Гламур 2 книга

Сергей Владимирович Козлов

               

               








             
ГЛАМУР

(ВТОРАЯ КНИГА)









               







               






О ВТОРОЙ КНИГЕ

   Друзья! Да не смущает вас слово «Гламур», которым я назвал свою вторую книгу. С таким же успехом, я мог бы назвать ее как-нибудь иначе. Надо же как-то назвать!
   Когда я писал то, что позднее вошло в первую книгу под названием «Тень», я ориентировался на творчество русских рок – музыкантов.
   Моим правилом было: «Ни дня без строчки»! Сочиняя же произведения собранные в этой, второй книге, именуемой «Гламур», я ориентировался исключительно на себя. А правилом моим на этот раз было: «Лучше меньше, да лучше»!
   Нижеприведенные стихи и прозу, считаю своеобразными
психологическими установками себе. А еще «литературными фотографиями». Если так можно выразиться.
   Что получилось в итоге, судить вам!

Сергей Владимирович Козлов
29 июля Чт. 2010г.


















               


КУРКИНСКАЯ ЦЕРКОВЬ


На сердце легко и игриво,
Я к Куркинской церкви иду.
Как там светло, как красиво!
Я места милей не найду.

Меня в этой церкви крестили,
И в ней же покаялся я.
За раз все грехи отпустили;
Не осуждая, любя.

Помню кассеты на полке;
Было мне, лет семнадцать, тогда.
Я ходил в светло-синей футболке;
И счастливым был как никогда.

Говорят, я буквально светился;
Был собой, дурака не валял.
С чистотою душевной молился;
Да по лесу все время гулял.

Как в весеннем лесу благодатно!
Вспоминаю и слезы из глаз.
Я вдохнул, и мне стало понятно:
Царство Божие спрятано в нас.
25 дек. Чт. 2008г.
               


               









2009г.



У ДАНТИСТА


Я на приеме у дантиста,
Сижу, волнуюсь и молюсь.
Хотелось бы спросить артиста:
Как сделать вид что, не боюсь?

И вот я в кресле. Свет слепящий;
Жужжит ужасное сверло;
А за окошком смех звенящий;
Они не здесь, им повезло.

Умолкла страшная жужжалка,
И стали зубы как кремень.
Сегодня денег мне не жалко!
Сегодня просто чудный день!
19 фев. Чт.





НИЛУС


Я тезка Нилуса, Сергей;
Хотя живу весьма порочно;
Но мне хотелось бы; Ей - ей!
Быть словно Нилус, это точно!

Что б с бородою на лице;
Что б лишь глазами улыбаться;
Что б самоварчик на крыльце;
Что б в храм ходить, не сомневаться.
Что б вечерами в тишине,
Свеча мерцала у икон,
Искря узоры на окне;
Хочу я быть таким как он.

Вина, блуда и ссор не зная,
Хочу, как он спокойно жить;
И колокольню проплывая,
За все Творца благодарить.
25 фев. Ср.



      

ЗДОРОВЬЕ


Я даю себе задание:
Приседание, отжимание.
Дури меньше, спорта больше;
Буду жить намного дольше!

Президент Барак Обама,
Его сломит даже дама,
Он курящий и худющий;
Хорошо хотя б не пьющий.

Кое-кто, я знаю, пьющий.
Не атлет, но все ж живущий;
Правда, думаю в постели
Он давно не всемогущий.

Витамин глотаю «Ц»;
Прёт улыбка на лице;
Ты расти мое здоровье
Как фонтан на «ВВЦ»!
2 марта Пн.
Н.Л.О.

(Посвящается инженеру Л.Н. Щукину)

Один Советский инженер
Тарелочку построил;
На фантастический манер,
Как есть, ее устроил.

Она обучена парить,
Собой дырявить тучу;
Но что бы чудо запустить,
Нам нужно денег кучу.

Но денег нету все равно,
Чиновники воруют.
А вдруг на западе давно
Тарелочки штампуют?

Пока уфологи в стекло
На небо пялят лица,
Вполне реальный Н.Л.О.
В Саратове пылится.
16 марта Пн.






ФЕМИНИСТ


Себя я женщиной представлю;
И стану я иначе жить:
Цветами комнату обставлю;
А главное, не буду пить.

Смотреть привыкну мелодрамы;
От женского лица писать;
И фанатично килограммы
После обеда проверять.

Хоть я коварная ловушка,
Мужчин как липку обдеру,
Для птичек сделаю кормушку,
В лесу гербарий соберу.

-«Я вся в делах! Я занятая!»
Такое слышал с детства я.
И понял: женщина - святая!
Мужчина - грешная свинья!
25 марта Ср.



         
БОЛЬНОЙ


Я, наверное, больной,
А быть может, ты глумишься.
Я шагаю за тобой,
Ты мне в матери годишься.

Мои злые палачи-
Джинсы нежно-голубые,
Обтянули как мячи,
Твои прелести крутые.

Здравомыслие, мораль,
От меня бегут преступно;
Я напрягся точно сталь,
Но, увы, ты недоступна.

               
На тебя одну молюсь!
Ты теперь моя царица!
Обернись, и я взорвусь
Как шахид - самоубийца!
9 апр. Чт.



      


К СВОЕМУ ТРИДЦАТИЛЕТИЮ


Я права больше не имею
Ошибки совершать!
Уж столько лет пустое сею!
Что буду пожинать?

Себя как неженка жалею,
А надо бы ломать!
Я права больше не имею
Ошибки совершать!
17 апр. Пт.



ПРО АЛКОГОЛИКА


У кого-то новоселье,
У него опять похмелье.
Руки дергает тремор,
Трудно вытащить прибор.

Проходили три жлоба.
Видят: пьяный у столба.
Крутят-вертят алкаша.
-«Сделай дядя антраша»!
Он бы сделал антраша,
Да не может ни шиша.
Птички весело поют,
Мужику пинков дают!

Ухватившись за штаны
Прибежали пацаны.
Бабки с сумками летят;
Осуждают, но глядят.

Хмель куда-то подевался;
Бедолага приподнялся,
И погнал во весь опор
Прямиком в соседний двор.

Алкоголик учесал,
Только пить не перестал.
У него своя мораль:
От закалки крепнет сталь!
23 апр. Чт.



            


ПОБЕДА


Он одеялом укрутившись,
В постели с маменькой лежит;
И до предела возбудившись,
Как лист осиновый дрожит.

И снова трепетная мамка,
Его рождает вновь и вновь;
Как неразборчивая самка,
Мешает родственную кровь.

Соседи морщатся от стона,
Им пятый месяц не до сна.
Но вдруг, с открытого балкона
Влетает в комнату весна!

Война окончилась! Ликуйте!
Нет больше вражеских оков!
Кричат: - Победе салютуйте!
Встречайте бабы мужиков!
28 апр. Вт.



ШЕЛ МУЖЧИНА ПО ДОРОЖКЕ


Шел мужчина по дорожке.
Видит: сахарные ножки!
Каблучки стучат «тук-тук»;
Учащают сердца стук.

Бабу он за зад хватает,
Сам слюною истекает;
Крутит руки, груди мнет,
Воротник ажурный рвет.

Только баба босоножкой!
В аппарат изящной ножкой!
Что б распухла железа,
Из орбит ползли глаза!

На колени встал пижон,
Хрупкой бабой поражен!
Рвет и мечет словно зверь,
Не мужчина он теперь!



Хоть мужик большого роста,
Бабу завалить не просто.
Курочка из лужи пьет,
А валета дама бьет!
7 мая Чт.




ВЕЩИ


Я свои считаю вещи,
Я боюсь их потерять.
Это сомкнутые клещи:
Раз, два, три, четыре, пять.

-Что за точка на картинке?
Вопрошаю как в бреду.
-Ой, морщинка на простынке!
Скоро я с ума сойду.

Не бывает идеала,
Тут канавка, там помет;
Есть усталость у металла;
Все стареет, все гниет.

Только я творю упрямо
Свой постылый ритуал.
Он меня, зараза, прямо
Словно бестия достал!

Мне теперь не до веселья.
Отсмеялся уж, шабаш!
Происходит от безделья,
Этот гадский ералаш!
10 мая Вс.

В МЕТРО


По выходным в метро катаюсь.
Сижу, читаю, «Колу» пью.
Я не гуляю, я купаюсь.
Москва моя, тебя люблю!

Темно зимой, но ясно летом.
В часовне свечку ставлю я,
И наполняю душу светом.
Моя Москва, люблю тебя!

Москва, гламурная игрушка!
Москва, ловушка для «ослов»!
В метро, смиренная старушка,
Читает свой молитвослов.
10 мая Вс.



МОСКВА


Москва, подземка, бытовуха,
Она идет к себе домой.
Каблук, осанка, бодрость духа.
Любовь ее к себе самой.

Чаек, журналы, ванна с пеной;
И пусть года бегут, не ждут,
Не нужен ей Маратик с Геной.
А вдруг обманут, предадут?

Ведь и без них интим отличный!
Задернет шторы, включит бра.
Фрагмент пропустим неприличный.
Он будет длиться до утра.
А послезавтра все сначала.
Москва гудит! Москва зовет!
Растут проценты с капитала.
Она сама с собой живет…
12 мая Вт.
               





СКАЗКА


Жил в Подольске мудрый еж.
Острый ум и цепкий глаз.
-«Против правды не попрешь»!
Повторял он всякий раз.

Правду еж искал везде.
Ночи долгие не спал.
Он ее искал в гнезде,
И в скворечнике искал.
             
Как-то раз по лесу шел.
Много видел он всего!
Вдруг «Виагру» он нашел.
-«Что такое? Для чего?»

Ежик практику любил,
На себе все проверял.
Сразу к делу приступил,
Что нашел, за раз умял!

Эй, не спите сторожа,
Белка, заяц и куница!
Уж несутся от ежа
Волк и кумушка лисица!


Под себя подмять успел
Еж, заблудшую корову.
Делать ноги ваш удел,
Подобру и поздорову!

Утром ежик приустал.
Подскакал наивный дятел.
Все вопросами пытал:
-«В чем же, правда, брат-приятель?»

Еж ответил прямо в лоб;
Внял заботе земляка:
-«Слушай, милый долболоб,
Я гонял порожняка!

В голове шумел камыш!
Истерзался весь, поверь!
В чем же, правда, говоришь?
А на кой она теперь»?!
29 мая Пт.


               


ДВОРИК


Баба Маня из церкви вернулась.
В ее сердце лампада горит.
Но напрасно она заикнулась;
-«Это враки! - Сосед говорит-

И правительство нас позабыло,
Развратилось и сходит с ума.
Раньше время хорошее было,
А сегодня не время, чума!»

Вышла женщина в старом халате,
На лице ее бисером пот.
Говорит: - «Кто не пробовал, нате,
Я сготовила вкусный компот».

Рядом местный подсел алкоголик.
Перед ним беспросветность, стена.
Он безвольно оперся о столик.
От него убежала жена.

Закричал: - «Неразумное стадо!
Лучше выпейте аперитив!
Вам читать Достоевского надо!
Вы бездушны! Ваш мир приметив»!

А народ продолжал наслаждаться,
Буйным летом, зеленой листвой.
Дед в капоте решил покопаться,
И зарылся в «Москвич» с головой.

С неба Солнышко ласково греет.
Хаотично кружит мошкара.
День к концу подошел, вечереет.
Нам уже расходиться пора.
15 июня Пн.


               



ГРУЗОВИК


Грузовик по полю мчится,
Пыль клубится коромыслом,
Можно запросто убиться,
Молоком разлиться кислым.

Пляшут резвые колеса
По ухабам, да по кочкам,
По окраине утеса;
Поворот. Бабах по бочкам!

Разлетелись кольца, рейки;
Но зато живой водила!
Знать родился в телогрейке!
Знать на нем Господня сила!

И пускай больная печень,
Зуба нет, нога хромает;
В целом парень безупречен!
Правда малость выпивает.

Рядом прыгает учитель-
Чемодан на тощих ляжках.
Ангел вертится, хранитель,
Зависая на подтяжках.

А у почты, сельсовета,
Дом в черемуху зарылся.
Там живет соседка Света.
Муж с войны не воротился.

Пылесос, ковер и куртку
Завезли вчера в сельмаг.
Давят зайца, давят утку,
Давят этак, давят так!

Бьется-рвется песней дерзкой
В каждом сердце оптимизм.
Мчат по родине Советской
Два героя в коммунизм!
2 июля Чт.



ГЕРОЙ


Умер солдат героем;
Он дал себе слово выиграть.
Его мы в землю зароем,
И в небо пальнем; Твою мать!

Насильником взяты квартиры;
Танком разорваны жены;
Порубаны все командиры;
Слышатся вопли и стоны.

Техника дальнего боя;
Техника ближнего боя.
Помянем, товарищи, стоя
Подвиг солдата-героя!
24 июля Пт.



               
ОСЕННИЙ ВОЗДУХ

Нилу Теннанту и Крису Лоу посвящается.
               

1
               

    Тогда я жил с мамой в вагончике. То есть в трейлере. Это вроде как дом на колесах. Своего отца я не знал. Мама говорила, будто его задавило поездом. Товарным. Когда он шел забирать из ремонта старый телевизор. Телевизор мамина страсть. Она его смотрит все дни напролет. Печет пирожки, смотрит телевизор. Стирает белье в тазике, смотрит телевизор. Пьет любимый мятный чай и опять же смотрит телевизор.
    Железная дорога повлияла не только на жизнь отца, но и на мою жизнь.
    Я работаю поднимальщиком шлагбаума. На переезде. Сутки играю в Ваньку - встаньку. Сутки отсыпаюсь. Сутки гуляю. Свободен.
    Я люблю свою работу! Люблю запах рельсов! Люблю смотреть, как приближается огромный, тяжелый поезд. По началу приближение поезда, мне казалось зрелищем жутким. Шутка ли, несутся на твою хлипкую будку несколько тонн металла?! Проносятся мимо, грохоча. Все предметы начинают скакать. Постукивать. Позванивать. А после опять гробовая тишина. Позднее я привык и полюбил это зрелище. Особенно романтично ночью. Далеко-далеко появляются огоньки. Один большой, а под ним два, поменьше. Летит на тебя, глядит, словно монстр, своими огромными глазищами поезд. А ты слушаешь радио. Какие-нибудь советы огородникам. Или что-нибудь про здоровье. А точнее про его отсутствие. Старикам. Про сердце, про простату, про давление. Без радио на моей работе никак нельзя. Можно умереть со скуки. Или тронуться рассудком.
    А еще нельзя без старого доброго пива! Конечно, пиво не разрешается употреблять на работе. Но без него нельзя. Пропадет вся романтика. А так купишь в ближайшем ларьке баллон, сидишь себе в будке и подкачиваешься. Утром, правда, бывает совсем не хорошо. Колбасит не по детски! Знобит-мутит. Это от пива. Доплетусь до нашего с мамой вагончика, плюхнусь в кроватку и отсыпаюсь сутки. А через сутки еще баллон. А то и два. Выходной ведь день-то!               
    Впрочем, эта круговерть с пивом, нет-нет, да и прерывается. Тогда я ухожу с головой в книги и музыку. Книг у меня, как звезд на небе! А из музыки только две пластинки «Pet Shop Boys». Альбом, да сборник. Я бы купил еще, но к нам сюда не завозят. А кроме «Pet Shop Boys», я ничего не слушаю.

