы ошибок я уже назвала. Теперь буду только выделять места, которые мне в конкурсных стихах не понравились. (Не ругайтесь! – Здесь я только высказываю свое личное мнение, не более того! Оно не обязательно – правильное!!!) Поехали!
ЭТЮДЫ В ЗИМНИХ ТОНАХ
1.
За холст! Зиме рисуем настроенье!
Вот кистью: на пригорке в воскресенье -
На санках, лыжных досках - нежим в сказки,
Где зритель антуражит смех и маски.
Ай, солнце: чутким солнечным уменьем
Расцвечивает в тучках синеглазки!
Снежинки, только, лучики от звёзд -
Щекочут талой нежностью наш нос!
*****
Незаконченность фраз: «вот кистью», «Ай, солнце»
Слова-паразиты: «ай», «ТОЛЬКО лучики от звезд».
Лексика, от которой я не в восторге: «лыжные доски» - ???, «антуражит»- ???? «нежим в сказки» -????
Не очень понятны и убедительны образы: «расцвечивают в тучах синеглазки», снежинки «как лучиков от звезд».
Рифма звезд-нос – не самая удачная. Большинство – грамматические рифмы.
2.
Распустилась снежинками,
нахрусталила наледи,
на окошках узорится
гжели тонкая бязь!
Новой кожею-льдинкою
похваляется нА людях:
два пригорка дозорные
пораскатаны всласть.
Санки мчатся с подпрыгами!
Развесёлыми играми
дева-зимушка потчует
детвору день-деньской.
И горюниться некогда,
коль метель на потеху нам
насугробила вотчину,
развернула постой.
*****
«Гжели тонкая бязь». Гжель – темно-синий рисунок по фарфору. Бязь – хлопковая материя. Не нахожу связи в этих образах, тем более, где «темно- синий гжели» – на оконном стекле?
В первой строфе нет подлежащего. Подразумевается зима, но нужно хотя бы раз употребить это слово. Иначе – оборванное предложение.
«похваляется», «нА людях», «пораскатаны всласть» - разговорные и неправильные обороты - на очень большого любителя эти слова!
А вот «два пригорка дозорные» - вообще порядок слов и их смысл непонятен. Кто дозорный? Если пригорки, то «два пригорка дозорных».
После употребленной выше простонародной лексики, вдруг появилась «вотчина» – (родовое наследственное владение – исторический термин), и «постой» –это слова из другого языкового пласта. Стихи лучше писать в единой лексике.
Кроме того, есть выражение «встать на постой», но не «развернуть постой» - лексическая ошибка.
«Дева-зимушка» - не совсем удачный и не очень понятный образ. Даже, если это и авторская находка – дальнейшее содержание должно как-то ее раскрывать, почему «дева»? Ощущение «ритмической заплатки».
3.
Была зима спокойной и усталой,
С небес неторопливо падал снег,
И вспыхивали белые кристаллы,
В орбитах фонарей замедлив бег.
И было небо белым отраженьем
Такой по-детски сказочной зимы,
И, обманув земное притяженье,
Над белой красотой парили мы...
...И в тишине снежинки шелестели, (?????)
Как крылья миллионов мотыльков,
Ах, как они слепить из нас хотели
Скульптурные подобия богов!
Под белою метелью спали люди
И белые, как снег, смотрели сны,
Но белой ночи трепетное чудо
На белом свете знали только мы...
*****
Семь раз употреблено «белый» - не самый лучший прием.
«Снежинки шелестели»? Трудно себе это представить и вряд ли образ уместен.
«Была зима спокойной и усталой» и сразу же - «Такой по-детски сказочной зимы» - противоречивость образов – то одно настроение автор передает, то – противоположное. Ритмическая заплатка, скорее всего.
«Ах» - слово заплатка – не красит стихи.
« но белой ночи» - да, всё в снегу, но даже в снежную ночь зимой небо - черное. «Белая ночь» - передает картинку светлого неба.
4.
Слова - песок, а взгляды - дым
Развеет ветер по пространству,
Мороз дыханием седым
Берёзы выбелит убранством,
И тихий голос невесом,
Улыбка вскользь согреет душу,
Но грусть, напомнив о былом,
Покой фарфоровый разрушит.
С ресниц слетят снежинки слёз,
Упав к ногам хрустальной льдинкой,
Пройдёт тоска среди берёз
Прозрачной тихой невидимкой,
Скользит туманом вслед за мной,
Скрывая шорохи и звуки,
Холодной серой пеленой,
И без перчаток стынут руки…
*****
Психоделика. Я совсем не поняла логики между фразами авторами - что именно он хочет сказать? Поток образов без четкой связи и сюжетной линии.
