В этих нежных руках… (Из Цикла "Опыты")
Что-то случилось…
Ни сейчас, ни сегодня - Вообще… Что-то невозможное, неуловимое, и, быть может, даже неисправимое, и, как будто бы, до сих пор неизвестное мне…
Я был рассеян… словно мелкий песок по сильному ветру, и где-то витал в таком вот состоянии… И, как следствие, мой сегодняшний рабочий день не задался изначально…
Но при всём при этом – я прекрасно знал, что было со мной… и не спешил признаваться себе (во всем этом)…
Ведь однажды я познал крылья самого Икара… Повторив его "Приключение" от самого начала и до самого (-САМОГО) конца…
Работа не ладилась… Еженедельную научно-производственную «перекличку», пожалуй, очень умных (самых-самых умных, не побоюсь этих слов) и в ранг этому напыщенных докторов и кандидатов ("около-всяческих" и самых-самых, пожалуй, очень точных и важных наук) я решил распустить,
потому что сегодня (с моей точки зрения) они казались стаей каких-то грузных и усталых птиц-"гоголей", и, как ни странно, в этот же самый миг времени – собранием "обыкновенно-научно-мечтающих (совсем не по регламенту) Г-Х.Андерсенов"…
А мне (с некоторых пор) так не нравилось сказочное (то есть заведомо-необъятное и совсем непонятное) в науке…
Спросив про погоду назавтра в значимом для наших «Специальных изделий» экстремальном метеорайоне базирования (а если точнее, то в данном случае речь шла о Земле Франца "Такого-то" - понимаете?)) и услышав шуршание и замешательство – я толерантно-мягко выругался, и, изображая на лице разочарование, добавил, что «Народ» – не готов к серьёзной работе…
Собственно, на этом всё и закончилось… С угрюмыми, но ещё «светлыми» ликами, доктора, кандидаты, а также страждущая оные степени молодежь, пошли на свои обычные рабочие места, а я остался у себя… счастливым (как оказалось позже) только на короткий миг, за который неосознанное и ещё молодое счастье успевало быть полностью переваренным в стремительном метаболизме нервно-вяжущего состояния, сгорающего в аду ожидания собственной душевной материи…
В связи с тем, что случилось выше (то есть ранее по тексту) – на Производство я не пошёл вообще…
Да, и что бы я смог ТАМ увидеть? – успокаивал себя… – в то время когда мои мысли с самого утра (читаем - ночи, потому что я не спал ни грамма) были только о Тебе…
Даже не помню, что и кому сказал (на Предприятии):
- Что делать… Что не делать… О чём думать… Что перепроверить… И что не решать именно сегодня, оставив на потом…
Я просто знал, что в отсутствии меня всё будет идти привычным образом…
Не лучше и не хуже! - Потому что главный (в)носитель «энтропии» (как говорят наши титулованные физико-химики и розмыслы, то есть инженеры) в процесс созидания важного и денежного - будет нынче отсутствовать(!)
… Спустя всего несколько минут я брёл по чудесной улочке Малой Охты...
(Это небольшой район в Питере, сквозь который одноименная речка всё-таки прорывается своим умирающим и почти застывающим в собственных изгибах течением в Большую (Главную) Неву!) Немцы бы назвали эту улочку - "Унтер дейн Линдэн" (Под липками) – потому что эта прекрасная аллея в точности копировала ту, что в Берлине главная, и ведёт через Центр "прямочки" к Бранденбургским воротам (nach dem Brandenburger Tor)… (Помните?)))
Но… здесь росли каштаны! (…)
Совершенно необыкновенные – бирюзового (твоего любимого) цвета… хотя, кое-где уже и с осенними подпалинами…
Пятипалые листья красавцев и красавиц с нежностью и нисхождением касались моего лица, когда мне хотелось дотянуться до колючего, и уже совсем незелёного колобка с темно-коричневым и гладким орехом внутри… Я замирал, невольно вспоминая касания твоих прекрасных рук…
Мои шаги подымали в воздух уже опавшие осенние листья… Они взлетали… не зная что таит в себе взлёт – Вершину или Падение…
Странный философский мотив заставлял меня всё более и более впадать в грусть…
Непрерывно набираемый номер (Твой номер) уже давно ставший моим личным кодом счастья (почти по Фрейду)… не отвечал с самого утра…
Я набирал, набирал, и набирал…
Колючие (каштановые) мысли, как бы сканируя совсем недоброе пространство вокруг, ёжиками расползались в голове… Дрожь в теле сменялась на жар… И наоборот…
Мне не хотелось тебя терять… НИКОГДА… даже на мгновение…
Я чувствовал, а, может быть, и знал, что именно ты и есть мой божественный Дар… в награду за неуёмное рвение обрести Мир… в Любви, в жизни, и, наконец, в себе…
И даже твоё чудесное Имя было настолько необыкновенно и созвучно Небу надо мной, что (как будто бы ) отвечало всем моим мыслям…
Пошёл мелкий дождик. Почти весенний, потому что он был каким-то невесомым, воздушным и эфемерным. Казалось, что кто-то с небес просеивает на Землю через мельчайшее сито некий коктейль из бережно сложенных в единое целое молекул водорода и кислорода…
Причём в совершенно верном и незыблемом для химиков соотношении 2 к 1…
Гммм… Что-то зачесалось у носа… Потому что сразу вспомнилось про иное соотношение компонентов (40 к 60)…
К чему бы это? – чуть пофантазировал я, впрочем, многим заранее зная незатейливый ответ…
Звонки с моего телефона, адресованные Точно и Однозначно (Тебе) разлетались в Никуда…
Я так скучал по твоему милому и волшебному голосу, подобному нежному звучанию колокольчика…
Мое сердце помнило его чудесную мелодию… по наитию, по нотам, которое однажды скопировало, а теперь так бережно превращало в звуки нежности и чувства, летящие совсем из глубины… (Быть может, из глубины Тебя?)