2


    В один из своих выходных дней, я решил зайти в музыкальный магазин. И познакомился там с Марком. Марк работал продавцом. Симпатичный парень. Приблизительно моего возраста. Он тоже любил «Pet Shop Boys». Более того, держал дома синтезатор, и даже сам сочинял на нем музыку. Разумеется на манер обожаемой группы. Мы сдружились и стали встречаться, для совместного творчества, и не только. Например, мы бегали по парку трусцой. Кормили уток
у озера. Могли зайти в церковь, поставить свечку. Или посидеть в кафешке. Общаться нам  удавалось приблизительно раз или два в неделю. Для пары независимых ребят, привыкших к уединению, тогда, этого было вполне достаточно.
    Марк был натурой утонченной. Ему вообще, надо было бы родиться
девчонкой. Каждый день, после работы, он принимал ванну с пеной. Перед сном, включал ночник и укладывался с книгой в постель. Читал до тех пор, пока не начинали слипаться глаза, а книга не выпадала из рук. Выпивать он не любил. Зато обожал побродить по осеннему лесу, для того, что бы собрать гербарий. Зимой, за его окном, всякий раз появлялась кормушка для птиц. Жил Марк в самом центре, нашего тихого городка. У перекрестка. На третьем этаже. Жилище его было стилизованно под старину. Картина, ковер, часы с боем. Потрясающий вид из окна.
    У этого окна можно было просиживать часами, наблюдая за жизнью
города. Особенно вечером. Вот на балкон дома напротив, выходит, пожилая дама в ажурной, широкополой шляпе. В одной руке у нее веер, а в другой бокал. По обе стороны стоят два господина в смокингах. Один целует ей ручку, а другой, тем временем, наполняет бокал шампанским. Дама звонко смеется. Купается в
вечерней благодати. Кто ни пройдет мимо ее балкона, непременно снимет шляпу и с галантным поклоном произнесет: - «Здравствуйте Марта Алексеевна!». На что та ответит взаимной любезностью: сделает глоток шампанского, за здоровье джентльмена, а то и бросит ему в ответ алую розу.
    Дивную картину можно наблюдать и на другом балконе. Вообразите себе огромное еврейское семейство, во главе с патриархом Моисеем Яковлевичем. Все молчат, а старейшина цитирует места из Священного Писания. Увидит идущего по тротуару толстяка, обратит к небу свой взор и произнесет вдохновенно, что-то вроде: «В тучном теле Дух Святой не живет». А после погладит свою бороду желтой рукой, осмотрит все свое семейство и спросит: - «А что – таки пророк хотел сказать этим»? И все, каждый по очереди, начинают излагать свою версию.
    Да, кстати о том самом толстяке! Это милейший человек! Сосед Марка. Я его в шутку прозвал мистером Пингвином. Он ходит в темном пиджаке, на светлую рубашку. Иногда, мне и впрямь, мерещится, будто у него вместо носа пингвиний клюв. И всегда-то такой важный, гордый!
     Все чаще я стал оставаться у Марка. В его уютной квартирке. Спать в вагончике с мамой было уже невыносимо. А у Марка была хоть и одна комната, но две кровати. 
    В вагончик к маме, я взял за правило, заходить время от времени, приносить продукты, помогать по хозяйству.
    Каждый раз, когда приходил, заставал ее вешающей белье на веревку, иногда у плиты, готовящей что-то вкусное, иногда за чашечкой чая перед телевизором, за вязанием, или за пустым, бабским разговором с соседками.

3
 

    Как-то, отнеся матери сумки с продуктами, я отправился на работу. Засел в свою будку и стал наслаждаться железнодорожной романтикой. Откуковав сутки, я начал было уже собираться домой, к Марку. Как вдруг явился мой сменщик и заявил что завтра, будет медосмотр. Явиться надо всем.
    О, дорогой мой читатель! Что тут со мной сделалось! Я сперва побелел. Потом пожелтел. И в итоге позеленел. Уловив творящиеся со мной метаморфозы, сменщик разинул рот, а после, спешно пожав руку, скрылся за дверью. Так, от греха подальше.
    О, мой драгоценный читатель! Воображаю твое не терпеливое желание узнать от чего же меня так перекосоёжило? Спокойствие! Только спокойствие! Все очень просто. Дело в том, что ваш покорный слуга, страдает своеобразной фобией. Он (То бишь я), боится сдавать кровь из пальца. В детстве, врачиха, так больно меня уколола, что боль эта зафиксировалась в моем мозгу. И теперь от одной мысли о заборе крови, я готов облегчиться прямо в штаны.
    Маркуша меня встретил со словами: - «Что с тобой? На тебе лица нет!» Я ему рассказал и про анализы, и про фобию, и про штаны. На что он  отреагировал вот так: - «Ха! Ха! Ха!» Парень ржал с такой  невероятной силой, что у меня чуть не стали кровоточить уши! Наржавшись вдоволь, он стал нести мне какую-то ахинею про чукчу, который припер в поликлинику целый чемодан кала. Для анализов. В общем, я обиделся. Сел у окна и чуть не заплакал. -«Ты пойми-и-и - завизжал я, - завтра меня распнут! Завтра моя Голгофа! А ты… А ты Иуда!» Ржач сменился гневом. Мой оппонент стал
крушить посуду, называть меня при этом психически больным, и что  ещё обиднее «гоблином».
    Успокоившись, Марк посмотрел на меня, и каким-то чудом, наконец-то поняв, что это не дурь и не блажь, крепко призадумался. Положив руки на мои плечи он предложил перечитать наше любимое Евангелие от Марка. Вспомнить Гефсиманскую ночь. Ночь, когда Иисус молился и ужасался, обливаясь кровавым потом. Потому что близилось время Его страданий.
    Свою Гефсиманскую ночь я тоже провел без сна. Разумеется, выспавшись предварительно днем. Зажегши свечу перед образом, я погрузился в молитвенный экстаз.
    Утренний шорох метлы, доносившейся с улицы, вернул меня к реальности. Марк спал сном младенца. Я не стал его будить. Тихонько прокрался  в коридор, укутался в пальто и, задыхаясь от волнения, понесся на свою Голгофу.
    У подъезда встретился старый дворник дядя Митя. Он поинтересовался почему я на ногах в такую рань. – «Медосмотр, дядя Мить!» Вздохнув, ответил я. – «А, ну ступай с Богом! - произнес старик и показал мне какую-то книжку; - На помойке нашел. «Записки охотника». Тургенев. Вот какую вещь выбросили! Ай-я-яй!»
    В голове двигался внутренний диалог: - «Счастливчик! Уже «тяпнул» с утра. Вон бутылка из кармана торчит. Нашел книгу, и счастлив. Много ли ему надо? А мне вот кровь из пальца сдавать! Вот она, поликлиника. Окошки горят. Пятьдесят метров и я у входа. Господи благослови! Дождик начинает накрапывать. Ускорю шаг».
    Когда вахтер попросил предъявить пропуск,* я долго шарил по карманам. Искал. Хотя, выходя из дома, нарочно положил его так, что бы легче было достать. Тряслись руки. С лица капал пот. Глаза ничего не видели. И если бы мне сказали идти прямо, я бы пошел. Шел бы до тех пор, пока не врезался бы в стену. После чего, подобно таракану, принялся бы карабкаться на нее.
    Предъявив-таки пропуск, я стал напяливать бахилы. Руки не слушались. Хрясть! Порвал! Да что же это такое?! Нужно купить еще одни. Купил. Напяливаю. Слава Богу! Одну напялил. Вторая. Готово!
    Мелькают лестницы, коридоры, лестницы. Опять коридоры. Туалет. Захожу в туалет. А то от волнения у меня полный бак набрался! Сходил. Слил. Поднимаюсь опять по лестнице. Вот он, адский кабинет.
    Сижу. Ожидаю. С потолка светят гудящие неоновые лампочки. Сидят старухи. В руках держат баночки с мочой. От четырехсот грамм, до одного литра! Вспомнился анекдот про чукчу и чемодан. Не знаю почему, но внезапно успокоился. Похоже, что волнение, страх, боль, имеют свойство иссякать сами по себе. Перегорать.
    В кабинет врача я вошел совершенно спокойным. А дальше: киль, и все! Даже не успел ойкнуть! Немного было неприятно, когда выдавливали кровь. Но потом… Потом, когда я вышел за дверь с ваткой на пальце, я испытал настоящее счастье! На моем бледном, но уже розовеющем лице играла блаженная улыбка.
    Слегка пошатываясь, подошел к гардеробщице и получил свое родное пальтишко. Вышел на улицу. Вдохнул. Глубокий, живящий вдох. Легкие наполняются холодным, сырым, но сладчайшим осенним воздухом. Я иду домой, где меня ждет манная кашка и сон, пропущенный тревожной ночью.

*Медпункт был от предприятия, на котором трудился мой персонаж, поэтому для прохода нужен был пропуск.
7 сен. Пн.               




ЗАВЯЗАЛ


Я сегодня завязал;
Алкоголь подорожал;
Предлагали – отказал;
Я себя зауважал!

Ничего что кайфа нет,
Важно то, что не напился;
Словно мне двенадцать лет,
Словно заново родился!

Упиваюсь молоком;
В крутизне своей купаюсь;
По аллее вечерком
Я иду и улыбаюсь!
15 сен. Вт.





В ЯНВАРЕ 2007 ГОДА


1

Бумажный метросексуал

    На третий день, после Нового 2007 года, я в своем обыкновении шествовал одним, из своих излюбленных маршрутов. Признаться честно, маршрут этот я не любил и мог бы избрать себе другой. Но другие маршруты я не любил еще больше. Гулять мне так же не хотелось. Но еще больше не хотелось сидеть дома.
    Я не люблю праздники. В эти дни я выбиваюсь из привычного распорядка, и не знаю, куда себя деть. Вот и носит меня дух уныния по местам безводным. Гоняет яко откормленного поросенка, что б жира не было.
    Шел я так, шел. Брел я так, брел. И вдруг на мою голову свалилась мысль: «Хочешь быть счастливым – будь им!» (Козьма Прутков).         – «Что бы стать счастливым - размышлял я, продолжая месить ногами снежную кашу - нужно полюбить себя!»
    После праздников жутко хотелось пить. Болела голова. Настроение было «никакое». Нагнувшись, я набрал в ладонь снег. Загрузил его в рот. Сплюнул. После чего продолжил шевелить мозгами.
    - «Вот если бы я себя любил, разве я напился бы так на Новый год? Нет же! Я бы берег себя как пусика-мусика! Вот как делают хитрые бабы? Бокал шампанского, шоколадка и все! Смотрят какую-нибудь дребедень по телевизору, и сплетничают. А предложи им второй…        - «Ах, нет! У меня печень, сердце, щитовидка!» Все же выпьют. Вроде как ты, противный, уговорил. После второго, баба начинает манерничать, и произносить изменившимся голосом что-то вроде:          - «Ой, я тут самая пьяная!» и т.д. А мы мужики, глаза заливаем! Что ж мы, тупее баб что ли? Нет уж, хватит! Теперь только сладкие йогурты; ванночки всякие - разные; интересные экскурсии; музеи. Глупость конечно! Но пьянка, по-моему, еще большая глупость!
    Мужикам в городе делать нечего! Вот мы и пьем! А отними пойло. Чем тогда заполнить возникшую пустоту? Любовью к себе, конечно! Так появились метросексуалы. Это мужики, вернее мужчины, которые не пьют, не курят, а проводят время в солярии, салоне красоты, или в спортзале. У них идеальное лицо, идеальное тело, бодрый дух. Так вот я и решил: почему бы мне тоже не стать городским пижоном?»
    Только я решил стать метросексуалом, как тут же; я подчеркиваю: Тут же!; прошла голова. Откуда-то взялись силы. Я увидел мрачные, помятые лица, и в душе порадовался, что я не такой. Больше никакой пьянки, депрессии, бытовухи. Моя жизнь станет вечным праздником! И это в моих силах!
    Вернувшись, домой, я снял с антресоли стопку журналов. Вооружившись ножницами, принялся вырезать позитивные картинки, и клеить их на пустую стену. Вскоре, с моей стены на меня стали смотреть улыбающиеся мужчины и женщины. А рядом с ними: море, пальмы, сердечки, ананасы, реклама дорогой косметики, шикарный лимузин. Все это появилось на моей, некогда убогой стене.
    Я рвал и метал. Стер миллиметровый слой пыли с полок. Пропылесосил. Последним штрихом стали шикарные розы, которые я поставил в вазочку на полку. Благо, что цветов дома, после праздников, было завались!
    Приведя в порядок свою комнату, я принялся приводить в порядок себя - любимого. Для начала, ваш друг, погрузился в приятную, теплую ванну. Ванну с пеной! Нужно было восстановить истрепанные в клочья нервы.
    Здесь, в ванной, я был в полной безопасности. Здесь я мог избавить свое лицо от ненужной мимики. Успокоить пальцами глаза. Побыть самим собой.
    Оттирая от себя накопившуюся за неделю грязь, я как бы оттирался от своего унылого прошлого. Я сливал это прошлое вместе с грязной водой в канализацию. Наконец с прошлым было покончено.
    Первое с чего начал новоявленный метросексуал, это эпиляция. Я никогда в жизни не пробовал брить подмышки, считая это не мужским занятием. Но запретный плод сладок! Да и почему это бабам можно их брить, а нам мужикам нельзя? Ощущение мне понравилось. Приятно. Немного даже щекотно. Что бы проверить результат, я закинул руки за голову. Увидев в зеркальном отражении свои голые подмышки, признаюсь, пришёл в восторг! Смазал их шариковым дезодорантом; после чего ходил весь вечер, и задирал руки, что бы понюхать.
    Как это бывает в обычае, планы, намеченные на праздничные дни, изменились. Сестре надо было чем-то помочь, и поэтому мама осталась у нее с ночевкой. Я бы опять почувствовал себя обманутым и покинутым с ее стороны, если бы не мое новое увлечение. Ведь что в подобных ситуациях предпринимает метросексуал? Он наслаждается вкусным йогуртом! После четвертой, или пятой ложки я вспомнил, что вчера мы купили новый телевизор. И что сейчас у меня появилась куча времени для того, что бы его настроить!
    Телевизор был не дорогой. Отечественной марки. Тем не менее, в нем присутствовала такая «фишка»: Когда его включаешь, на экране высвечивается «здравствуйте», а когда выключаешь «до свидания». Мне это понравилось.
    За прошедшие сутки остатки алкоголя в крови успели испариться. Я смотрел в будущее с позитивом, и с креативом. Поэтому заснул крепким, здоровым сном. Как младенец.      