Путаница времен глаголов: «Пройдет тоска среди берез», и она же (другое подлежащее не появилось!!!) «скользит туманом». Ощущение сплошных ритмических заплаток.
Бедные рифмы.
5.
Как визжит, как свищет вьюга
За окном, за окном,
Что старуха длиннорука ???
Жжет кнутом, жжет кнутом.
Да с охватом, да с оттяжкой
По бокам, под бока,
До исподней до рубашки,
До нага, до нага.
Стервенея, рвется с цепи
Старый пес, верный пес.
Лает вьюга… в том дуэте
Кто тверёз? Кто тверёз…
В темноте к стеклу прижались
Два лица, два лица:
Девой-вьюгой любовались
В кружевцах. В кружевцах
Платье белое, шитое, (????)
Что блестит, как блестит…
МОе счастье наживное
Здесь сопит, здесь сопит.
С ними даль белее снега,
Даль бела, даль бела…
Чем я милость перед небом
Обрела? Обрела.
Цвета радости и счастья
Да любви, да любви
Два крыла, души две части
Вы мои. Вы – МОИ…
*****
Народное творчество или песня, но не пейзажная лирика.
«тверез», «счастье сопит», «мОе счастье» - с распадом ритмического ударения!, шитОе (правильно – шИтое), «с цЕпи» вместо «цепИ»
Очень странен и дик образ вьюги – «длиннорукой старухи», что «жжет кнутом» ???? (не женский образ!)
Словом, на ОЧЕНЬ большого любителя стихи. Я – по другой части…
6.
Деревьев нагих дефиле,
Декабрь на запятках карет,
Январь - молодой шевалье
Торопит, и времени нет.
Торопит, и времени нет. (кто? Здесь новое предложение без подлежащего)
Мелькнул год, как выдох один,
Оставил листвы - горсть монет
И изморозь белых седин.
И изморозь белых седин
На память о прошлой любви, ( где сказуемое?)
Спешит Новый Год - господин
К зиме на приём vis-a-vis.
К зиме на приём vis-a-vis -
Богат, белоснежен, любим! (кто? – ведь пред. предложение завершено точкой!)
А старому году, увы, -
Лишь взгляды унылых рябин.
Лишь взгляды унылых рябин
В оранжево-ярких колье
Да горький настоянный сплин
Из бара зимы-соммелье.
Из бара зимы-соммелье
Напиток заснеженных лун... (предложение оборвано)
Спешит на приём шевалье, (кто?- напиток? )
Рождественской радостью юн...
*****
Интересный прием рефрена последней строчки в следующей строфе выполнен неправильно. Этот рефрен не должен становится оборванной фразой без подлежащего или сказуемого, его надо умело вставлять в другое законченное предложение с иным подлежащим, а не просто оставлять оборванной заплаткой. (оборванные рефрены пометила в тексте)
«Взгляды унылых рябин»- ощущение не стреляющего ружья – не раскрытого до конца образа. Почему именно рябин? Почему именно взгляды? – Ритмическая заплатка.
«Из бара зимы-соммелье». Не всем это понятно – не все знатоки баров и напитков. И образ не раскрыт – почему его именно употребили?
7.
…Вспоминая невольно
Всё былое подряд,
В новогоднюю полночь
Заступаем в наряд!
На плечах «погранцовка»,
За плечом автомат.
Снегопад бестолковый
Собеседникам рад…
…А товарищи в кружки
Лимонада нальют.
И поздравят друг дружку,
И негромко споют.
И, конечно, помянут,
И помянут добром
Всех, кто службою занят –
Не за общим столом…
…Балдахин поднебесья
Разорвала Луна,
Разукрасив окрестность
В теневые тона.
Я такой перемене
Неожиданно рад,
Но пока нам не время
Возвращаться назад.
А осталось немало
Здесь стоять начеку.
Огоньки замигали
На ДРУГОМ берегу!
…Снегопад новогодний
Заметает следы…
На границе сегодня
Не случилось беды...
*****
(погранцовка-бестолковый) – плохая рифма.
«погранцовка» – профессиональный жаргон – не для стихов!
«Всех, кто службою занят –
Не за общим столом…»
(оборванная фраза, правильно: «нет за общим столом»)
«И поздравят друг дружку» (друг друга!) – ритмическая заплатка
Множество строк начинаются с «И» - заплатки, а не смысловая необходимость.