Я почти дошёл до дома, но гудки зуммера так и не смогли достучатся, до моей, как мне казалось (ещё вчера) Судьбы…
Я знал, что ты знала, что в таких ситуациях я такой колоссальный выдумщик… по поводу того, что произошло, или, что могло бы произойти, или, даже, ещё не планировалось в происходящем Самим Им… (Понимаете?)
Мои версии были страшными, крайними… крайне-готическими и, может быть, чуть эгоистическими, если хотите…
Но я продолжал быть верным себе во всем этом, потому что всё равно ничего не мог (да и не хотел) с собой поделать.
И снова набрал твой номер…
Быть может, во всём этом была какая-то лотерея… в которой я что-то загадывал… может быть, совсем глупое… настолько глупое, что в наказание за неудачную сентенцию мне уже никогда не удастся вернуть статус кво своего душевного равновесия… такого невозможно-чувственного, неуловимого и до сих пор пока непонятного никому...
Мне не хотелось никуда идти… Моя одинокая холостяцкая квартира манила только несколькими бутылями любимого Шотландца… А пить, с тех пор как я узнал тебя, мне совсем не хотелось… Но и другого тоже ничего не хотелось, если в этом (другом) не было Тебя. Мне было просто очень грустно… я почти плакал… потому что казалось, что шторм, которого я ждал всю свою жизнь теперь стихает…
Я присел на покошенную и потертую временем (и тинейджерами) скамеечку возле парадной своего дома и набрал номер твоего телефона ещё раз…
Такие же одинокие, как я, и исчезающие в пустоте гудки пронзали моё тело холодными молниями… Я полез в портфель, чтобы извлечь оттуда… Свое...
Но…
… кто-то позади закрыл мои глаза нежными и чуть прохладными ладонями… такими знакомыми, бархатными и ласковыми… с летящим запахом васильков и чайного дерева… Следом (тихо-тихо) почти шёпотом, на ушко, но одновременно так звучно, что казалось, что вся Вселенная, уже снова ставшая для меня прекрасной, слышит, проскользило в воздухе:
– Алё, Сашулька… Я здесь, Мой Родной… Ты скучал?
Именно так, во всём Мире звучал только один (её) голосок - Словно тысячи маленьких цветастых Колокольчиков (!) вместе с чувственным воздушным ветерком пели свою волшебную песенку…
От невероятной радости, я вдохнул воздуха чуть больше… Так, что комочек чего-то (совсем неизвестной, ну или почти неизвестной, мне субстанции) на миг сжавший моё горло, только спустя несколько секунд позволил сказать на выдохе –
Милая моя Девочка…. я ждал тебя почти целую жизнь….
…
Странное дело… Мы говорим о чувстве, о телепатии, не подозревая, что всё ЭТО происходит с нами каждый (ну, или почти каждый) день...
Но чувствуем мы по-настоящему только тогда, когда стремимся всем сердцем, искренне любим и ждём… может быть, и целую вечность…
…
Я обнял тебя… И Мы растворились во встречных ласках…
Огоничек сомнений стремительно затухал, уступая место Настоящей Любви…
А кто (на самом деле) знает… Как это по-настоящему?
И какая она (ЭТА) Любовь?
Каждые Двое проходят свою собственную Школу Сердца, чтобы ответить только на один самый главный вопрос жизни – как это… ЛЮБИТЬ…
***
я грустил (умирал…)
мне, казалось, что жизнь под откосом,
был изранен мечтой, где приснилась чудесной Любовь…
я не мог без тебя… неВесенняя красками Осень
разлетелась дождём, ожидая январский покров…
очень сложно… в Себе –
день кончается прозой и мраком…
одиноко, разбит,
мне привиделась вьюжная ночь -
здесь морозит судьбой… и постель не разобрана (гладка)…
дрожь вонзается в зной
и ничем, и никак не помочь…
только чувства глоток – ты коснешься?! – отвечу, растаяв…
в этих нежных руках воскресаю в чудесном,
Огонь!
в этих спелых губах – приворотное зелье и тайна,
ты, пожалуйста, впредь оставайся навеки
со мной
...
Я грустил о чем-то на кухне, допивая уже остывший зелёный чай с жасмином (или, может, даже с чабрецом)… и думал, какой же прекрасный сон владел мною… (!)
- Сашюль, но ведь мне так холодно одной! Я очень-очень заждалась, Милый! –
услышал я как будто в тумане… из спальни))
Меня просто сорвало (лавиной сбросило) со стула!
И я покорно (и с радостью) заспешил к Тебе!
Потому что, конечно, все это совсем не было Сном…
Просто иногда мы такие выдумщики и фантазёры!)
23 сентября 2010 год