2

Архитектурные чудеса Москвы

    Это была одна из лучших экскурсий в моей жизни. Возможно потому что я бросил пить и чувствовал себя как бык. А возможно, потому что я с детства увлекался историей и архитектурой Москвы. Стало быть, тема, что ни на есть моя: архитектурные чудеса.
    Я был одет в черное пальто из «Мира одежды». А на шее красовалось стильное, обрызганное «Эйвоновской» туалетной водой кашне.
    Особого слова заслуживает экскурсовод. Это мужичок пенсионного возраста. Выделили его нам от центра искусства имени Андрея Рублева. Посему я осмелюсь предположить, что он был человеком не чуждым религии. Полублаженным. Помимо эспаньолки, на его лице присутствовала трехдневная щетина. Я почему-то тогда подумал, что дядька сутки назад страдал от похмелья. Мама же решила, что до нас он проводил ту же экскурсию для детей. Возможно. Если это не его постоянная манера общения. Впрочем, эта манера создала добрую, уютную атмосферу среди собравшихся.
    Свое знакомство, наш чудесный гид, начал не менее чудесным образом. - «Тук- тук- тук! - голосом новогоднего персонажа произнес он в микрофон –зовут меня так-то». Он представился. – «Сегодня мы совершим путешествие по архитектурным чудесам Москвы. Нам предстоит увидеть дом с перевернутой крышей; дом в виде яйца; торговый центр Москва - Сити; дом Мельникова и даже дом-самолет!»
    После Сити и Мельникова у меня заколотилось сердце. Я давно слышал, что мэр Лужков собирается строить в Москве небоскребы. Что уже начал даже. И страсть как хотел их увидеть! Слышал и про круглый дом Мельникова. Хотел найти его самостоятельно, но не знал адрес.
    Автоматически я полез рукой в сумку, что бы убедиться в наличие фотоаппарата.
    Первая наша высадка из автобуса была у костела на Малой Грузинской улице. Признаться, меня восхитил не сам костел, а дом стоящий напротив. Где жил Володя Высоцкий. В последнее время, я начал было склоняться к той мысли, что Высоцкий это вымышленный персонаж. Его придумали спецслужбы, чтобы у народа, в то застойное время, была хоть какая-то отдушина. А нет, вот дом где он жил. Значит, был прописан. Имел реальный адрес. Ходил в магазин за хлебом, сигаретами и водкой. Закуривая же на балконе, он смотрел на этот красивый, но чуждый русскому духу храм и сочинял своих «Коней привередливых».
    В костеле мы с мамой немного подискутировали. Она позавидовала тому, что у католиков в храме есть скамеечки, а у нас старушкам на ногах стоять приходиться. Я же объяснил это тем, что они хотят «въехать в Вечность на мягких подушках», как пел Бутусов. Мы же Богу служим подобно солдатам.
    Проезжая мимо гигантского памятника Петру Первому, работы Церетели, наш экскурсовод сказал: - «Вот, между прочим, еще одно чудо». Посмотрел на каменные волны-перья, и добавил: - «Чудо в перьях». Похоже, он был консерватором и не любил вульгарности типа Петра Первого, или Москва-Сити. Сити он вообще окрестил «монстром». Но я возразил и настоял на том, что это никакой не монстр, а самое настоящее чудо! Церетели гигантоман. И как философски рассудил наш гид: - «Не потому ли он так нравится детям?» Дети же любят все большое!
    Следующей нашей остановкой был Бутиковский переулок. Домик так себе. Единственное на что я обратил внимание, это то, как на нашу группу посматривали охранники и милиционеры. Недобрые, иногда насмешливые взгляды. Я почувствовал себя беззащитным. И всю нашу группу беззащитной. Идет жалкая кучка людей, по пустынному переулку, дома рассматривает. Не на работе, не в ресторане. А не отходить ли их дубинкой? Будут им тогда чудеса в решете!
    В автобусе меня продолжили обуревать гнетущие мысли. – «Какая все же глупость эта экскурсия! – звучало в голове. – Мне двадцать семь лет, а я катаюсь с мамой на «бибИке» и смотрю домики. Впрочем «тук–тук-тук» лучше чем «буль-буль-буль»- пришел к выводу я, и успокоился.
    За окном промелькнула помойка, которая находится рядом с метро «Кропоткинская». Когда я увидел там мужика делающего «пи-пи», смутился. Уж больно не вписывался он в нашу культурную атмосферу.
    Но вот, дорогой мой читатель, мы подъехали к самому потрясающему пункту нашей одиссеи. Ежась от холода, мы вышли из автобуса. И вдруг, нашему взору открылась невероятная по своему размаху и величию картина! Два, или три обтекаемых небоскреба причудливой формы уходили в небо. Стекла, цвета индиго, отражали все рядом стоящее. Краны, вращающие своими стрелами вправо и  влево, казались рядом с этими великанами хрупкими, игрушечными.
    У меня захватило дух! Не говоря ни слова, я вынул из кармана «фотик», и принялся «бомбить». Народ последовал моему примеру. Со всех сторон засверкали вспышки. О да! Это было чудо! Вот он двадцать первый век! Вот оно фантастическое будущее! Дожили!
    Но это еще не все. Эскалаторы стремительно понесли нас в торговый мост «Багратион». Мост представляет собой стеклянный тоннель, по обе стороны которого стоят магазинчики – бутики. Дабы посетители не утруждали себя излишней ходьбой, в тоннеле предусмотрен так же горизонтальный эскалатор. Впрочем, он нам не понадобился. Все буквально прилипли к стеклянным стенам. Ведь за ними открывалась такая панорама, что было бы грехом не сделать снимок: Москва-река; Мэрия; Белый дом и гостиница «Украина» со шпилем! Только бы хватило пленки!
    Ну, разве можно после всего увиденного потянуться к бутылке? Разве сама цивилизация, прогресс, не тянут нас за уши из болота хамства, пьянства, дискомфорта и прочей «бяки»? О! Как я тогда порадовался тому, что моя внешность и мой внутренний мир соответствовали увиденному! 
    Боюсь быть неточным но, по-моему, следующим чудом был дом-яйцо, на улице Машкова. Выйдя из нашего «Мерседеса», мы змейкой двинулись по довольно- таки узкой улочке, заставленной машинами. Во время шествия «Тук- тук- тук» рассказал нам, что местные жители часто спрашивают: - «Зачем мы сюда ходим?» А когда поясняешь им, что на их улице находится дом-яйцо, удивляются. Мол, тут живут, а таких чудес-расчудес не замечают.
    Дом и, правда, напоминал яйцо Фаберже. Его трагедия заключается в том, что он слишком хорош, а потому стоит весьма дорого. Вот и пустует до сих пор.
    - «Если хотите сфотографировать поближе, то можете зайти за оградку. Только смотрите - предупредил нас добрый «Тук-тук», - чтобы там не было дяди милиционера».
    Далее мы поехали на улицу Воздвиженка. Иногда мы с мамой гуляем по ней. Поэтому нам здесь все знакомо. Пока наша компашка двигалась до очередной цели: дома по прозвищу «Стольник», я потирал руки, что бы их согреть. Ощущение было такое, что я ребенок из детского сада, которого вместе с группой ведет воспитатель.
    Почему дом назвали «Стольником», никто так и не понял. Одни утверждали, что это из-за того, что в доме сто квартир. Другие считали что дом, просто похож на сложенную пополам сторублевую купюру. Хотели переспросить, но махнули рукой. А один вообще сказал, что каждый день проходит мимо этого дома. Пошутил, наверное.
    На Арбате, я и мама, вообще чувствовали себя как дома. Поэтому, когда мне захотелось в туалет, я оторвался от группы, и забежал в «Макдоналдс». Оказавшись среди знакомой до боли толчеи, среди знакомых запахов, я словно очнулся от обморока. Словно из иного измерения вернулся в свое. В том измерении я ощущал себя ребенком. Там были какие-то люди. Какие-то небоскребы. И вот я опять, самостоятельный молодой мужчина. Я знаю, где находится ближайшее метро. Где расположена Красная площадь. Я дома. Но нет! Надо торопиться! Опоздаю!
    И вот я выбегаю из этого пространственно-временного портала. Оказавшись на улице, я снова вижу группу своих «иноизмерян», капитана «Тук - тука» и маму. Увидев маму, побежал к ней. В это время я опять почувствовал себя ребенком. И вдруг… Вдруг я услышал резкий, оглушительный визг тормозов. На меня, на полной скорости неслась «Волга», которую я не заметил из-за рядом стоящей машины. На этом мой рассказ мог бы окончиться. Навсегда.
    Дом архитектора Мельникова, как, оказалось, находился в Кривоарбатском переулке. Нужно зайти в арку, что бы увидеть это чудо во всей красе. Сам бы я его точно не нашел. По словам нашего чудесного экскурсовода, волшебника «Тук - тука», иностранцы, приехав в Россию, в первую очередь идут не к кремлю, а именно сюда. Неужели, правда? Мол, это первый круглый дом в истории архитектуры. Окна в нем расположены так, что тени внутри отсутствуют вообще. Дом частный. Живут в нем потомки самого Мельникова. Однако сооружение разрушается, и нуждается в капитальном ремонте. Денег же, как обычно не дают.
    Тут одна из женщин возвысила голос: - «А не создать ли нам фонд в поддержку этого домика?» Да, чудеса надо экономить. А экономить значит беречь. Но мы не бережем свои чудеса. После нас, как говориться, хоть потоп!
    Наша экскурсия в принципе закончилась в центре искусства имени Андрея Рублева, где нам был показан самый старый храм Москвы. А фактически, мы еще с полчаса покатались по городу.
    Дом с перевернутой крышей меня не впечатлил, так как я не увидел перевернутую крышу. Да и как ее можно увидеть, если она перевернута? А дом-самолет вообще ерунда! Арки в виде ножек, и круглые окошки-иллюминаторы на первом этаже. Впрочем, на что я рассчитывал? Что дом-самолет будет подобно кондору парить в небесах? Покружит эдак с минутку, и приземлится?
    Храм из Рублевского центра, похоже, был излюбленным сооружением нашего гида. Он сравнил его архитектуру с застывшей музыкой: - «Хардкор, например (словечко, возможно, дядя почерпнул у какого-нибудь шкета, во время детской экскурсии), или рок-н-ролл, как будут выглядеть? А вот послушайте Православное песнопение и посмотрите на храм. Чувствуется сходство? По-моему ответ очевиден!»
    На обратном пути нам включили по телевизору фильм «Полосатый рейс». Прямо в автобусе! Это тоже, кстати, можно назвать чудом. Никогда не думал, что буду смотреть телевизор в автобусе. Двадцать первый век! Привыкай!
    Я удобно расположился в кресле. Ноги испытывали приятную усталость. Мозг приятную насыщенность. А сердце наполнялось теплотой оттого, что я этот день провел с пользой. Что рядом сидит мама. Что все хорошо, и мы счастливы!
            
          

3
               
Сергиев Посад

    Зима, зима! Уже не кажешься ты такой долгой и скучной. Снега, снега! Искрятся снежинки. Падают на лицо. Тают. Снежные шапки лежат на крышах домов. Дымок валит из труб. Белый, белый лист бумаги. Все сначала начинай! А сколько света? Зима – гламур!
    На следующий день после экскурсии, дабы соблюсти давнишнюю нашу традицию, я со своей родительницей поехал в Сергиев Посад. За последние четыре года, это самая дальняя точка, до которой мы решаемся доехать.
    Дорога, а не сам город, для меня является целью поездки. Я люблю состояние, в которое меня приводит движение. Автобус едет, а я сижу. Мне тепло и уютно. За окном проносятся поля, леса, деревянные домики. Красота! К тому ж, когда и где, мы сможем с мамой так долго  пообщаться? Ей, как правило, некогда. Дела-заботы. А тут, хочешь, не хочешь, сиди без дела, да мели языком. Переливай из пустого в порожнее.
    Вот, например, проехали деревеньку. Три дома, колодец, да качели скрипучие. Впечатление такое, будто качели, это единственное местное развлечение. И то для детей. Взрослому населению остается одна забава - водка. До ближайшего населенного пункта километров восемь, в ту и в другую сторону. Небось, здешние аборигены и про гламур-то ничего не слышали! Вот и рассуждаем с мамуней таким вот образом.
    Или проедим город Королев. А там, ходят слухи, будто летающую тарелку сконструировали. Держат ее в ангаре. Но время от времени позволяют полетать. Деревенские верно на инопланетян грешат. А это инженер Лев Николаевич Щукин дисколет изобрел. Еще в семьдесят девятом году. «ЭКИП» называется. Экология и прогресс.
    Сидим, едем. Рассуждаем: правда – не правда? Да когда запустят? Да вот бы увидеть! Двадцать первый век, а мы все на самолетах летаем!
    Приезжаем когда уже темно. Идем знакомой дорожкой мимо чудесного, деревянного терема. Словно из спичек сделанного. Кижи, не меньше!
    Лавра как всегда многолюдна. У входа стоят милиционеры. Это меня всегда немного смущало. Выходит как в анекдоте: - «Не воруй, Он видит!» - «Кто?»  - «Бог». – «Тьфу ты, напугал! Я подумал сторож!»
    Одного хромого задержали. Наверное, приняли за террориста. Автомат в штанине тащит. А нет, инвалид. Служба - службой, конечно, но у человека настроение уже не то.
    Я так же зашел в один магазинчик. Меня попросили выйти, вытереть ноги, а потом только зайти. Мол, натопчу им. Такого унижения я не испытывал со школьной скамьи. Если бы я начал упрекать их в отсутствии христианской любви, они только бы посмеялись. Того и добивались, небось. Что ж, пришлось проявить смирение. Молча вышел, вытер ноги и зашел.
    Постояв немного на Рождественской службе, в храме, мы походили по заснеженной территории монастыря. Повсюду торгаши, охранники и опять торгаши. Лицемерно крестящиеся псевдо-нищие. Неверующие туристы. Психически нездоровые люди. Простаки, смешавшие в одну кучу христианство с язычеством. Таковым все равно как верить. Лишь бы «по нашему», и «лишь бы помогало». Брюхатые тетки в платках, не лишенные, признаться, некоторой привлекательности. Бородатые мужики с обезумевшими, застывшими глазами фанатиков. Все носятся туда-сюда, передают свечки, толкаются. И над всей этой дикостью возвышается гордыня духовенства!
    Вот выходит из «Лексуса» двухметровый батюшка с мобильником. К нему тут же подбегают старухи, мужики всякие, бабы с детьми. Кланяются. Руки целуют. Кричат: - «Отец благослови!» У меня язык не поворачивается назвать этого фарисея отцом! Да и Господь не велит. Все мы братья. Так сказано в Писании. Но для этих людей духовенство имеет больший авторитет, чем даже Библия.
    Каждый раз, как сюда приезжаю, начинаю раздражаться. Успокаиваюсь только в автобусе. Не раз уже замечал, что после посещения лавры, я размякаю словно после бани. Сижу безвольно в кресле автобуса, блаженствую. На душе хорошо и легко. Мама достает традиционные бутерброды и горячий кофе в термосе. Кушаем.
    С религии на гламур я переключился только в метро, когда увидел на стенке вагона рекламный стикер журнала «Иван». Там был изображен лысый, стильный мужчина, якобы произносящий следующее:                - «Привет! Меня зовут Иван. И я живу для себя».
    Я указал на стикер маме. Она прочла раз. Прочла два. Одела очки. Опять прочла. Подумала что-то. Встряхнула головой и выдала следующий перл: - «Ну и дурак!». Она устала и явно была не в настроении.               
    - «И до каких пор, я буду вот так ездить с тобой? – Рубанула мать. - Нашел бы девушку, с ней бы и ездил». В самое больное место! Спасибочки мамуня!
    За словом в карман не полез. Помните как в фильме «Место встречи изменить нельзя», горбатый обращается к Шарапову: - «Володенька, я же тебя зубами загрызу»? Примерно с такой же интонацией я произнес: - «Мамочка, ты не со мной ездишь. Ты ездишь вместе со мной. Мы попутчики».
    До дома мы ехали, играя в нехитрую игру. Один называл станцию метро, а другой ее должен был за минуту отыскать на схеме.
    Дома отмечали Рождество. Отец с бабушкой продолжали накачиваться, а я за них закусывать. Курочка, картошка пюре с подливкой, горячий мятный чай, и фильм «Десять заповедей», про Моисея, которого отец упорно продолжал путать с Иисусом Христом.
    Не без сожаления напишу, как бабушку вырвало прямо на стол. Причем, процентов тридцать, каким-то непонятным для меня образом залилось в бутылку, так что пить из нее дальше стало невозможно.
Отец, сшибая углы, побрел серпантинной траекторией к кровати. Бухнулся и захрапел. А мы с мамой остались смотреть Рождественскую службу, транслируемую ежегодно из храма Христа Спасителя.
    За темным окном кружили снежинки.               
 