«В теневые тона» - ?????? Это какие?
«Здесь стоять начеку». («быть начеку») – лексическая ошибка
«Я такой перемене
Неожиданно рад,
Но пока нам не время
Возвращаться назад» . (Смысл строфы – ??? нужно ясно выражать мысль)
«Огоньки замигали
На ДРУГОМ берегу!» (не раскрыта и не завершена мысль автора)
8.
Прекрасны трели весенних птиц,
и сад из белых цветущих вишен.
Зимою голос простых синиц, –
такой домашний, – далёко слышен.
Они, конечно, не соловьи, –
лесов жильцы, не аристократы,
но только песни у них свои,
и льются часто у стрЕхи хаты. (стрехИ)
Я снова дома. Январь. Мороз.
Переполняет и льётся радость: (второй раз «льется» - повтор значащего слова)
свою невесту домой привёз,
такая дива – и мне досталась. (о женщине – как о предмете!!!)
У стрЕхи пусто. «Прости, отец, (правильно – «стрехИ»
но где синицы, что в детстве пели?» –
когда хандрил я, мне пел певец, (это синица певец?? Тавтология –«пел-певец»)
и замирали все хвори в теле. (????? Неудачная, разговорная лексика)
Мне не ответил отец. Не знал.
Сказал: «Не вижу, сынок, давно их».
Я им насыпал еды сполна, (по смыслу требуется «вволю» - лекс. ошибка)
навес построил им под стеною:
летите, птицы, на праздник мой,
пускай и жгучие ныне зимы,
ведь это важно, – прийти домой,
а на чужбине невыносимо.
*****
«и льются часто у стрЕхи хаты». (правильно «стрехИ») Сказать про синиц, что их голос «льется» - явное преувеличенье….Тенькает, щебечет – звук обрывистый, а не льющийся…)
Концовка просится «нам на чужбине – невыносимо» - тогда будет философская законченность сюжета.
Все прочие ошибки (их много!) указала непосредственно в тексте.
9.
Мороз по кромке декабря
Вязал узоры.
Снег тихо падал, серебря
Озябший город,
Стелил махровый, мягкий плед
На каждой крыше,
И это был не просто снег,
А что-то свыше.
Роняли звёзды бледный свет
Голубоватый,
Укутал сонный город снег
Пушистой ватой,
Он плыл молочною рекой
И пах ванилью,
Казался пеною морской
И звёздной пылью.
Был город в снежных кружевах
Для нас ночлегом.
Хотелось мне в твоих руках
Растаять снегом.
В звенящем сумраке ночном,
Заледенелом
Два сердца бились в унисон
Под снегом белым.
Песком в часах друг в друга мы
Перетекали,
А снег чертил эскиз зимы
По вертикали,
И месяц, словно из ведра,
Лил на сугробы
Раствор густого серебра
Высокой пробы...
*****
(здесь все хорошо, но только 5 раз употреблено «снег» – и дважды концевая рифма – «снег» ).
10.
Автор просил не комментировать
11.
На ветках серебрится иней,
и даль порошею бела,
но мало неги и тепла
в улыбке солнца в дымке синей.
Пусть вьются злобные метели
волчицей белой! Ты поверь: (волчица- вьется?)
придет спасительный апрель,
и в мир весны откроет двери.
На землю, скованную льдами,
прольются лучики с небес,
и, отзываясь, вспыхнет лес
зарёй и первыми цветами…
*****
«но мало неги и тепла
в улыбке солнца в дымке синей.
Пусть вьются злобные метели
волчицей белой!»
Резкий переход от улыбки солнца (кстати, как это в «дымке синей»? к «злобным метелям. И стоит ли ждать в этих условиях «неги и тепла»? Странное предложение, после которого сразу переход на весну.
Стихи - явно не на тему «Этюд зимнего дня», перескоки мыслей и ритмические заплатки
«Пусть вьются злобные метели
волчицей белой!»
«метели – вьются» - бывает. «…метели – волчицей» - допустим. Но тогда выходит «волчицей вьются» - а это уже неудачный образ!
12.
Весь завален подоконник -
"Крем на козьем молоке"...
Жёнам - воля ванных комнат.
"Дуфф" - бальзам и гель "Глике".
Вот отдушки фирмы "Буххольд".
Вот мой бритвенный станок.
Вдруг - обмылком - чьё-то ухо!
Будто был здесь сам Ван Гог.
Точно! - на стекле оконном,
своду логик вопреки, ?????
