Dumb

Когда твои мечты сбываются где-то рядом и с кем-то другим, тебе остается смириться или умереть. Если последнее неприемлемо, тогда пора начинать убеждать себя в том, что все просто замечательно, и тебя ничего не волнует. Счастье или глупость? Можно попытаться начать все заново. Можно сбежать. Но зачем, ведь здесь так хорошо и уютно? Здесь так спокойно и тепло... Ты не один. Это так же еще одна причина, по которой ты чувствуешь, что не имеешь права на бегство, да ты и не хочешь. Тебе просто хочется плакать. Потом ты думаешь, Он ведь сбежал - но по-прежнему плакал и кричал. Может, стоит сбегать дальше... Он сбежал. И что? Мы уж не узнаем. Вопрос, о который разбиваются все надежды. Лицом к лицу с человеком, который всегда был не похож на тебя - намного больше ты - чем то, чем ты всегда казался даже себе. Может, стоит умереть хотя бы для того, чтобы убить его? А если умрешь только ты, а он останется навсегда? Смерть - я боюсь смерти. Да, я думал, что это никогда так не прозвучит, но это факт. Наверное, это моя паранойя перед всем новым. Я запутался. Я всегда убеждал себя в одном, а он мне твердил совершенно другое. "Никогда не знаешь, когда начнется твоя шизофрения" - услышал я когда-то в одном из множества просмотренных мною фильмов - еще один способ бежать... Миллион фотографий, миллиард воспоминаний и, больше всего, воображаемых возможностей. Если бы меня забрало НЛО - была бы существенная разница для меня и других - произошло это на самом деле, или являлось всего лишь зарисовкой моего больного воображения? Плевать... Все равно бы никто не поверил, и я в том числе. Успокоиться - вот главное предназначение, войти в гребаную нирвану... Можно так же переродиться беззаботным одуванчиком на маковом поле и дождаться того момента, когда кто-то задует тебя кому-то другому в рот, как сделал это мой двоюродный брат когда мне было десять. Может тогда я и принял Его в себя, со всеми привилегиями... Может Он просто стал одуванчиком, а нирвана умерла для Него навсегда? А может у меня раздвоение личности? Помню тот солнечный апрельский день, когда я тринадцатилетний мальчик, в кедах и фланелевой рубашке первый раз сознательно оказался в церкви, чтоб поставить свечку своему воображаемому другу, а так же кумиру миллионов, по совместительству, и просто хорошему парню. Мне пытались промывать желудок, мозги, но семя того одуванчика проросло внутри меня и явило собой могучее кривое зеркало, и один я - стал отражением этого зеркала, а другой - который упоминается как он с маленькой буквы - попал в зазеркалье. И каждый день он бьет и бьет в такт моего сердца о закрашенную черным внутреннюю поверхность кривого зеркала моей души, пытаясь разбить его, чтоб раз и навсегда растворить меня в себе. Но зеркало с каждым годом набирает силы, затягивает получившие в нежном возрасте трещины и становиться все более могучим и неприступным. Но, что если он тоже растет, и его сила растет вместе с ним, со мной? Что если в один дождливый пасмурный день зеркало треснет, а затем разлетится на миллион мелких и колких осколков, которые будут впиваться, оставляя кровоточивые раны на полотне моей желаемой души? А если душа это всего лишь дешевая сказка? Тогда эти осколки изранят внутренности, попадут в кровь, через кровь доберутся до сердца, и оно взорвется изнутри, как бомба с часовым механизмом. Останется ли кто-нибудь из нас? И куда денется Он, если Он вообще был здесь когда-либо. Лишь пара сгнивших семян вылетят дырявыми парашутиками на последнем издыхании из глубин моей противоречивой сущности. И начнется нирвана... Счастье или глупость? Сдается, что глупость...