4

Новое

    Не бывает гламура без покупки стильных шмоток. Мне нужно было примодниться. А именно: купить джинсы.
    Посидев в гостях у сестры, мы направились с мамой в «Мир одежды». Этот стильный магазин находился в супермаркете «Лига».
    Молодым ребятам, не жившим в Советском Союзе, трудно будет понять мой пафос. Ну, кого сейчас удивишь стеклянными дверями, которые открываются при вашем приближении, словно в сказке:            - «Сезам, откройся»? Или кого удивишь тремя этажами битком, набитыми товаром. Тут тебе и книги, и кассеты, и продукты, и мебель, и одежда.
    Трудно удивить так называемое «поколение нэкст» и качеством обслуживания. Лично я до сих пор смущаюсь, когда мне миловидная продавщица говорит «здравствуйте». Я помню те времена, когда за прилавком стояла злющая бабища с тесаком в руке, и встречала входящего вопросом: - «Чё надо»? Помню допотопные синие весы с гирьками, пустые полки, затянутые паутиной, бегающих по стене тараканов. «Продавец всегда прав!» - вот главный лозунг торговли того времени.
    Заходя в лифт, обставленный начищенными до блеска зеркалами, я как человек «совковой» эпохи испытываю культурный шок. Мне удивительно что, в туалете на стенах висят сушилки, а в кабинках, что уж совсем является нонсенсом, присутствует туалетная бумага!
    В «Мире одежды» меня обступили девчонки продавщицы. Одеты они были в белые, приталенные рубашечки с галстуками, и в коротенькие юбочки. Обливаясь потом, и дико смущаясь, я принялся мерить джинсы. Одни за другими. Перемерил штук десять. Никак не мог определиться. Через пол часа я все же выбрал пару джинсов, и водолазку за… три тысячи рублей! Отказывался, но мама настояла. Девчонки ее буквально загипнотизировали! Так заканифолили мозги, что не купить ее было бы просто неприлично. Мы что, мол, нищие? А водолазка что надо! Лет десять проносится!
    Запомнилось еще несколько моментов. Одна кокетливая продавщица задала мне вопрос: - «Какой у Вас размер»? Это она про что? Или вот еще. Примеряя нечто невообразимое с открытой грудью, я услышал оценку мамы. Она сказала, что эта вещь подчеркивает мое мужское начало. Я тут же парировал: - «Скорее женское»! В таком виде на заводе, где я работаю, лучше не появляться!
    Купленные джинсы оказались немного длинны. Так что пришлось сдать их в отдел ателье при том же магазине. Мама к тому времени удалилась. Ожидать окончания работы пришлось одному.
    Сидя в кресле, я принялся делать вид, что читаю глянцевый журнал. Там писалось про эпиляцию. Когда я развернул страницу и увидел во весь лист фотографию побритой вагины, у меня глаза полезли на лоб! Это был атас! Однако я продолжал держать марку.
    Пятнадцать минут проведенные в этом мире стиля и комильфо показались мне вечностью. Впечатление было такое, будто все смотрят только на меня и подсмеиваются. Я сидел в этом кресле как прыщ у слона на заднице. Робел. Невероятно робел. Но не подавал вида. Когда проходил мимо охранника, даже умудрился пошутить. Он попросил предъявить чек, а я, изобразив испуг, произнес: - «Ой! Потерял!» После чего вынул из кармана заветный клочок бумаги. Оба посмеялись.
    Дома меня ожидала привычная картина. Скандалящая бабушка и пьяный в стельку отец. Красные физиономии, всклоченные волосы, перегар. Срезая с новеньких шмоток этикетки, я думал о том что, завтра поеду с мамой в «Макдоналдс», а у этих двух начнется алкогольная депрессия. Они будут страдать от головной боли, бездумно пялясь в одну точку.
    Что может быть жальче и беззащитнее стареющих пьяниц? Только одинокие стареющие пьяницы. Такие субъекты являются идеальными мишенями для хулиганов и мошенников всех мастей. Поэтому трезвость и ухоженность в нынешние времена, являются методами борьбы за выживание. В общем, или «буржуй», или «бомжуй». Другого выбора в мегаполисе нет!
    «Макдоналдс», на молодежном сленге «Макдак», для меня, самое, что ни на есть гламурное место. Пережевывая заказанные бутерброды, мы с мамой рассуждали по поводу предстоящего ремонта на кухне. Заметив, что нас, подслушивает мужик, сидящий рядом, я стал делать вид, будто являюсь дизайнером. Причем не просто дизайнером, а «тем самым» дизайнером. Будто я невероятно талантлив, богат и знаменит. Мама, похоже, решила мне подыграть. Из нашей беседы следовало что, кухне необходимо придать гротесковый, радикальный вид. А именно: внизу, одну третью часть стены нужно обклеить черными обоями, остальные же две трети украсить белыми.
    Мужик нас слушал. Я видел, как все сильнее и сильнее вытягивалась его физиономия. Наверное, у него очень хорошо работало воображение. И чем активнее начинало оно работать, тем менее активно начинали работать его челюсти. В результате наш впечатлительный слушатель вообще перестал жевать.
Мы же еле-еле сдерживались, чтобы не покатиться с хохоту.
    Шествуя в сторону метро по вечернему Арбату, я чувствовал себя спокойно и уверенно. Спокойствие и уверенность в себе, вот результат правильного образа жизни.
    Ах, с каким сочувствием я смотрел на нетрезвую Арбатскую молодежь! Ребята сбились в кучку, и отчаянно, даже с какой-то обреченностью вторили певцу – гитаристу: - «Поезд, поезд, поезд!» Их ждала холодная ночь на улице, нас ждал теплый вагон метро. Они были голодны, мы сыты. Они были обделены и грубы, мы же избалованы и изнежены. Создавалось грустное впечатление, что эти парни и девчонки выпали из жизни. Потеряли себя. Им только и оставалось пить горькую водку, да остервенело орать про какой-то там поезд. Видимо, на который они опоздали.
     В маршрутке, как и тогда в экскурсионном автобусе, работал телевизор. Не уже ли мы достигли, наконец, нормальной, цивилизованной жизни? Жизни, когда в «Автолайнах» показывают телевизор! Жизни, когда ты чувствуешь себя человеком! Человеком уважаемым и уважающим! Господи, какой же простор открывается для всех нас! Не уже ли вот оно, то новое? Новое!
7 окт. Ср. 
            
               



МОЯ ВЕРА


    Конец года. Декабрь. С неба густо валит снег. Рано темнеет. Люди
суетятся. Пишут отчеты по работе. Подводят итоги. Готовятся к Новогодним праздникам. У верующих же, помимо всего прочего, в эти дни пост. Закончится он лишь на Рождество. Православные соберутся всей семьей за столом, зажгут свечи и начнут разговляться. Сколько в этой традиции доброты и уюта! Как я завидую этим людям!
    Сам я воспитывался в светской семье. Все чудеса объяснялись работой мозга, или законами природы. Тем не менее, меня угораздило стать верующим. Когда я лежал в больнице, увидел, как христиане ходят за больными. Меня это поразило! А особенно поразило то, что люди не хвалили их, а напротив, злословили. Мол, это служители культа. Им запудрили мозги. Как бы они и остальным не запудрили.
    В ближайший выходной день, выйдя из больницы, я прямиком
направился в храм. Исповедался и твердо решил стать таким как те верующие. Чистым и светлым. Никакого больше сквернословия, курения, алкоголя. Никаких скандалов. Теперь только бег по утрам, чтение, молитвы.
    По прошествии некоторого времени, мой религиозный порыв поубавился. Быть христианином оказалось не так уж и просто. Сплошные запреты и обязаловки. А ведь живут же люди и без всего этого. Так какого же рожна мне это надо? Все эти кресты – посты обыкновенная глупость! Хватит! Наигрался!
    Так вот, придя, домой я спрятал все свои предметы веропочитания в
коробку. Снял нательный крестик. И как только я все это совершил, мне показалось, что умолкла музыка. Словно я все это время слышал какую-то мелодию, и вдруг тишина. Хлоп! И все! Нет ни любви, ни веры, ни надежды. Только тоска и раздражительность.
    Ближе к вечеру мы поехали с отцом в Москву. Что бы придать поездке некоторый интерес, прихватили с собой по бутылочке пивка. Тут следует обратить внимание на то, что я уже долгое время не пил. И вот первое к чему меня потянуло, после того как я усомнился в Боге, это к алкоголю.
    Мы прибыли на станцию «Новокузнецкая» часам к пяти. Как раз
начиналась вечерняя служба. Пятницкая улица встретила нас колокольным звоном. Внешне этого было не видно. Но слушая колокольный звон, я кровоточил душой. Господи, чего я лишился! У меня был целый мир! И вот пустота. Я слышу этот ласковый, такой родной звон, но он не для меня. Я за бортом. За бортом этого величественного и надежного корабля именуемого Православием. И вот я в открытом море. А на море шторм. И в душе шторм.
Колокольный звон тогда, я воспринял как знак.
    Дойдя до Большого Москворецкого моста, мы остановились у лестницы, чтобы окунуться в пивную сказку. Отец умеет мастерски открывать бутылки ключами. Дёрг, дёрг и пробка отлетает в сторону. Но на этот раз, батя, что-то замешкался. – «В чем дело?» - спросил я. – «Поп идет, подождем немного. А то не удобно как-то» - пояснил родитель. Хоть в Бога он не очень-то верует, но священника устыдился. Психология, или все-таки благодать? Лично я опять воспринял это как знак посланный мне свыше.
    - «Счастливый этот батюшка! – подумалось с грустью; – Все в его жизни складно и понятно. Закончит сейчас службу, помолится дома на сон грядущий, и заснет сном младенца. Тихая, наполненная смыслом жизнь».
    Выпив пива, я стал разглагольствовать: - «Вот, пап, как плохо получается! Знать бы наверняка, есть Бог, или нет Его. А то проживешь безбожником всю жизнь, помрешь и в ад попадешь! Или наоборот, дни и ночи на пролет будешь бормотать молитвы, а когда отбросишь коньки, засыплют тебя землей, и все! Кукиш тебе с маслом, а не Царствие Небесное!»
    По Красной площади ездили тракторы и чистили снег. «ГУМ» был весь в огнях. Красота! Красота! Она и раньше была красота, когда я сюда ездил с мамой двенадцатилетним мальчишкой. И семнадцати, и восемнадцатилетним. Состарюсь, думаю и тогда, тут красота будет. Жизнь коротка. А без Господа пуста и бессмысленна.
    И тут случилось еще одно событие, которое я так же посчитал знаком. Захотелось нам «тяпнуть» еще по одной. Денег же было впритык.  Ровно на две бутылки. Купить мы их решили по возвращении домой. И правильно сделали! Дело в том, что отцу в карман, где лежала карточка на проезд в метро, забился снег. Карточка пришла в негодность. Так что пришлось покупать новую.
И если бы мы купили пиво в Москве то, как бы добрались до дома, без карточки и без денег? Тут я окончательно пришел к выводу, что все это происходит не без Бога.
    Приехав, домой, не снимая ботинок, я ринулся в свою комнату. Достал заветную коробку, вынул из нее иконку Господа Иисуса, поцеловал ее и прижал к груди. Минуту я стоял как вкопанный, не шевелясь. И лишь только потом, вернулся в коридор и разулся.
    Дождавшись, когда родители уснут, я расставил все по своим местам. После чего принес с кухни спички, и зажег свечу. Темная комната наполнилась оранжевым, мерцающим светом. Я почувствовал как в области сердца разливается что-то теплое. Словно я залпом выпил горячий кисель. Свет от пламени воспринимался мною уже через закрытые веки. И хоть мне неловко об этом писать, я заплакал. Закрыл лицо ладонями и разревелся.
    Что бы не было слышно всхлипов, приходилось закрывать рот и нос
какой-то деталью одежды. Кажется, это была футболка, или кашне. Выпил стакан воды. Умылся. В голове крутились мысли: - «Да, я слабый, наивный человек. Да, я не образованный мракобес. Но по другому я не могу! Моя вера, это то, что поддерживает во мне жизненные силы. Господи! Прости меня, как простил Петра! Ты знаешь, что я Тебя люблю!»
    За окном послышался шум работающего мотора. Шум нарастал. Я
приоткрыл шторы, и увидел, как подъезжает маленький трактор. Освещая фарами стены домов, трактор, подобно какому-то жучку, принялся проворно расчищать снег. Я смотрел на это обыкновенное действо и почему-то умилялся. На моей душе было легко и спокойно.
8 ноя. Вс.            
               


ФРЕЙД


Доктор Фрейд любил поспать,
И в постели поваляться.
Но пора уже вставать,
Да в больницу собираться.

Фрейд по лестнице бежит,
Фрейд по улице несется,
Каждым мигом дорожит.
Эх, споткнётся – разобьется!

Мне же рано не вставать.
Я не доктор, в самом деле!
Мне больных не принимать.
Сладко нежусь я в постели.

Пролежу часов до двух;
Поднимусь, поем печенье.
«Сыто брюхо – бодр дух»!
- Вот и все мое ученье!
15 дек. Вт.



         



ХОЛОДА


И победили холода,
Окончив солнечное иго.
Тихи, угрюмы города,
Их аура синей индиго.

Пускай описывал поэт,
В своих стихах довольно много,
Деревьев черный силуэт
На фоне зарева цветного;

Тревожный сумрак колдовской,
Под сапогами снег скрипящий,
Вороний ор, собачий вой,
Да огонек в дали горящий.

Я все же снова повторюсь.
Друзья простите! Каюсь, каюсь.
Стою столбом, не шевелюсь,
Земному чуду улыбаюсь.
17 дек. Чт.