за подсолнухом - подсолнух.
Только - белы лепестки...
Красок Арля не хватило?
Только - кто же? Кто помог? -
но естественною силой
вспыхнул солнышком цветок.
Крашен - в тонкостях волокон -
в жёлтый цвет и цвет оранж.
В миг засолнечились окна,
весь в подсолнухах витраж.
В красках дня - Ван Гога чувства.
.................................
Видно, устоять не смог
перед силою искусства,
вслед за ним пришёл Сам Бог.
*****
«своду логик вопреки» ????? Что это за «свод логик»?? неудачное выражение.
«в тонкостях волокон» ???? «цвет оранж»????
Лексика небрежная, не выверенная, смешанная.
«Видно, устоять не смог
перед силою искусства,
вслед за ним пришёл Сам Бог.
(незавершенное и неправильное построение фразы: «Бог не смог устоять и пришел»
Перечисление современных (все время меняющихся!) косметических средств (???) , Ван-Гог, пейзаж с подсолнухами на стекле (где желтый цвет в измороси окон?)
Все это для меня - не убедительно, обо всем сразу: я не в восторге! Может, другие оценят выше?
13.
Земля притихла. Музыку минут
Не в силах заглушить биенье улиц.
Укрыв деревья, что вот-вот уснут.
Летят снежинки - ссорясь и целуясь.
Для них минута - с вечностью игра
Увидеть мир и станцевать в полете.
Они кружились долго. До утра.
Чтоб замер мир - на первой зимней ноте.
*****
Хорошо!
14.
Я впадаю крупинкою в снег,
полной грудью вдыхая мороз.
Ничего необычного нет
в том, что небо насыпало звёзд,
в том, что флаги полярной ночи *
полируют промёрзшую высь.
Эти звёзды и флаги - ничьи.
Будут нашими... Рядом ложись. (????? куда?)
*****
Все хорошо, кроме концовки. «Рядом ложись» - странная и необъясненная логикой сюжета фраза.
15.
Божья мельница-метелица, что ты мелешь чепуху?
Тучи белые-дебелые размолола на муку –
Не пойдёт она на пышечки, не пойдет на пирожки,
А сгодится в ночь морозную на сугробы да снежки...
Бахромой зима укутает ветки-рученьки берёз,
Разукрасит их гирляндами из хрустальных мелких роз,
Заберётся в щёлку каждую, разровняет все пути,
Да не радуйся – в округе-то ни проехать, ни пройти.
Ах ты, зимушка-кокеточка - и стряпуха, и швея,
Посыпаешь пудрой веточки, мех у дикого зверья,
Перья птах, осинки, сосенки, лапки ёлочек густых,
Деревушки, тропы, просеки и продрогшие кусты.
(появилась внутренняя рифма – раньше не было!)
Утром поле – адамантами, будто светлый звездопад
Крошкой вышил серебристою зимний сказочный наряд...
Снегири румяногрудые рвут на бусы для девчат
Ягоды рябины, спелые, что как яхонты горят!
*****
В третьей строфе вдруг (и это надо было сделать везде!) появилась внутренняя рифма. Без нее длинная строка – не звучит.
От стиля – не в восторге. Народная песня, где много заплаток «белые –дебелые», «в округе-ТО».
«Зимушка-кокеточка»- не «выстреливший» образ, тем более, что рядом «стряпуха и швея» - этим не до кокетства!!! И вообще «кокеточка» вместо «кокетка»- не совсем удачное решение.
«Светлый звездопад» - странный и трудно представимый образ.
16.
Гудит, как провод
лес заиндевелый.
Шикарный цвет
чудесит небеса.
Погода - повод.
Просто захотелось
На этом
месте, что-то написать.
*****
Хорошо!
17.
На снежном фоне ягоды калины
Краснеют. Их никто не рвёт.
Под тихий говор голубиный
Тень тополей ползёт вперёд.
01 01 01 00 01 0 лишняя стопа
01 00 01 01
01 01 00 01 0
00 01 01 01
Прогнал мороз гуляк из сквера,
Лишь Я в заветном уголке
Отважно жду свою "Венеру"
С озябшей розочкой в руке...
01 01 01 01 0
01 01 00 01
01 01 01 01 0
01 01 00 01
*****
Этюд понравился. Жаль первая строчка с лишней стопой. И почему «тень тополей ползет под голубиный говор»? Ощущение случайно притянутых образов – заплаток. Случайная деталь, ничего не определяющая в сюжете.
18.
Замёрзшие окна. Озябшие души.
