"Вот, радость! Водка! Третьим буду?"
Галкин Вадим Дмитриевич
Чапаев с Петькой водку пьют.
С улыбкой Фурманов подходит,
Весь в предвкушеньи, что нальют,
Душевно разговор заводит:
- Я слышу, как звенит посуда!
Ну, что, товарищи, не ждали!
Вот, радость! Водка! Третьим буду?
- Четвёртым! Трёх уже послали...
ххххх
Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках,
чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его.
- Это ты? - спросила жена.
- А что, ты ждала кого-нибудь другого? - спросил он.
ххххх
- Я очень беспокоюсь о муже! - говорит женщина соседке.
- Он пошёл на реку топить кошку, собирался выбрать самое
глубокое место и там бросить её в воду.
- О чём же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой...
ххххх
Звонок зятю:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Срочно приезжайте спасать!
-А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте!
ххххх
50-летие у жены. Встаёт муж и произносит тост:
— Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи,
не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк,
не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское.
Я пью за твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произнесла ответный тост:
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик,
но досталась тебе надкусанной, не за свои 30, когда была
игривая, как шампанское и тебе доставалась только пена,
не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал
его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи,
а ты рад бы похлебать, да нечем!
ххххх
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги
в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы...
Но он всё равно говорит:"Не могу жить без риска".
Возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким
зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачёв его фамилия...
ххххх
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика)))
ххххх
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолёта их встречает
украинская красавица в национальном костюме,
румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб, соль.
Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке,
наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю,
шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!
ххххх
— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу,
которую вы положили рядом с собой на скамейке,
что бы вы ему сказали?
— Что он м...удак и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.
ххххх
Граф с графиней в постели, слуга негр стоит с подсвечником у кровати,
у графа ничего не получается и он орет на негра:
- Как ты светишь, что это такое, дай сюда, а сам залазь в постель!
Через некоторое время графиня в экстазе, а граф с довольным видом:
- Вот как надо было светить, скотина черножопая!
ххххх
- Женщина, а почему у вас платье белое?
- Сдаюсь!
ххххх
Сидит Чукча в чуме, читает газету. Вдруг ему кричат:
— Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча спокойно читает газету.
— Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча не отрывается от газеты.
— Чукча! Там всё твоё стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча поднимает голову от газеты и задумчиво так:
— Однако, тен-ден-ция!
ххххх
Отбиваются Петька с Василием Ивановичем от белых:
- Василий Иванович, а я стишок придумал: "Чапай - наливай!"
- Дурак ты, Петька, в такие минуты о поэзии думать.
ххххх
Грузин едет в одном купе с немкой.
Немка через некоторое время спросила его:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
— Конечно, буду, зачем спрашиваешь?
ххххх
Старушка купила галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку,
попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано:
"Презервативы. 1000 штук"). Едет в электричке домой, в деревню.
Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают:
— Бабуля, зачем вам столько?
— Да вы что, милые, разве много? Мой дед их за неделю исшаркает!
ххххх
Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую.
Парикмахер спрашивает его:
— Как вас стричь, налысо или под канадку?
— Налысо!
Парикмахер постриг его налысо. Чукча смотрится в зеркало:
— Нет, налысо мне не нравится, однако! Стриги под канадку!
ххххх
Учительница в грузинской школе:
– Скажи, Вано, что такое ос?
– Ос – это балшой мух.
– Нэт, Вано! Ос – это вакруг чэго вертится зэмля,
а балшой мух – это шмэл.
ххххх
Принесла учительница на урок рисования скульптуру
обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться
в этой скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, пять!
- А тебе что, Петенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса! Два!
- А тебе Вовочка?
- Ухожу, ухожу...
ххххх
В больничной палате от звонка телефона просыпается пациент:
– Алло, доброе утро! Это ваш лечащий врач!
– Здравствуйте! Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Скажу без обидняков – у вас обнаружен коронавирус!
– Господи, ну так делайте что-нибудь!!! Лечите меня!!!
– Уже лечим! С сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– На завтрак – блины, на обед – блины, на ужин – блины...
– А поможет?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезает...
ххххх
Ленин взбирается на броневик.
Ликующая толпа начинает скандировать:
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товагищи, я не Леннон, я Ленин!
Толпа снова:
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
- Да хрен с вами! Yesterday all my troubles seemed so far away...
ххххх
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- У меня муж импотент на 100%!
Вторая ей в ответ:
- Это ерунда - мой на все 300%!!!
- ?
- Кроме того, что он просто импотент, так он еще палец сломал и язык обжёг...
ххххх
Картина "Ленин в Польше". Из шалаша торчат две пары ног.
Экскурсовод:
- Одна пара ног принадлежит Дзержинскому, другая Крупской...
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше...