ПРО СТАЛИНА


1

    Гуляя у кремля со своим дедушкой Дмитрием Тимофеевичем, маленькая Аня спросила: - «А почему в том доме, за стеной, горит окошко»? – «Потому что там работает товарищ Сталин. – Пояснил дед. – Он никогда не спит и всегда думает о нас». – «Никогда - никогда не спит»? – «Никогда – никогда». – «А зачем ему это надо»? – «А за тем, что он очень добрый,  и хочет, чтобы мы с тобой жили спокойно, трудились, гуляли, да не боялись, что на нас кто-нибудь нападет».         - «Как хорошо, что у нас есть такой человек как товарищ Сталин! – Подумала Аня, но в слух свои мысли не высказала. – Интересно, как это ему удается никогда не спать? Наверное, он большой-большой, вот и не спит никогда. А я маленькая-маленькая, потому и сплю. Как хорошо быть маленькой»!


2

    Закуривая трубку и пуская густые клубы дыма,  товарищ Сталин читал очередной донос. – «Враг народа, понЭмаешь. – Вслух произнес он. Помолчал и добавил: - А может и нЭ враг». На столе лежала кипа бумаг с надписью «В Кремль. Сталину. От трудящихся». Предложения, просьбы, кляузы. Все прошедшее жесточайший контроль, и требовавшее личного прочтения.
    Синий карандаш вождя то приближался к бумаге, то удалялся от нее.    
- «ВиновЭн или нЭ виновЭн»? – Стоя у окна, мучился вершитель судеб. На фоне темного, морозного неба светились рубиновые звезды. Равномерно тикали часы. – «ВиновЭн». – Решил-таки он. Подошел к столу. Отодвинул стул. – «НЭ виновЭн». – Передумал Сталин.
    Медленно, усталой походкой, он направился в уборную. Сидя на вычищенном до блеска кремлевском унитазе, пахан, вяло шевелил мозгами: - «И какого же черта, я должен все это рЭшать? ВиновЭн – нЭ виновЭн? РасстрЭлять – нЭ расстрЭлять? Враг – нЭ враг? Как же я уста-а-а-ал».
    Тут, «отец народов» закрыл глаза, и ему привиделась солнечная Грузия. Он, чумазый юнец, везет на осле хворост и сочиняет стихи. Размышляет о Боге. О том, как было бы хорошо, удалившись от мирской суеты служить Ему.
    Выйдя из уборной, Иосиф Виссарионович, вновь поднес к бумаге свой синий карандаш и написал: «Виновен».



3

    Ночью, под окнами Дмитрия Тимофеевича затормозил черный автомобиль. Старик тут же проснулся. Он был евреем, к тому ж из интеллигентной семьи. Он знал что, таких как он, советская власть не жалует. Он боялся, что за ним, рано или поздно придут.
    Когда раздался звонок в дверь, сердце Дмитрия Тимофеевича бешено заколотилось. Перехватило дыхание. Онемели руки. Дрожа от страха, пожилой мужчина, приблизился к двери. Открыл. На пороге стояли два человека в кожаных плащах.
    – «Либенбаум Дмитрий Тимофеевич»? – Вежливо спросил один из незваных гостей. – «Он самый. – Робко ответил хозяин; - А в чем, собственно, дело»? – «Одевайтесь, поедете с нами». – Ровным голосом приказал визитер. - «Да в чем же дело, товарищи? Объясните»! – Запаниковал Дмитрий Тимофеевич. Тут в разговор вмешался второй «пришелец»: - «Там узнаешь, жидовская морда. Шевели копытами. Нам некогда с тобой тут разговоры разговаривать»! – И грубо толкнул бедолагу в грудь.
    В считанные минуты его доставили на Лубянку.


4

    - «Дмитрий Тимофеевич, и откуда это у Вас, у такого милого, казалось бы человека, враги»? – Спросил «главный инквизитор». Так Либенбаум окрестил человека задававшего вопросы. – «Враги? – Удивился задержанный; - Ничего не понимаю»! – «Враги - не враги, а кляузы на Вас строчат. Пишут что Вы из семьи, так сказать, не очень-то рабочей. Да и фамилия у Вас не очень-то, так сказать, советская».    – «А что, это преступление? Тем более, я разве мог выбирать от кого мне рождаться, а от кого нет»? – «Выбирать Вы не могли, конечно. Тут уж как повезет. Случай, так сказать. Но дело-то не только в этом. Кляузник Ваш утверждает, будто Вы собираетесь уезжать на свою историческую родину. Чем же Вам не угодила Советская Власть»? Дмитрий Тимофеевич почувствовал сильное желание испражниться.  – «Господь с Вами! Никуда я уезжать не собираюсь! И Советскую Власть люблю! Ей Богу»! – Заверещал старичок. – «Богу? Какому это еще Богу? Вот видите, а Вы говорите, что любите Советскую Власть». – «Ну, это я так. Оговорился». – «Оговорочки, товарищ дорогой, знаете ли … По оговорочкам много чего можно узнать о человеке. – «Главный инквизитор» закурил; - Не желаете»? – «Не ку–Гю»! – Проглотив букву «Р», ответил Либенбаум. От волнения он всегда начинал грассировать. – «Да не тряситесь Вы так, иначе я от Вашей вибрации со стула свалюсь! Если Вы ни в чем не виноваты, то от чего трясетесь-то»?        – «Ну не каждый же день на Лубянку пГивозят»! – «Каждый день на Лубянку привозят»? – «Не каждый день». – «Через день, значит»?         – «Нет». - «Вот и хорошо! Однако все это шуточки, так сказать, а теперь о серьезном. Дмитрий Тимофеевич, так зачем Вы все-таки стали предателем? Зачем продались проклятым капиталистам? Зачем стали сотрудничать с западными спецслужбами»?
    После этих слов, в глазах у старого интеллигента потемнело, и он стал словно куда-то проваливаться. Его обволокла густая чернота. Вдруг, откуда-то из далека, послышался приглушенный крик:                - «Журавлев! Воды»! Дмитрий Тимофеевич осознал, что лежит на полу, и что кто-то наливает ему в рот воды.
    Старик приоткрыл глаза. Перед собой он увидел губастое лицо, смазливого, молодого парня. А так же, чуть левее, жирную, блестящую физиономию «главного инквизитора».
    - «Какой-то контингент нынче слабенький пошел. Скажешь ему слово, а он сразу в обморок шлепается. Раньше, бывало, на изнанку вывернешь человечка, а он все еще ничего, геройствует»! – Произнесла блестящая рожа. – «Ин-кви-зи-тоГ! - Взорвался Дмитрий Тимофеевич; - Ну какой я пГедатель? Я бывший гинеколог. Хотите закГыть? ГасстГелять? ВпеГёд! Я стаГ для всех этих ваших штучек! Кончайте»! – «Но-но, дед! Не забывай, где ты находишься! Надеюсь, ты понимаешь, что я имею полномочия обращаться с тобой менее гуманным способом, чем сейчас»?
    Либенбаум поднялся, сел на стул, закрыл ладонями лицо и захлюпал. Его плечи конвульсивно задергались. Но уже через минуту задержанный принял облик невозмутимого идола. Весь его внешний вид выражал ненависть, презрение, брезгливость.


5

    Тем временем, в Кремле, товарищ Сталин, разумеется, не спал. Думал. Чиркнув спичкой, он поднес ее к трубке и прикурил. – «Как же я мал, и как велика эта страна! Ее история! – Подобно тяжелым валунам, ворочались в его голове мысли; - И какое место я займу в истории этой страны? Что обо мне будут думать потомки, когда меня не станет»? В руке «отца народов» вновь появился синий карандаш. Сталин принялся им что-то зачеркивать. После чего подошел к телефонному аппарату.
    На Лубянке раздался звонок. «Главный инквизитор» поднял трубку: - «Рыжов. Да у меня. Понял. Слушаюсь, товарищ Сталин»! 
    Отвечающий сильно побледнел.
    Придя в себя, он произнес изменившимся голосом: - «Ну вот, Дмитрий Тимофеевич. Вот все и решилось. Звонили из Кремля. По поводу кляузы на Ваш адрес. Все в порядке. Можете, иди домой спать. Журавлев! Проводите товарища».
    К Либенбауму подскочил тот самый смазливый молодой человек в форме. - «Я… Я не могу подняться». – Еле-еле шевеля губами, прошептал старик. Глаза его были пусты. А вспыхнувшая было ярость, сменилась безразличием. Он как-то весь осунулся. Размяк.
    - «Сейчас все пройдет, гражданин! – Подбадривал его провожатый, поддерживая за руку; - Все уже позади. А вот Вашего кляузника мы еще проверим. Ох, проверим»! Медленно они добрались до выхода.
    Зимняя, утренняя Москва встретила Либенбаума бодрящим холодком. Огибая фонтан, по площади колесили автомобили. Двигался автотранспорт. Ничего не знающие люди шли на работу. Город жил своей жизнью.
21 дек. Пн.



2010г.



ЖЕНСКАЯ МУДРОСТЬ


    Как-то я стоял на остановке и ждал автобус. Лето кипело буйной зеленью. По лицу стекал пот. Я то и дело прикладывался к бутылочке с минералкой, предвкушая погружение в воду. Пляж! Канал! Вот о чем я мечтал! Вот куда держал путь!
    Рядом со мной стояли, и так же ожидали автобус, две женщины. А еще пожилой мужчина. Женщины в руках держали сумки. Похоже, они вышли из дома для того, что бы прикупить какие-нибудь «бытовые финтифлюшки». Мужчина же стоял с пивом и разглагольствовал о высоких материях. Он был явно возбужден. – «Бога-то нет! А вот глобальное потепление есть! Хотя, может и это враки! – С азартом проповедовал скептик; - Все помрем, и не будет нас! Да что мы? Солнце погаснет! Пройдет пять миллиардов лет, и погаснет»!
    Женщины слушали его молча и улыбались. Эти ласковые улыбки были всепобеждающими. Они искренне сочувствовали этому человеку. Как сочувствует мать, своему сыну выслушивая его детские переживания. Не гордое «нам бы твои проблемы», а кроткое «горе ты наше, луковое». Вот что выражали эти улыбки.
    Ведь вся женская мудрость заключается в практичности. Женщине не важно: Земля вращается вокруг Солнца, или наоборот. Ей важно выйти замуж за толкового мужика. Ей важно нарожать побольше здоровых детей. Важно, что б амбары были полны зерна, да сани готовы к зиме.
    - «Через сколько лет Солнце погаснет?» - С явным интересом переспросила одна из женщин. – «Через пять миллиардов лет!» - С важностью большого ученого ответил мужичок. – «Ну, мы не доживем»! – Махнула рукой оппонентка, и села вместе со своей подругой в подошедший автобус.
25 фев. Чт.




ГЛАМУР


Тридцатый этаж, кофе в постель,
Вид из окна, горячая пицца.
Внизу суета, внизу канитель.
Славься богиня! Славься царица!

«Бренди» не пиво, ты поняла?
Век двадцать первый, пейджеры в прошлом!
После любви ты меня обняла,
И обожгла поцелуйчиком пошлым.

Бусы, помада, меха – это страсть.
Манеры, успех – неизменная данность.
Славься богиня, тебе не упасть!
Тысяча евро, – милая шалость.

Славься Москва! Ты гламура приют!
Славься гламур! Мы тебя величаем!
Ангелы нам по заказу поют,
С ними мы стильное утро встречаем!
12 марта Пт.



ПИВО ПО ВЗРОСЛОМУ

Время пришло погулять на часок,
С бутылочкой пива, в весенний лесок.
Мне можно давно. Не мало уж лет.
Детству далекому шлю я привет!

Пахнет приятно сухая листва.
Немного кружится моя голова.
До донышка, братцы, еще далеко.
Совесть чиста и на сердце легко!
19 апр. Пн.
МОЙ ГОРОД ХИМКИ ДОРОГОЙ!

(ВЕНОК СОНЕТОВ)
      
1

Уютный, милый городишко,
(О нем вещает, сей сонет).
Там бегал солнечный мальчишка,
Проказник, будущий поэт.

За процветание бокал
Я подниму и выдам спич:
Да будит мост через канал,
И вечно молодой Ильич!

Зеленых листьев торжество
Пускай, как прежде удивляет.
Знамен, при ветре баловство
На труд и подвиг вдохновляет.

Мой город Химки дорогой,
Да царствует в тебе покой!



2

Да царствует в тебе покой,
Но только не покой мертвецкий!
Склонилась дева над рекой.
Наивен лик, но взор не детский.

Через какую тьму прошла?
Чего ей люди недодали?
На дне реки покой нашла.
А деву эту Химкой звали.

О том легенда говорит,               
Что город имя девы носит.
Ночная улица горит.
Не унывать, огнями просит!

Легенда, сказочка, интрижка…
Наш город – красочная книжка!


3

Наш город – красочная книжка!
Наш город – звездные проспекты!
Мы, говорят, - большая шишка:
Свершения, смелые проекты!

Вот наш «Буран» стремглав несется
В порыве вихря и огня!
Вот проходная, как поется,
Что в люди вывела меня.

Вот неуемная бравада
Бетонной движется стеной!
Вот поднимается громада
Живого Солнца над страной!

Я потерял давно покой:
Наш город не объять строкой!



4

Наш город не объять строкой!
Звон колокольный разливайся!
Звонарь, сильнее бей рукой:
Бим-бом смирись! Бим-бом покайся!

Казалось бы, все на местах:
Кресты стоят на месте ровном.
Да только дело не в крестах,
А в осознании духовном!

Кто осознал Христов завет,
Завет любви, надежды, веры,
Тому печали-горя нет!
Тот счастлив безо всякой меры!

Идет весна! Христос воскрес!
Идет уверенно прогресс!




5

Идет уверенно прогресс,
Порой по нашим головам.
Кладут дорогу, губят лес.
Чиновники, не стыдно вам?

У родника иконы плачут,
Народ с канистрами стоит,
Воробушки по лавкам скачут;
Моя душа за лес болит!

Мне все тропинки тут знакомы,
Мне каждый кустик тут знаком.
Я понимаю: есть законы;
Но есть и совести закон!

Мы здесь работали и жили.
Ну что ж, похоже, заслужили.

      


6

Ну что ж, похоже, заслужили
Победу дорогой ценой.
Своей душой не дорожили!
Стояли каменной стеной!

До Химок супостат добрался,
А вот в столицу не проник;
Струхнул, сломался, облажался,
Надулся, лопнул и поник.

Известный монумент «Ежи»,
Все линии его просты.
Но только в них ни капли лжи!
Ежи? Ошибочка. Кресты!

Был изгнан вероломный бес!
Рвани салют в простор небес!

               
7

Рвани салют в простор небес!
Звучите песни! Громче смех!
Мой рыжий кот кричи окрест!
У нас весна не как у всех!

Бегут автобусы с гармошкой,
Спешат химчане на пикник,
Кто с шашлыками, кто с картошкой,
Кто поперек, кто напрямик!

Озноб, привычная простуда.
Привычный электрички свист.
А в книге, маленькое чудо:
Засушенный осенний лист.

Мы все заботы отложили,
Ведь Небеса нам удружили!



8

Ведь Небеса нам удружили…
Не унывай мой милый друг!
Смотри: листочки закружили,
И осень наступила вдруг.

Заплакал, словно в чем-то каясь
Небес угрюмый омофор.
Стоит, в витрине отражаясь
Меланхолично светофор.

Ах, если б вырваться из тела,
Увидеть землю с высоты!
До грусти нет нам больше дела,
А дело есть до красоты.

