А в новый год какие обычно пожелания?
Счастья, здоровья, успехов в начинаниях.
Это все, конечно, круто, прикольно, кайфово, но, знаешь?
Мне не надо желать того, что и так предостаточно.
Да, я счастлива вполне, хоть и не без изъянов.
И здорова уж точно. Тут, как говорится, долго жить приказали.
Успехи мои никого и точно никак не касаются.
Я мечтаю всегда, я мечтами живу, и мне это нравится.
Я похожа на снег в декабре, повторюсь, которого нету.
Да и кому нужна эта мокрая груда снега?
Которая, конечно же, к утру растает.
И не вспомнишь даже, какое желание загадала.
Для тебя в особенности она не ничего не значит.
Я никогда для тебя не была любимая, хорошая, родная.
Просто ты для меня до сих пор очень много значишь.
Знаешь, я все равно тебя жду, дни считаю. Я не могу иначе.
Вот сегодня - ровно пять дней до твоего приезда..
Да, конечно, с пометкой «было бы».. От этого мерзко.
Грустно так, понимаешь. Ты сам вот тогда как будто
Добровольно отрекся от возможного зимнего чуда.
Ты меня не любил и, кончено, уже не полюбишь.
Даже не говоришь ничего. Просто лайки все время ставишь, волнуешь.
А хотелось бы пару слов от тебя, пару жестов. Тройку слов теплых, тройку улыбок.
Чтобы на душе хоть на миг, но не было так противно.
Это ведь так легко. Просто позвонить. Сказать «привет. Как дела?» В ответ засмеяться.
Еле слышно «скучаю»- хоть в этом, хоть раз смущенно посметь признаться.
Да, конечно, я знаю, что ты не скучаешь ни капли.
Просто хочется мне, чтобы так было, но, понятное дело, навряд ли.
Ты прости, что я до сих пор ничего тебе не пожелала.
Просто счастлив будь. Я это твердила и буду твердить для финала.
Ты же хочешь найти ту любимую, которая все понимает.
Я - не та, наверное. И от этого, как снег в плюсовую, таю.
На меня будто наложено какое-то проклятье.
Все, кого я люблю, просто слабость свою показали. Не верят - стараюсь.
Я хочу, правда, лучшей стать для тебя. Ты не веришь, как я и сказала.
Это больно, так больно, что не хочется жить. Я сломалась.
Не воспринимай всерьез ты все это, не надо, это просто бредни.
Просто так, потому что сама же запуталась в дебрях
Своих чувств сплетений, не знаю, как это распутать.
Буду как-то мечтать, и, в отличие от тебя, свое сердце слушать.
Я тебе, кстати, этого тоже всегда желаю.
Не давай уму взять контроль над собой, умоляю.
Он уводит влево, на ложные рельсы.
Вот поэтому ты одинокий, поэтому мы не вместе.
Вот, прости снова, я как бы тебе внушаю.
Что лишь я одна тоже с тобой по рельсам этим ступаю.
Не хочу как-то просто идти по своей дороге.
Мне поезда нравятся больше. Они забирают на время тревогу.
Стук колес унесет меня в город любимый.
Он малыш, но от этого он по-особенному красивый.
Тут гармония и тепло родных мест успокоит.
Здесь я счастлива, все сомнения больше ни черта не стоят.
Новый встречу я с прошлогодним своим желанием,
Ведь оно не сбылось, а мне очень хочется, до сих пор мечтаю.
И не важно, о чем. Я просто больше, чем уверена,
Что моя мечта о тебе без желаний исполнится, слепо верить намерена.
Даже, знаешь, неважно, что ты ко мне сейчас чувствуешь.
Просто я люблю. И от этого чувства лучше мне.
Ты вот сердце не слушаешь, а оно любить тоже хочет.
Ты не веришь сейчас ни во что, и от этого страдаешь очень.
Я прошу тебя, я молю. Просто открой свою душу.
Для этого не надо много знать и философов постоянно слушать.
Надо просто по-новой научиться мечтать, людям верить.
Да, бывает не раз, оступился, но что тут поделаешь.
Ты ошибся во мне, может, сильно. Зато теперь знаешь,
Отчетливо понимаешь, что ты не в силах
Слишком испорченную, грубую, через чур честную удержать с собой рядом,
Ведь она только мучает и прожигает твою душу правдой и слишком ядерным взглядом.
Да, циничная, да, истеричная, да не по силам тебе, не по стилю.
Что-то личное, что у нее на душе, тебе никогда не осилить.
Не понять, не принять, да и надо ли было все это? Навряд ли. Да и я не просила,
Чтобы ты в мою душу лез, знал, отчего часто больно, почему плачу.
И зачем я от всех свою израненную, полудохлую душу прячу.
Да вот так просто, где-то в шесть лет решила точно и сразу,
Что никому не скажу, что меня хотели побить те уроды, сама все исправляла.
Вот теперь, через призму тех лет, по которым одна стремительно шагала,
Я могу сказать точно, что себя одной для решения проблем ничуть не мало.
Даже много иногда бывает мыслей, понимаешь, всяких,
Как получше нагрубить или извиниться как, приятно сделать для людей хороших.
Только это все к чему, я снова лишь болтаю о себе, вновь про «пустое»,
Ведь тебе «неважно», для тебя сердце мое ведь ничего не стоит.
Ладно, к этому привыкла, меня снова, как ты хочешь - нету.
Ну, не похожа я на нормального, адекватного, с душой человека.
Только, веришь, мне все равно, как ты ко мне относишься.
Боготворишь ли на самом деле или только к чертям отправляешь, и грузишься,
Думаешь, как бы она от меня, наконец, уже отвалила?..
Не переживай, я ведь даже не пишу тебе. О, небеса, как это мило.
Любить человека и знать, что ему на тебя просто по*ер.
Или плевать, извини за грубость, просто мне теперь можно..
Пора закругляться, а то уже и тебя, и остальных, читающих мой вечный бред, загрузила.
Ты прости меня за все, абсолютно за все, я прошу, как тогда, когда вместе мы были, просила..
«Мы не можем быть вместе!»- представляешь, мне от этих слов до сих пор больно. Так больно..
Ты лишь счастлив будь. Остальное тогда все по плану пойдет и не будет противно. Обнимаю, целую.
Все равно я люблю тебя сильно. И только.. Не твоя милая Лоли.. И точка.