Зима охватила весь мир белой стужей.
Снежинки на окнах. А в сердце - тревога:
Ждёт снова меня в неизвестность дорога.
А там - гололёд.
Там сугробы и ели.
Колючие, белые, злые метели.
И время застывшее, неуловимо:
Оно не бежит - пробегаем мы мимо!..
*****
(«бежит не оно – пробегаем мы мимо» - мне кажется, так будет интереснее! )
Хорошо – есть философское завершение пейзажа – всегда плюс!
19.
Где же зимы белила?
Время для них настало.
Серая жизнь завыла,
Только б не стала алой. (?????)
Снегом укроет землю –
Жесткое станет плюшем,
Черное снова белым.
Выбелит, может, душу.
*****
«Только б не стала алой» - можно предположить, что это намек на пролитие крови, но эта тема не пейзажной лирики, и если уж об этом говорить, то яснее и точнее.
И вообще – не зимний этюд. Скорее недописанный фрагмент философской лирики. Совсем недописанный.
20.
Призывно светятся глаза
бездонно-бархатного неба.
Я не могу тебе сказать,
зачем спешу укрыться снегом,
Зачем мне нужен тот покой,
что сводит к безразличью чувства...
Зима стучит своей клюкой,
мороз, сжимающий Прокрустом
Пруды под толстой коркой льда,
нещадно дарит поцелуи.
Над горизонтом, в проводах,
с рассветом звёзды утонули.
*****
Неплохо, но мысль незакончена. Впрочем, этюд… Хотя, это скорее этюд любовной лирики, чем пейзажа зимы. Не в том жанре начато.
21.
За окном теперь у нас зима,
бело-сине-грустным триколором... ???
Зайцы рысью мчат от контролёров -
от волков, сводящих их с ума. (?????)
У застывших льдом кариатид (во льду застывших)
в час молебна поднятые руки...??????
Незадраенные по дорогам люки -
земноводный путь до Атлантид. ?????
Понимаю, май не мает - нет.
Понимаю, нас декабрь мает.
Но семью цветами принимаю
этот белый цвет. И белый снег.
Ты стоишь вот так же у окна.
Был когда-то я тобой не понят.
И, пока стою, (?????) тебя припомнив,
зимне прирастает седина. (??????)
Терпеливо жду: остынет чай.(????)
Тороплю к весне (напрасно!) стужу.
И ложится откровеньем в душу
светлая, как белый день, печаль.(?????)
*****
Спасибо, повеселили! Это из цикла «на что посмотрю, что вспомню, о том и напишу»
Либо это гражданские размышления о недостатках (безбилетники, раскрытые люки), либо вид из окна, либо размышления о любимой и ожидания, когда чай остынет. Но не все в одном!
Триколор – не может быть сине-белым – это ТРИ цвета.
«У застывших льдом кариатид» - неправильная фраза «застывших во льду»
«в час молебна поднятые руки» - Это вы про какой «молебен»? Буддийский что ли? Так там не «молебен, это не их термин…))))
«Незадраенные по дорогам люки» - люки не задраивают, а просто закрывают на дорогах. Это так, для сведения…
«земноводный путь до Атлантид» - ни слова не поняла в такой формулировке!!! Заплатки ритма!
«И, пока стою, (?????) тебя припомнив,
зимне прирастает седина». (??????)
И с глагольными временами здесь «непонятки», и со смыслом. Много лет стоит ЛГ, что ли, до поседения? И при этом все еще:
«Терпеливо жду: остынет чай.(????)
Тороплю к весне (напрасно!) стужу.»
Без комментариев !!!!! Со мной и не такое бывает – верю!!!
22.
С/нега пушистая свежесть,как плюшевый вор/С,
Е/лей колючую зелень прикрывшая ел/Е,
Р/оскошь дарила тайге, словно дивный узо/Р...
Е/дкий смолы аромат , что на кедровом тел/Е,
Б/ольно душист , а морозного утра озно/Б
Р/адостьвселяет,и злату в укор сделан выбоР
О/чароваться ... тобою , тайги серебр/О!
*****************************************
Хорошо! Даже акро (двойное) не создало здесь ощущения ритмических заплат. Все и образно, и связано по смыслу, и оригинально по построению.
Ну, вот мы и приехали! Прошу участников на меня не обижаться, а просто постараться увидеть свои стихи под другим – непривычным вам углом зрения! И не опускать руки. Всё наше лучшее – еще впереди! Даже не сомневайтесь.
Чайник со Свистком, Алла.