Печаль холодная как сталь…
Печаль? Светла моя печаль!


9

Печаль? Светла моя печаль!
Светла, от выпавшего снега.
Зима набросила вуаль
На крупный супермаркет «Мега».

Зима лишила осень прав.
Зима бывает жесткой.
Покрыла снегом телеграф
На улице Московской.

Я парк Толстого посетил,
И просто умилился:
Народ на лыжах покатил,
Как будто сговорился.

Стихи как будто фотоснимки.
Стихи? Стихи не анонимки!




10

Стихи? Стихи не анонимки!
Сегодня все в листву одето!
Запели птички – невидимки.
Плюс двадцать восемь. Это лето!

Я из воды не выхожу.
Не пью спиртное, даже пиво.
В Гавайских шортиках хожу.
Легко и вроде бы красиво.

О женском теле думать лень,
Хоть плоти полные вагоны!
Гуляю с книгой целый день,
Поправ инстинкты и законы.

Смотрю назад: Какая даль!
Жалею? Ни о чем не жаль!

               
11

Жалею? Ни о чем не жаль!
Затеем, братцы, разговор?
Закончим, выведем мораль:
Наш двор, - конечно, лучший двор!

Лежит перед подъездом лужа,
Она весь год не высыхает.
За всю страну душой недужа
Чубайса, тетя Оля хает.

Ушастый «Запорожец» замер.
Всю жизнь стоит как на приколе.
Он был когда-то словно «Хаммер»
Для пожилого дяди Коли.

Родимый двор: Алешки, Димки!
Мой островок! Мой город Химки!


               
12

Мой островок! Мой город Химки!
Господь не даст – свинья не съест!
А вот, забавные картинки,
Про мой «веселенький» подъезд:

- «Мишуня, уберись в квартире»!
Соседу повторяю я;
- «Уже воняет как в сортире!
Убраться может за тебя»?

А тетя Оля, коммунистка,
Припомнив в сотый раз ГУЛАГ;
Опять, в день выборов, артистка,
На свой балкон поставит флаг.

Не в бровь, а в глаз! Не в глаз, а в бровь!
Живое слово – плоть и кровь!



13

Живое слово – плоть и кровь!
Добрался вроде бы до края…
И повторяю вновь и вновь:
ЛИТО – моя семья вторая!

Литературное объединение,
Оно, (пишу не на заказ),
Созвучно слову «объедение».
У нас «тусовка» через раз!

Здесь Полторжицкий огроменный!
Камшилина, лихой поэт!
И мой учитель, незабвенный,
Кручинин, с Неба шлет привет!

Готов на стену приколоть.
Благослови, сей труд Господь!


14

- «Благослови, сей труд Господь»!
Пришел в себя, и помолился.
Мне надоело чушь молоть,
Еще с тех пор, когда учился.

Я помню влажную дорожку,
Машин на перекрестке рой,
В окне, задумчивую кошку,
Я ей завидовал порой:

Ей по утрам не просыпаться,
Ей у доски не отвечать;
Не нервничать, не волноваться;
А только есть, гулять, да спать.

- «Но школа нам дает умишко;
Уютный, милый городишко»!



МАГИСТРАЛ

Уютный, милый городишко,
Да царствует в тебе покой!
Наш город – красочная книжка!
Наш город не объять строкой.

Идет уверенно прогресс;
Ну что ж, похоже, заслужили!
Рвани салют в простор небес,
Ведь Небеса нам удружили!

Печаль? Светла моя печаль!
Стихи? Стихи не анонимки!
Жалею? Ни о чем не жаль!
Мой островок! Мой город Химки!

Живое слово – кровь и плоть!
Благослови, сей труд Господь!
29 апр. Чт.


ЗИМАЛЕТО

Летний день, снежок кружится,
Аж захватывает дух!
Диво - дивное не снится,
Это тополиный пух.

Зималето, чудо в перьях!
Снег не тает на руках!
Он родился на деревьях,
А не в белых облаках.
Вот бы в сказку окунуться,
С мамой по лесу пройти!
Только в детство не вернуться
Нет обратного пути.

Я раскваситься стесняюсь,
Но бежит, бежит слеза.
Встал к стене и притворяюсь
Будто пух попал в глаза.
3 июня Чт.



ПЕСЕНКА ЮРОДИВОГО

(приснилась во сне)

Колокол бьет, раздраженно ревет.
Время покаяться, милые братья!
Вьюга опять меня манит – зовет
На ложе свое, в ледяные объятья.

Грязью и потом за метр разит,
Ветер лохмотья одежды срывает,
Рука на веревке безвольно висит,
Что с ней случилось, никто не узнает.

Пляшет юродивый Ванька – гуляка;
Люди собрались, на лицах тоска.
Мяукнет котенок, пролает собака,
Покрутит старуха перстом у виска.

Дин–дари-дон, по тропинкам земным,
Дин-дари-дон, от застолий и драк,
Дин–дари-дон, под дождем проливным,
Дин–дари-дон, пропадает дурак!
23 июня Ср.

ТРАССА СНЕЖИНКА


По трассе «Снежинка» лыжники мчатся.
Сколько в названии этом добра!
Химкинский лес, пора уж признаться,
Сделан зимою из серебра.

Ну а недавно, (вроде недавно?),
Здесь я бродил и листы собирал;
Может быть глупо, может забавно,
Может, я просто для рифмы соврал.

Вот я опять тут шатаюсь, беспечный,
Словно молитвы слагаю стихи:
- Небо, очисть синевой безупречной!
Сонмы снежинок, покройте грехи!
22 июля Чт.



К БЕЗБОЖНИКУ


Ах, сколько в этом благодати
Ночами Библию читать;
Спонтанно, как на автомате
Свечу рукою зажигать!

Застыть усталым и разбитым
В лесу, сомкнув свои глаза,
И ощутить как по ланите
Стекает медленно слеза.

Я завтра снова в храм направлюсь,
Я не могу бесцельно жить!
Я от грехов своих избавлюсь
И стану лучше, может быть.

Что наша жизнь? Одно мгновенье!
Безбожник стой, не горячись!
Отбрось гордыню и сомненье,
Встань на колени, помолись.
6 сен. Пн.



СТИХОТВОРЕНИЕ ПРО ТО,
КАК Я СПАС ПЛАНЕТУ

1

Я паренек вполне обычный:
В кармане нож, подбитый глаз.
Иду дорогою привычной
В костюме синем «Адидас».

Дорога тянется, змеится.
В деревне ночь, деревня спит.
Зачем же я решил напиться?
Зачем головушка болит?

На дискотеке громогласной
Бузили, стопками звеня.
Я был со всеми не согласный.
Короче, выперли меня.

Иду, смотрю, глазам не верю:
На небе лампочки зажглись!
Зачем я пил, послушал Серю?
Похоже, глюки начались!

Висит, свистит, крылами машет
Какой-то чудо-агрегат.
Не жнет, не сеет и не пашет,
Зачем же он завис тут, гад?
Когда явился в мир Спаситель
На небе вспыхнула звезда.
Эх, знал бы школьный наш учитель
Что это все не ерунда!

Про то, как гнал на колеснице
По небу Илия пророк,
Теперь мне часто будет сниться.
На век запомнится урок!

К нам раньше боги прилетали,
Вручили Библию, Коран;
А после, что-то запропали,
У звёздочки Альдебаран.

Но, чу! Машина запыхтела,
Поджала трепетно бока
И тихо-тихо полетела
Гоняя тучи-облака.

Я паренек не из пугливых,
Помчал за ней во весь опор,
Не замечал болот сопливых,
Валил башкой сосновый бор.

Споткнулся, начал кувыркаться.
Так навернулся, что «привет»!
Мне захотелось отлежаться,
Пришел в себя, смотрю: рассвет!

В ушах архангельское пенье,
Колотит тело драбадан;
А на пригорке, в отдалении
Стоит крылатый чемодан!




Мне дед Семен, перед кончиной
Сказал великие слова:
- «В начале, разберись с причиной!
Причина – делу голова!

Не бегай, чадо, за обманом,
Везде и всюду он свистит,
Тем более за чемоданом
Который пО небу летит!»



2

Вот вышел гость инопланетный.
Я взял его на карандаш.
Наш марсианин неприметный,
Ну, прям совсем как будто наш!

Он говорит под фонограмму,
А так, все вроде на мази!*
Портретом косит на Обаму,*
Да шнобель* как у Саркози*.

Все приглашал меня упорно
С ним полететь в далекий край.
Как будто здесь сплошное порно,
А там у них чудесный рай!

Ну, я понятно, согласился.
Вдруг откажусь, сойдет другой?
Тихонько Богу помолился,
Икнул, чихнул, махнул рукой.

- «Вперед поехали, водила! –
Так что ль Гагарин говорил? –
Тут или: темная могила,
Тут или: космос покорил»!
Моторы громко застучали
Словно Орленок* в барабан,
Приборы, кнопки засверкали.
Поднялся к небу чемодан!

И понеслись под облаками
Мы мимо леса и болот;
Дым разрывается клоками.
Весьма натужился пилот!

Все выше, выше поднимаюсь.
Машину к звездам повело.
Я через силу улыбаюсь,
Скрываю как мне тяжело.

Вот заглянул в иллюминатор
И в тот же час окаменел!
Нас верно подлый агитатор
По всей программе «поимел»!

Он нам про круглую планету
Псевдонаучный нес свистёж!
А мы, за чистую монету
Наивно принимали ложь!
               
Ах, если знал бы Че Гевара*
То, перестал бы воевать!
Планета в форме самовара!
(Вот только ручек не хватать).


3

Пишу письмо с планеты Гойна,
Как Сухов*, правильный солдат:
- «Здорово Маша! Спи спокойно!
У нас тут полный целибат!*

Инопланетные девицы
Поверь, намного хуже вас:
Их ноги тонкие как спицы!
Из попы смотрит третий глаз!

Внушает мне ночами скуку
Наш «самовар», тоскую я.
Казалось лишь, протянешь руку,
Еще чуть-чуть, и ты моя!

Но я здесь вовсе не туристом,
И алягер ком алягер*!
Мне на Земле, на поле чистом
Внедрять придется ПЕРЕГЕР.

Земля страдает! Муки тяжки!
Людских пороков перебор!
И вот случился у бедняжки
ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ЗАПОР!

Не может Мать испражниться,
Не может газы испустить;
Вот-вот гляди, инфаркт случиться!
Погибнет всё! И нам не жить»!

Несу я ПЕРЕГЕР на Землю.
В душе отрадно и тепло.
Хоть я насилие не приемлю,
Лекарство втюхаю в ДУПЛО!

Таков, увы, закон лечения.
Я доктор, право, не палач!
Но где лечение – там мучение.
Клин - клином, ну а плачем - плач!

               


4

Меня встречает на мопеде
Лесник матерый, Громобой.
Медведь и волк – его соседи.
А крыша – купол голубой.

Мне с ним бы быть поаккуратней,
Вдруг этот леший педераст?
Чем дальше в чащу, тем понятней:
Он спать сегодня мне не даст!

Беги, пока бугай тоскует!
Иначе чертов ПЕРЕГЕР
Не в то ДУПЛО попасть рискует.
Каналья! Тысяча мегер!

Несусь, бегу, дубы минуя;
Бежать – наверное, мой крест.
Луна в подмогу, аллилуйя!
Господь не даст, свинья не съест!

Ну вот, похоже, это место.
Я не искал, наткнулся вдруг.
Землица вязкая как тесто,
А камни образуют круг.

Я ПЕРЕГЕР достал из сумки.
Он ПЕРЕГЕР, не перегар!
Ха-ха! Завидуйте мне, суки!
Пошел ты в баню «Аватар»!*
               
Я описать его не смею.
Мне гуманоид сказал «убью».
Да и посмел бы, не сумею.
Включи фантазию свою!


Загнал снаряд я в пушку туго,*
Засунул ПЕРЕГЕР в ДУПЛО,
И вдруг, из каменного круга
Пошло! Попёрло! Потекло!

Земля до самых звезд газует!
Зловонный гейзер! Божий перст!
Она в астрале образует
Пять черных дыр, в один присест!

Кряхтят, хрипят в потоке быстром
Два беззащитных корабля,
И тонут в омуте нечистом.
ТАК ОБЛЕГЧАЕТСЯ ЗЕМЛЯ!

И вот я спас свою планету,
Хотя, весь по уши в дерьме.
Мне закурить бы сигарету,
Найти опору в кутерьме.

Я в этом мире чужероден.
Смотрю в загаженную даль.
За подвиг мне, не нужен орден.
Готов, как Тёркин*, на медаль!

*1 – На мази – все хорошо (жаргон)
*2 – Обама – чернокожий президент США
*3 – Шнобель – нос (жаргон)
*4 – Саркози – президент Франции
*5 – Орленок – пионер – герой
*6 – Че Гевара – Кубинский революционер
*7 – Сухов – персонаж фильма «Белое солнце пустыни»
*8 – Целибат – у Католиков безбрачие
*9 – Алягер ком алягер – На войне, как на войне (франц.)
*10 – «Аватар» - Модный сейчас фантастический фильм
          снятый в формате: 3-Д
*11 – Загнал снаряд я в пушку туго – строка из поэмы
          Лермонтова «Бородино»
*12 – «Василий Тёркин» - известное произведение      
          Твардовского
8 сен. Ср.




ТРИОЛЕТ ПРО ЛИЛЮ БРИК, ОСЮ
И  МАЯКОВСКОГО


Володю на кухне мы запирали,
А с Осей, дикой любви предавались.
Он тоже хотел, но мы возражали.
Володю на кухне мы запирали.
Он рвался, ломился, стены дрожали!
Слезы ручьями из глаз вырывались!
Володю на кухне мы запирали,
А с Осей, дикой любви предавались.
28 окт. Чт.



               


КУРЕНИЕ


В просторы легких белоснежных
Врывается вонючий дым.
Ты раньше был дитятей нежным,
Теперь ты выглядишь крутым.

