Теплые носки, горячий чай, воспоминания, которые жгут изнутри… Здравствуй, Осень. Ты пришла, а я совсем не звала тебя, Осень. Не ждала тебя, да и совсем не хотела. Как-то не подготовилась я к твоему приходу, не успела спрятать все наболевшее, забросить на самую верхнюю полку, спрятать в самый дальний угол. И вот, теперь ты с легкостью достаешь все то, что не так давно начало залеживаться где-то слева, под кофтой. Не так больно, как думалось, просто… руки у тебя холодные, Осень. Такие, как у Него. Как те руки, которые больше не хотят ко мне прикасаться. Осень, ты здесь совсем недавно, а в комнате уже напрочь нечем дышать. Все пропахло тобой. Этот запах, ни с чем не спутаешь. Немного летнего, давно забытого… совсем малость надежд на будущее, и эти бесконечные и безмерные переживания/раздумия/переваривания/осознавания настоящего. Я открою окно, Осень? Просто, не хочу совсем задохнуться от несбыточного. Можно я еще немного помечтаю? Спасибо, Осень.
Я смотрю, ты снова стекаешь дождём по стеклу. Поплачь со мной, Осень. Не хочу в одиночестве… не хочу/не люблю/надоело. Хочется уткнуться в чье-то плечо, можно в этот раз «чье-то» станет именно твоим? Садись рядом. Хочу рассказать о том, что внутри наболело.
Послушай, знаешь, а я совсем перестала тебя любить, Осень. Слышишь меня? Да, да… с каждым разом все труднее и труднее становится подпускать тебя близко. Ты стала просить за свои визиты слишком большую цену. Ну что ты, обиделась? Да нет же, не ври. Я же вижу, как ты стала срывать с деревьев листья своей любимой палитры и разносить их по округе. На правду не обижаются, Осень.
Ну что ж, может чаю на дорожку? Наверное, после моего признания ты больше не захочешь приходить ко мне. Ведь так, Осень? Но ничего не могу с собой поделать, я просто больше не люблю тебя. За многое. Слишком много рваных ран ты оставляешь после себя. И ничто не в силах их залатать. Да и стоит ли штопать, если с каждым твоим новым приходом дыры становятся только глубже? Просто, больше не приходи ко мне, Осень. Пожалуйста. Просто, мне кажется, что в следующий раз я просто могу рассыпаться на маленькие битые осколки и разлететься, как сухие листья, только-только сорванные ветром с грубых ветвей деревьев. Я просто не в силах больше видеть тебя, Осень. Слишком о многом ты напоминаешь.
А знаешь, Осень, ты заставляешь людей остывать друг к другу. Почему? Ведь по идее ты должна подталкивать людей к совместному поиску тепла. Ты должна делать так, чтобы Она грела руки в Его карманах. А он искал искорки и надежду на согревание в Её глазах. А ты… ты охлаждаешь. Делаешь так, что люди просто больше не растворяются друг в друге. Знаешь как это? Когда ты больше не можешь в Нём раствориться? Когда навсегда оседаешь на дне, так и не став частью этого самого «раствора». Нет, конечно же не знаешь. Ведь ты всегда была, есть и будешь частью чего-то. Частью времен года, частью чей-то жизни, частью чьих-то воспоминаний. Без тебя никак. И вот я без Него совсем никак. Понимаешь?
А у Него глаза твоего цвета, понимаешь, Осень? Нет, не цвета голубого летнего неба, и не цвета только что выпавшего снега, который переливается на солнце. И даже не цвета зеленой, недавно появившейся весенней травы. А именно твоего цвета. Такого завораживающе - неопределенного. И пахнет он тоже тобой. Корицей и мёдом. Не отбирай его у меня, слышишь, Осень?
Ты меня слушаешь? Ах, слушаешь, но уже давно не слышишь меня, Осень. А знаешь, наверное, пора тебе идти. Прощай, Осень. И напомни мне потом, что я стала ненавидеть тебя, Осень..