ххххх
Заходит крестьянин в скобяную лавку:
- У вас гвозди трехдюймовые есть?
- Нет.
- А пятидюймовые?
- Тоже нет!
- А какие есть?
- Никаких нет!!!
- Всё-таки верно сказал Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"
ххххх
Встречаются две подруги. Одна жалуется:
— Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
— А кем работаешь-то?
— Балериной!
ххххх
- А мой муж три дела одновременно делает!
- Повезло тебе такого работящего мужика нашла!
- А толку-то... Курит, гадит и газету читает!
ххххх
В суде.
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну… Такое слово у любящих супругов употребляется часто.
Если бы все из-за этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю её в постели с любовником,
и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
ххххх
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи!
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да, ты, первый начал!
ххххх
— А у меня сын родился!
— Да ну!!! На кого похож?
— На меня пьяного!
— Это как?
— Ну, так же кричит на всех и ищет сиськи...
ххххх
- Официант, принесите зубочистку!
- Занята!
ххххх
- Алло, в вашем объявлении в газете сказано,
что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
— Да, какая у вас проблема?
— Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
— Так, от чего будем избавляться — от храпа или от жены?
ххххх
Звонок в зоомагазин:
— У вас говорящие попугаи есть?
— Нет, но есть дятел, который знает азбуку Морзе!
ххххх
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить, мясо в суп кладёшь - носки снимай!
ххххх
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, вы не видите, туалет платный!
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну всё зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей,
если 20 см — то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охохо…
— Что охохо, сдачи 90 рублей давай, дура!
ххххх
- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл!!!
ххххх
- Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!
ххххх
В детском садике:
- Заур, ты опять небритым пришёл!
ххххх
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
ххххх
Встречаются два приятеля:
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А при чём здесь моя жена?
- Да плевал я твою жену! Я так для вежливости...
ххххх
Деревенская девушка вышла замуж за городского, ну и уехала в город.
Пишет письмо домой: "Здравствуйте, папа и мама! Живу я хорошо, всем довольна!
Мой муж по части любви мастер - кладёт меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через неделю приходит ответ: "Приезжай, дура! Батька убился!"
ххххх
Две подруги:
— Вчера своего в командировку проводила.
Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
— Ну тогда тебе не о чем беспокоиться.
— Не скажи — у него с собой много водки...
ххххх
Внук спрашивает у дедушки:
— Дед вот тебе 90 лет, а тебя молодые девушки любят. За что?
— За что? Да наверно за мои густые брови!-
сказал дед и облизнул языком свои густые брови.
ххххх
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви…
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама: — Три ночи любви…
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
ххххх
К новому русскому приехала погостить тёща и на следующий день пропала.
День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью
в спальне для гостей. Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:
— Это так ты пол подметаешь?!!
ххххх
Всё было вроде нормально. Сидели, в картишки перекидывались, выпивали понемногу...
Драка началась, когда кто-то сказал:
- Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна...
ххххх
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит.
А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается,
а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит.
И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна
на его место вставала и бурить начинала.
Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен!
ххххх
Пьянствуют как-то Арнольд Шварценеггер и Брюс Ли.
Идут весёленькие по улице, тут Брюс выдаёт:
- Опаньки, Шварц, зацени - монеточка валяется! А ну-ка подними её!
Шатающийся Арнольд подходит и спокойно забирает денежку.
Идут дальше, Брюс опять выдает:
- Арни, ну нам сегодня прямо везёт - ещё вон монетка валяется,
ну подними же!
В итоге ситуация за ночь повторяется несметное количество раз.
Утром Шварценеггер просыпается, его суровым взглядом
приветствует супруга, которая тут же в лоб задаёт вопрос:
- Опять ты вчера с Брюсом выпивал и шатался по улицам?
Шварц ничего не может сообразить по поводу смекалистости жены
и раз уж попался, то честно отвечает:
- Ну да, встретились, погуляли от души. А как ты догадалась?
- Да ты когда с этим азиатом репу наедаешь, то сразу в дом тащишь
канализационные люки!
ххххх
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково!
- Курочка, ты моя!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах…
ххххх
- Знаешь, Сара, когда я утром побреюсь,
то чувствую себя на десять лет моложе!
- Ах, Абрам, брился бы ты на ночь...
ххххх
Белые поймали Василия Ивановича и Петьку и для смеху
заставили плыть по асфальту. Плывут, плывут, наконец
Петька не выдержал и говорит:
– Василий Иванович, я больше не могу!
– Ох, плыви, Петька, а то нырять заставят...
ххххх
Звонок на работу шефу:
- Иван Иванович, я сегодня задержусь на полчасика.
- Что случилось?
- У меня обстоятельства семейные. Жена полтинник потеряла!
— А ты при чём? Пусть она ищет, а ты приезжай!!!
— Я не могу, я на нём стою.