Отрава горькая, курение!
Но ты не бросишь, слабачёк!
Кури же брат, до одурения,
И будешь чахлый, как сморчок!
28 окт. Чт.
КАРТОФЕЛЬ


    - «Ты эНто, старик, картофель в люльку ПОКЛАДИ, а я сзади на седло усядусь!» - указывая скрюченным пальцем на мотоцикл «Урал» с облупленной голубой краской, сказала Степановна. – «Совсем очумела, старая? Ты с седла ГИКНЕШЬСЯ! – Возмутился ее муж, бородатый старец Петрович. – Полезай сама в люльку, а сверху я тебя мешком с КАРТОФЕЛЬЮ прижму. Что бы ни вылетела. Чует мое сердце неладное»!
    Чета Пестуновых жила в поселке Перепихино. Каждое воскресенье, супруги выгоняли из гаража мотоцикл с люлькой и ехали на базар, продавать картошку. Им на базаре, даже, прозвище такое дали, «картошечники».
    Василий Петрович Пестунов мог часами пустословить на тему «Картофель и его польза». – «Картофель, - говорил он, закуривая махорку, - картофель, эНто все равно, что хлеб! Он всему голова! Всему отец! Картофель – кормилец! Вот не будет ничего, вымрет все, а картофель останется! Будет у тебя картофель, будет жизнь! Картофель и жизнь. Меж ними знак равенства стоитЬ»!
    Степановна слушала речи супруга с придыханием, залихватски выплевывала шелуху от семечек, и время от времени повторяла:            - «Верно, Петрович, ГУТАРИШЬ. Верно!» А дед, услышав очередное «верно», хлопал себя ладонью по ноге, и грозно сипел: - «Не пе-ре-би-вай»! После чего, заново, пускался бороздить просторы излюбленной темы.
    Надев на голову танкистский шлем и токарные очки, старик, дрынкнул ногой по педали. «Урал» свирепо затарахтел. – «Полезай в люльку! – Дрожащим от волнения голосом, приказал старухе Петрович, - Мешок я ОПОСЛЯ взвалю на тебя»!
    Упёршись обеими руками о край люльки, бабка, принялась заносить ногу. Попытка не увенчалась успехом. Тогда она повторила ее вновь. Со стороны было, похоже, будто старушенция делает физзарядку. Махи ногой в сторону.
    - «Анкор еще анкор!» - Глядя на покрасневшую супругу, угрюмо произнес дед. – «Чего ты там, дурень, АНКОРИШЬ? – Возмутилась Степановна, - Лучше б помог»!
    Старик обошел рычащий драндулет. Нагнулся. Ухватил бабку за ногу. Стал поднимать. – «У-у-у-у!» – От боли завыла Степановна. Благодетель отпустил ногу. На его плечо посыпались удары.
    - «Хрен ты старый! Совсем одурел что ли? Чуть ногу мне не сломал! Верно, говорят: Заставь дурака Богу молиться, он и лоб разобьётЬ! - Запричитала несостоявшаяся байкерша. – А ну за обе ноги хватай! Я тудЫ сейчас рыбкой! Гопля»!
    Степановна нырнула в люльку, но с огорчением обнаружила что, уселась она задом на перед. – «Ну и как ты меня усадил, безбожник? Это что ж я, попой вперед поеду что ли? Народ смешить»? – «А ты, Степановна, ВЕРТАЙСИ»! – «ЭНто как еще, ВЕРТАЙСИ»? – «А вот как!» - Петрович стал тянуть жену за руку. Бабка поддалась. Через минуту она уже сидела, как положено, лицом вперед.
    - «Ну, вот и все. Сейчас мешок подам»! – «Не раздави только»! – «Не раздавлю»!
    Петрович со страхом покосился на мешок. Матерчатый супостат был, достаточно тяжелым. А Петрович был легким. Сильным, конечно, но легким. – «ИТИТЬ твою кочерыжку!» - Выругался он.
    Подобно штангисту, старец, приступил к подъему ноши. Вес был взят! Прошла долгая секунда. Вторая. И вдруг… Старика повело назад. Петрович вместе с мешком стал заваливаться на спину. БАХ! Раздался глухой удар в гараже. Затем, послышалось жалостное: - «Зю-ю-ю-ю…»
    Старичок лежал на полу. Из глаз лились слезы. Он вспомнил свою лихую молодость. Вспомнил, как носил девок на руках, прямиком на сеновал. Как валил на лопатки городских пацанов. В общем, осознал мужик, что стал он старым, дряхлым, немощным. Не слабым, конечно, легким. Но все же…
    - «Ну, вот и нюни распустил! А еще в танкистской шапке! – Возмутилась Степановна. – А ну вставай, артиллерист восьмого краснознаменного полка имени Буденного»!
    Продолжая хныкать, дед, катнулся по полу. Изловчился, и поменялся с мешком местами. Теперь дедуля лежал на мешке сверху, обнимая его руками, словно возлюбленную. – «ЭНто ты что, старый, икру метать задумал? Ой, не могу! Умора! – Рассмеялась Петровна. – Слазь с мешка, Петрович! Прекращай икру метать! Маньяк сУксУальный»!      – «Господи! Да что б ты, дура, оказалась на моем месте! Накажи тебя Господь за твои глупые слова! Муж чуть не убилсИ, а она «сУксУальный» Тьфу! Горько и обидно»!
    Наконец мешок, был успешно поднят. Старикан, приблизился со своей страшной ношей к мотоциклу. С ужасом, Степановна, увидела, как над ней завис зловещий груз. Мгновение, и он улегся на ее живот.  – «Пш-ш-ш-ш» - словно сдуваясь, зашипела старуха. – «Ты там жива?» - С тревогой спросил толкатель картофеля. – «Жива!» - Прозвучало из-под мешка. – «Ну, тогда, поехали! С Богом»!
    Пожилой мотоциклист поправил на голове танкистский шлем, сдвинул со лба токарные очки, и выехал со двора, вместе с бабкой прижатой картошкой.
    Ехать нужно было по бездорожью. По ухабам. Мотоцикл двигался, не сбавляя скорости. Не быстро. Но и не медленно. После первой кочки из люльки выпал мешок с картошкой. После второй, из люльки выпала бабка.
7 ноя. Вс.




НАСОСНАЯ СТАНЦИЯ ИЛИ АНТИ-ГЛАМУР

ЭПИГРАФ:
- «Звезда в шоке»!
Сергей Зверев

    Всю ночь, то потел, от какого-то внутреннего жара, то дрожал от непонятного холода. Очень не хотелось вставать рано и идти на эту новую работу.
    Когда я писал заявление, я рассчитывал совсем на другое. Мать ввела меня в заблуждение, сказав что, я буду работать исключительно в ночь, один, и что вся моя задача будет заключаться в нажатии кнопок. На деле оказалось все совсем не так!
    График такой: Один день работаешь с 7-и до 19-и. Второй, с 19-и до 7-и. Два дня выходных. Получается не очень весело: В первый выходной день отсыпаешься до вечера, и фактически ничего не успеваешь. На второй день тоже, не разгуляешься, так как с утра на работу. В принципе, выходит что, выходных как таковых, не будет!
    Спрашивается, зачем мне нужны будут деньги, если я, буду жить на работе? Ну, стану я ходить в «Макдоналдс» не раз, а два раза в неделю. Ну, буду ездить в Москву не только по субботам, а через каждые три дня. Убежден, что в скором времени бутерброды мне приедятся, а однообразные, чуть ли не обязательные поездки в Москву надоедят.
    Работа аппаратчиком нудная, дискомфортная, и ответственная. Сделаешь что-нибудь не так, и печка взорвется! Разве это не ответственность?
    Дискомфорт же заключается не только в графике. Например, вот что из себя представляет насосная станция (она скоро будет мне сниться в страшных снах). Разделим ее на три части: бытовка, машинное отделение, улица.
    Работать нужно по 12-ть часов. В промежутках между тем как, крутить краны, менять диаграммы, включать – выключать печки, следить за показателями термометра, нужно куда-то себя деть. Чем-то занять.
    Старушка, моя напарница, может поспать, или приняться вязать носки. Но чем увлечься мне, 31 – летнему мужику? Почитать книжку? Хорошо. Но где? На улице утром и вечером темно. Днем светло, но долго не посидишь. Холодно. В машинном отделении шумно. А в бытовке, натоплено так, что через пол часа, у меня начинает закладывать нос и болеть голова! Мне не хватает воздуха!
    Проветривать бытовку, бабка, отказывается на отрез. Говорит что мерзнет. Пока мы четыре часа ждали звонка, я курсировал по маршруту: бытовка – машинное отделение – улица – бытовка.
    Дождавшись звонка, мы стали открывать и закрывать краны. Принцип работы я так и не понял. Просто тупо выполнял, что мне говорила Зинаида Михайловна. Через месяц, она уходит в отпуск. Объясняет же она, из рук вон плохо. Вся ее учеба заключается в повторении мантры, которая звучит так: - «НаучишьсИ»! В общем две – три взорванных печки им гарантированы!
    Помимо насосов необходимо контролировать печи. Если рабочие еще не ушли (а если ушли?) то, надо спросить, когда данная печь была включена? Затем ждать когда, печь остынет. После чего ее надо отключить. Между прочем печей, в цехе, 11-ть штук!
    Вот еще один «прикол». Задания аппаратчикам, мастер пишет в журнале. Задания, в смысле, которые не входят в ежедневные, прямые обязанности! Журналов всего четыре, и лежат они в разных местах. Главный журнал вообще, ведет кочевой образ жизни.
    Ну, так вот «прикол»: Сегодня мастер забыл сделать запись! Про одну плавку написал, а про вторую нет! Оказывается, и такое бывает!
    Говорят: - «Ты, главное, не зевай! Ходи по цеху. Расспрашивай ребят. Они тебе скажут, была сегодня плавка или нет. Скажут когда включали печи. Скажут номер плавки. Все скажут!».
    Дискомфорт? Однозначно! Но работа есть работа! За «просто так», никто платить деньги не будет! Привыкнуть можно, и через год, второй, третий, десятый, двад-ца-тый, эта работа превратится в нечто нудное, рутинное. Но, я молодой мужик. Более того, с творческим мышлением. Более того, избаловавший себя свободой: Сплю, докуда захочу, гуляю, где захочу, работаю в свободном режиме.
    Считаю что, у меня нет предрасположенности к работе аппаратчиком. Зато я могу не спать ночами, ходить на огромные расстояния быстрым шагом, а еще самозабвенно читать и писать.
    Согласился же я перевестись потому что, захотел что-то переменить в своей жизни. А ещё захотелось побольше зарабатывать! Я-то думал что, буду ночью на заводе на кнопки давить, не более того!
    Мне сперва дали оформить документы, а потом провели инструктаж. Короче, продали кота в мешке. Логичнее было бы сперва «показать товар», а потом «выдать чек». Со мной же поступили как с последним «лопухом»!
    Поехали дальше. Работать приходится с противоположным полом. Зинаида Михайловна меня реально боится, как молодого жеребца!        – «Ночью, - говорит, - к себе в подвал (это второе место, где сидят аппаратчики) я тебя не пущу! Работать буду сама»!
    Выходит, я должен 12-ть часов сидеть в этой душной, гремящей насосной станции?! Это что, очередной «прикол»?
    В насосной работают женщины! Причем пожилые женщины! Молодой мужчина в их коллективе, будет являться чем-то инородным. В таком коллективе не будет гармонии.
    В обед мне удалось побывать дома. А после опять, все сначала: удушливая бытовка, шум моторов, краны, печки, диаграммы.
    Стемнело. Рабочие разошлись по домам. Нам же оставалось, «куковать» еще три часа.
    Пол седьмого пришла сменщица. Весьма толковая тетка. Я с ней разоткровенничался. Сказал что, прохожу стажировку, и что пока еще имею возможность отказаться.
    Она же, в свою очередь, мне поведала о том, что я не первый кто не в силах «потянуть» эту работу. Вот уже три или четыре человека отказались.
    К этой работе, действительно, должна быть предрасположенность. К тому ж, у Зинаиды Михайловны весьма трудный характер. Сколько времени прошло, а она все еще никак не может обзавестись напарницей. Все время одна да одна.
    Впрочем, если бы у бабки был характер помягче, она не смогла бы выжить в фашистском концлагере. Как оказалось, Зинаида Михайловна бывшая узница.
    Понятно что, после такой закалки, можно работать не то что в насосной, но и «во глубине Сибирских руд»!
17 ноя. Ср.

               



2011г.




ЖУЛЬЕН


    Жил-был в одной Московской квартире гла–МУР-ный кот, с гла-МУР-ным именем Жульен. Хозяйка, девочка Надя, души не чаяла в своём питомце. Одевала ему на шейку поводок с лейблом «Гуччи», выгуливала исключительно на Воробьевых Горах, где травка сочнее и зеленее, делала ему стрижку на заказ, в салоне, у самого Сергея Зверева, и даже, сушила ему хвостик феном, после того как, Жульен посетит туалет!
    В общем, как и полагается гла-МУР-ному котику, Жулька не знал ни в чём отказа. Ему позволялось всё, кроме одной мелочи. Надя запрещала ему общаться с прочими домочадцами. А главное, с соседской (тоже гла-МУР-ной) кошкой Моникой.
    - «Я его купила для самой себя! – Твёрдо и бескомпромиссно заявляла всякий раз Надя маме с папой. – Не смейте его трогать! Он должен знать только мою руку! И не смейте его кормить! Вы всё делаете неправильно! У него режим»! И ещё она любила добавлять одно мудрёное словечко, которое всё время забывала. Очень сложное, но впечатляющее словечко. Им она била наповал! Это словечко было «би-о-ритм».
    Когда наступил май, и солнышко стало лелеять своим теплом, вышел наш Жульен на балкон. Бока погреть. Лежит на подоконнике, да смотрит в сторону соседей, где уж давно гуляет его возлюбленная кошка Моника. Беленькая, пушистенькая, с атласным бантиком на шее. Гуляет, и делает вид, что не замечает Жульку. А сама, то лапку оближет, то на спинку повалится, то мурлыкнет, якобы невзначай. Мол, обрати на меня внимание, сосед! Посмотри, какая я гла-МУР-ная. Только не думай что, это всё для тебя! Не мечтай даже! Это я всё для себя делаю!
    А Жульен, тоже, не лыком шит. Смотрит на неё, и думает:                - «Крутись-вертись! Хоть шиворот навыворот вывернись! Я и покруче кисок видел! Вон, на Воробьёвых Горах породистая кошка Пепси тусуется! А ты, небось, никогда даже не была на Воробьёвых горах! Куда тебе до нас»!
    - «Жульен! Жульен! – Раздался тревожный голос хозяйки. – Жульен, где ты? Ах, вот ты где, негодник! А ну-ка немедленно пошли домой! Опять эти соседи выпустили на балкон свою драную кошку! Сколько можно им повторять, котят они от нас не получат»!
    Очень было не приятно Жульке, когда Надя уносила его с балкона. Обиделся он на нее. Правда, не на долго. Что бы загладить свою вину, девочка стала давать ему в два раза больше корма «Кити-Кэт». А Жульен обожал «Кити-Кэт» больше всего на свете! Больше кошки Моники, и даже, больше своей хозяйки Нади! Только никогда, это не показывал. Потому что был очень умным и хитрым.
    Всё шло своим чередом. Котик ел, спал, гулял, как и полагается котику. А Надя, то удалялась в институт, то возвращалась обратно. Но однажды, случилось страшное!
    Одним ясным, весенним утром, Надя обнаружила под своим компьютерным столом кучу! Её возмущению не было предела: – «Что это? Почему? Как такое могло произойти? Фу! Мерзость»!
    Она решительным шагом подошла к Жульену, схватила его за шкирку, и трижды сунула носом в кучу. Затем, понесла к туалету и продолжила экзекуцию.
    Подробностей Жульен не запомнил. В глазах всё мелькало. Перед носом появлялись, то куча, то туалет, то куча, то туалет. А после он ощутил жгучий шлепок по задней части тела, и испытал головокружительный полет через весь коридор. Это была смертельная обида!
    Весь день, Жулька, просидел за диваном. Он не плакал. Коты ведь, не умеют плакать! Он трясся. В голове роились мысли: - «Она меня обидела! Унизила! Шлёпнула! Меня! Самого Жульена! Да никогда такого в жизни не было! Простить? Ну, уж нет! Сейчас прощу, а потом так и пойдёт! Возьмёт за привычку руку на меня поднимать! Месть! Только месть! Я Жульен! А она, кто такая? Кормилка! Просто кормилка! Пусть знает своё место! Мяу»!
    Ночью раздался душераздирающий крик Нади. Её вопли сливались с остервенелым полу-рычанием, полу-шипением чудовищного монстра с ушами и хвостом.
    Мама с папой вбежали в комнату. Включили свет. Надя, сама не своя, билась на кровати, а на ней сидел обезумевший кот, впившись всеми четырьмя лапами в лицо.
    Мама тут же набрала по мобильному телефону «скорую», а папа… Папа плавно стёк по стене и схватился за сердце.
    Доктор Таблеткин явился тут как тут. Мгновенно оценив ситуацию, он на ходу раскрыл свой чудо-чемоданчик, наполнил шприц специальным препаратом, и метнул шприц в сторону визжащего агрессора. Всё происходило как во время замедленных съемок: Лежащий папа, рвущая на голове волосы мама, борющиеся кот и девочка, летящий шприц.
    Признаться честно, Жульен сам уже был не рад случившемуся. Он простил Надю, и хотел вынуть когти, но у него не получалось. Когти, словно сами собой вонзались всё глубже и глубже, причиняя любимой хозяйке нестерпимую боль.
    Надя, в это время хотела только одного, что бы этот кошмар поскорее закончился! Но только не ценой жизни её обожаемого питомца! Ведь разве не она его испортила своей чрезмерной любовью? Разве не она виновата во всём случившемся?
    Вдруг, Жульен почувствовал укол. Под кожу потекла какая-то холодная водичка. А потом, его веки отяжелели, лапки ослабли, и он уснул. Навсегда.
18 янв. Вт.
ЛЮБОВНИЦА


Выгляжу дамой я непорочной.
Двигаюсь мимо кухни молочной,
Двигаюсь мимо автоколонны,
А в голове: дыхание, стоны.

Нужно на почту успеть забежать,
Денежки с банковской карточки снять.
Кольца мои сверкают играя.
Взрослая жизнь, ну вот ты какая!

Руки замёрзли. Где же перчатки?
Помню постель, комичные пятки.
Видом из лоджии поражена.
Чуть не «застукала» стерва-жена!

Ночью безумие, адреналин;
Утром похмелье, тоска, аспирин,
Днём одиночество, снова одна,
Вечером свечи, бутылка вина.

- «Боже, помилуй! В гиене сгорим!» -
Я упиваюсь падением своим.
ПроклЯтая Богом смоковница,
Блудница, а проще, любовница.
17 фев. Чт.


               

СВЯТАЯ

    Родители меня воспитывали в строгости. Пороли за малейшую провинность.  Пороли с удовольствием, наслаждаясь моими слезами. Пороли до покраснения ягодиц. До тех пор, пока я не переставала кричать. Поэтому иного пути, кроме как церковного, я выбрать не могла.
    У меня абсолютно отсутствует характер и чувство собственного достоинства. Я не умею отказывать, не умею обижаться. Когда я училась в школе, ребята, любили задать мне вопрос: - «Иоанна, ты нам дашь»? Я опускала глаза, краснела, после чего пыталась уточнить: - «А чего вам надо? Чего вы хотите»? После этого все принимались громко смеяться. Смеялась и я, вместе с остальными.
    За всю свою жизнь я не выкурила ни одной сигареты. Не выпила и стопки вина. Каша с маслом. Сметана. Вот и весь мой рацион.
    Работаю я на почте. Развожу газеты. Всё своё остальное время посвящаю молитвам, поклонам, церковным службам.
    Мужчины у меня никогда не было. Если мимо проходил парень, я опускала глаза и ускоряла шаг. Но однажды, всё круто переменилось.
    Что бы улучшить наше материальное положение, родители решили сдавать квартиру моей покойной бабушки.
    К нам в церковь ходил Алексей. Военный. Он нуждался в жилье. Так вот я и решила приютить его. Подумала, что лучше сдавать квартиру знакомому, верующему человеку, чем кому-то ещё.
    Ясным февральским днём, после службы, мы направились с Алексеем смотреть апартаменты. С собой он захватил бутылку водки.
    Осмотрев жилплощадь, мой знакомец предложил немного посидеть за столом. Для того, что бы отметить положительный результат. – «Ну, не понесу же я обратно эту бутылку? Имей совесть! Я всё-таки за неё заплатил!» - Настаивал он. Что мне, малодушной, оставалось делать? Нарезала хлебушка, колбаски. Сделала бутерброды.
    Первую стопку я не как не могла решиться выпить. Уж больно запах был неприятный! Но, перекрестившись, я задержала дыхание и опрокинула в себя эту гадость.
    Состояние, которое наступило после выпитой стопки, мне понравилось. Поднялось настроение. Стало как-то тепло и уютно. Захотелось выпить ещё. И я выпила.
    Поведение Алексея резко стало меняться. В его глазах появились недобрые огоньки. Мне захотелось встать и уйти. Особенно после того, как он стал ко мне приставать.
    - «Вот это ляжки! Анька (он меня называл именно так), почему у Православных женщин такие жирные ляжки и такие огромные задницы»? – «Потому что мы ведём здоровый образ жизни». – «А это правда, что церковные бабы не бреют подмышки, и что у них волос на лобке больше чем на голове»? – «Алексей, прекратите не медленно! Что за глупость Вы мелите? Давайте уберём водку, и будем собираться»? – «Ну, уж нет! Я хочу, сучка, проверить твои подмышки»! Он попытался снять с меня кофту.
    Я вскочила. На ослабевших от страха, ногах побежала к выходу. Мне не хватало воздуха. Я стала задыхаться.
    Не успела я натянуть сапог, как ко мне приблизился Алексей. Грубо схватив  через платок за волосы, он свалил меня и повёз по полу. Я впала в такое оцепенение, что даже не пикнула. Только молча дрыгала ногами как лягушка.
    Вернув меня в вертикальное положение, мужчина, всё-таки стянул с меня кофту. Я не сопротивлялась. Только шептала: - «Не надо… Не надо…».
    - «Руки подними, дура»! – Приказал он. Словно под гипнозом, я послушно подняла руки, обнажив свои не бритые, вьющиеся чёрными волосами запотелые подмышки. – «До чего же Православные самки вонючие!» - Буркнул грубиян, сорвав с моей груди крестик и отвесив пощёчину. – «Раздевайся»!
    Вы не поверите, но я покорно стала раздеваться! Как перед врачом! Молниеносно сняла бюстгальтер, длинную, до пола юбку, колготки, трусики. Последнюю деталь одежды он поднёс к своему носу, понюхал, и со словом «вонючка», отшвырнул в угол.
    А дальше началось самое страшное. Алексей нагнул меня, уложив животом на стол. Его большое мясное оружие беспощадно принялось вползать туда, куда не следует. – «Эх! Хороша, матушка! Сейчас я тебе духовку прочищу»! - «Алексей, пощадите меня, ради Бога! Я ведь цИлка!» - Взмолилась я.
    Одному Всевышнему известно, почему я заменила Христианское слово «девственница», на вульгарное «целка», причём, произнеся его через букву «И».
    Поначалу было очень больно. Казалось, что сердце не выдержит. Я только молилась Царице Небесной, что бы она помогла мне. Но Богородица мне не помогла. Она просто смотрела на происходящее с иконы и умилялась.
    Тогда я решила не сопротивляться. Просто плыть по течению.
    Боль утихла. Она сменилась странным чувством, сродни наслаждению. Мне захотелось почувствовать себя грязной девкой, блудницей! Захотелось, что бы этот садист растерзал меня. Что бы он делал это всё быстрее и быстрее. Делал это грубо. Хватал меня за волосы. Обзывал всякими нехорошими словами.
    Я уже не была жертвой. В его сильных руках, я чувствовала себя в безопасности.
    Неожиданно, я обратила внимание на то, что издаю стоны. Никогда не думала, что буду стонать!  Всю жизнь, я считала женщин, стонущих в постели, несдержанными! Порочными! Нехорошими! И вот, оказалось, что я сама такая!
    - «На колени, тварь!» - раздался командный голос.
    Не соображая что, делаю, я встала на колени. С покорностью. Со смирением. Преодолевая брезгливость, широко раззявила рот, принимая в свой ангар его большой самолёт.
    Было очень стыдно. Неприятно. Но само преодоление стыда и неприятия, доставляло странную радость.
    Всё закончилось омерзительными плевками, в моё мокрое от слёз, и пота, лицо. Едкие капли попадали в рот, стекали с моих губ по подбородку.
    Я сидела у его ног, на полу. Он стоял надомной. Мы словно окаменели. Тикали равномерно часы. Солнце ласково светило в окно.
    Когда я подняла голову, для того что бы заглянуть Алексею в глаза, была сильно удивлена. Это была посеревшая внешность обречённого человека. – «Ты подашь на меня заявление?» - Едва шевеля губами, произнёс он. – «Нет» - Только и ответила я.
    Мужчина рухнул на колени, и разрыдался. Он обнимал меня за плечи, целовал, лил слёзы, повторяя лишь одно: - «Святая! Святая! Прости меня, святая женщина! Помолись обо мне»!
    Заявление в полицию я не подала. Злости на своего обидчика совсем не было. Он скорее вызывал у меня чувство жалости, нежели обиды, или гнева. Ведь такой сильный, с виду, человек, военный, оказался в действительности слабым! Почти что ребенком!
    С того самого дня, мы так и стали встречаться с Алексеем, придумывая всё новые и новые темы для любовных утех.
    Через пол года мы поженились. После, у нас, появилось двое детей: мальчик и девочка. А прозвище «святая», так и закрепилось за мной на всю жизнь.   
21 фев. Пн.

ЛИТО


И в благодать, и в непогоду,
Не пью спиртное я, зато,
Уже почти четыре года
Функционирую в ЛИТО*.

Я срок в тюряге не мотаю.
Не по душе сея стезя!
Сижу в ЛИТО, стихи читаю.
В тюрягу, мне никак нельзя!

На лыжах, с горки, не спускаюсь.
Мне руки-ноги дороги!
Литературой проникаюсь.
Пускай завидуют враги!

Весна пригрелась у окошка.
В ЛИТО уютно и тепло!
Егор завидует, Антошка;
Кричат: - «Серёге повезло!

Он трезвый, в пиджаке, с деньгами!
А мы: Похмелье, да запой!
Заменим водочку стихами!
Постой, Серёга, мы с тобой!

Пусть критик недостатки ищет,
Ворчит, и тычет в нас перстом.
Уж лучше так, чем на кладбИще,
Лежать, в могиле, под крестом»!

- «И в благодать, и в непогоду,
Не пьём спиртное мы, зато,
Уже почти четыре года
Функционируем в ЛИТО»!

* ЛИТО — литературное
объединение.
14 мая. Сб.




ОДА ЛЕДИ ГАГЕ


Краснеть лицу, а не бумаге,
Но, я не сдамся всё равно,
Составлю оду Леди Гаге,*
Как я задумывал давно!

Люблю Стефани Джерманотту!
Хвалю безумный макияж!
Ценю услышанную ноту!
Благословляю эпатаж!

Расчёт, упорство, да наивность.
Дай Боже, силы, ей и мне!
И сексапильность, и невинность
Слились в едином существе!

Тоска от голода на лицах.
Фанаты ждут её с утра.
Их Гага накормила пиццей.
Она, Евангельски мудра!

Быть фриком, - сложное задание,**
Характер нужен волевой.
Пробила блок непонимания,
Добилась славы мировой!

Мясное платье, вот причуда!
Но, это, только лишь аванс!
Гремит по радио «Иуда»!
Взрывает чарты «Бэд романс»!

  *Леди Гага (Стефани Джоанн Анджелина
Джерманотта) — на сегодняшний день
очень популярная, эпатажная певица. На
одной церемонии появилась в платье из
мяса. Был случай, когда она накормила
ожидающих её фанатов пиццей. «Иуда»
и «Бэд романс» - песни из репертуара
поп-дивы.
  **Фрик — чудак, необычный человек.
19 мая Чт.

               


СОЦИАЛЬНОЕ СИРОТСТВО


В нашей жизни есть уродство:
(Это так! Ни дать, ни взять!)
Социальное сиротство.
Как же это понимать?

Маму с папой уважают,
Не шумят они, не пьют;
Сына кормят, одевают,
Не ругают и не бьют.

Только словно оборвалась
Нить духовная с сынком.
Мама сбилась, замоталась.
Папа, тоже кувырком.

И покинутый ребёнок
Предоставлен сам себе.
Словно брошенный котёнок
Ходит-бродит по судьбе.

А родители всё скачут.
Но, когда спадёт их пыл,
Пусть, бедняжечки, не плачут,
То, что сын их, позабыл!
7 июня Вт.

            

ФРАНЦУЗСКИЙ СТИХ


Же сви Сергей Козлов Гламур,
Бордюр, пердюр, дэ гранд ля мур.
Сортир, мундир, ля панталён,
Мадам, эт сэтэрА, талён.

Репете апрэ бонжур;
Гранд мерси, дэ абажур.
Нуар, муар, ля бон суар...
Эн сэ ля ви, орэ вуар!
16 июня Чт.               





ТУЧА


Ни тени, ни воды глоток...
Термометр издох наверно.
Мощнейший солнечный поток
Жарою плавит непомерно.

Не ищет жертву злой маньяк;
Не лает мелкая собачка;
Не глушит пьяница коньяк,
Хоть под столом стоит заначка.

Но, вдруг, дыхнуло ветерком;
Кусты молитвенно склонились;
Ругнулось Солнце матерком;
Во тьме витрины засветились.

И тут природу прорвало:
Кап-кап, закапала стихия.
Потом, бабах! Разорвало!
Сверкнули молнии лихие!

Поплыла туча, от «Тверской»
До станции «Международной».
И улыбнулся город мой,
Щербатой зеброй пешеходной!
28 июня Вт.
      






















Гламур (вторая книга)

Содержание:

1- О второй книге (проза)
2- Куркинская церковь
3- У дантиста
4- Нилус
5- Здоровье
6- Н.Л.О.
7- Феминист
8- Больной
9- К своему тридцатилетию
10- Про алкоголика
11- Победа
12- Шел мужчина по дорожке
13- Вещи
14- В метро
15- Москва
16- Сказка
17- Дворик
18- Грузовик
19- Герой
20- Осенний воздух (проза)
21- Завязал
22- В январе 2007 года (проза)
23- Моя вера (проза)
24- Фрейд
25- Холода
26- Про Сталина (проза)
27- Женская мудрость (проза)
28- Гламур
29- Пиво по взрослому
30- Мой город Химки дорогой!
31- Зималето
32- Песенка юродивого
33- Трасса Снежинка
34- К безбожнику
35- Стихотворение про то,
      как я спас планету
36- Триолет про Лилю Брик, Осю
      и Маяковского
37- Курение
38- Картофель (проза)
39- Насосная станция или
      анти–гламур (проза)
40- Жульен (проза)
41- Любовница
42- Святая (проза)
43- ЛИТО
44- Ода Леди Гаге
45- Социальное сиротство
46- Французский стих
47- Туча




***
5 авг. Пт. 2011г.

***