Вместо эпиграфа: Самое трудное на флоте – вынуть зуб, потому что всё делается через жопу.
- Любой узел, завязанный моряком, можно считать морским.
- У швартовщиков появилось желание положить конец.
- Положить конец на всё это или как?
- Самый полный стоп!
- Ваш труд пропадёт не даром!
- Сегодня ты - герой, а завтра - это норма.
- Почему я должен делать за вас свою работу?
- Лучшее средство от ностальгии - поездка на родину.
- "Выгрузка идёт нормально, скорость 14 узлов". (запись в судовом журнале)
- Лучше быть сто раз трусом, чем один раз трупом.
- Хамство – это реванш за холуйство.
- У нас на мостике тусклое освещение. Я понимаю, что ничего сделать нельзя, но вы примите всё-таки к сведению.
- Когда я отправляюсь на контракт, габаритные огни впереди идущей машины по дороге в аэропорт мне кажутся чёрными.
(Бангладеш, швартовка)
- Третий!
- Да, на связи.
- Организуйте что-нибудь поесть, а то этот лоцман щас начнёт бумагу жрать.
У механика самое чистое место - жопа, потому что в машине время обычно проводит ею кверху.
(Бангладеш, портовые власти на борту)
- Третий!
- Да, на связи.
- Проводите этих детей! – пятисекундная пауза – этих сучьих детей!
(Бангладеш, портовые власти на борту)
- Агенты просят их чем-нибудь занять!
- Эта новость повергла меня в такой шок, что я охуел на всю мою морскую жопу.
- Будут вам и карты – факсом и глобус – по воде!
- Корма, у вас конец отвисает.
- Длинный, потому и отвисает.
- Держать пропеллер! (держать заданные обороты главного двигателя)
- Этот лоцман явно контуженный! - всё время рвется к ручке телеграфа. Типичный негодяй!
- Подайте два конца ближе к оконечности!
- Работаем толчками, будем гаситься!
- Ну, наверно, стопорите.
- Скажите, на ваш выпуклый морской глаз, расстояние до уреза кормы этого уёбка.
- Сергей, банда в сборе?
- На стэнд бае, кэп!
- Тогда подтягивайтесь к бросательной позиции.
- Мостик баку, баковая команда без рации.
- Бак мостику, команда без рации вообще?
- Вас не слышно, спрячьтесь за борт! (сильный ветер создаёт большие помехи для связи по уоки-токи)
- Левый, правый! Ну, вы знаете, что я имел в виду.
- Крепимся, но продолжаем тянуться!
- Всё время говорите нам что-нибудь!
- Что там за жопа, я сам посмотрю.
- Так – хорошо! Так – тоже не хорошо!
- Это вам не курочка в гнезде, а яичко в ****е!
- Когда стоишь в проходе, больше видно.
- Внимание, на баке! Хотя это относится к корме!
- Якорь вышел из воды. Якорь чист.
- А как он сам по себе?
- На все сто.
- Второй, будьте любезны, дайте по «палочке здоровья» этим конченым долбоёбам (в смысле, по блоку сигарет – буксировщикам после швартовки).
Третий помощник (молодой ещё, невпопад торопится) с бака сообщает капитану на мостик:
- На корме положили шпринг.
- Да, у Вас мания величия, Вячеслав Николаевич! (на корме командует второй помощник).
- Машина, будьте внимательны: у нас тут жопа и сплошные мели.
- На баке, ничего не трогать! - на баке все поднимают руки как при хенде хохе.
- Жопа в масле, *уй в тавоте, но зато в торговом флоте (о механиках).
- Впереди по курсу бревно!
- Уточните!
- По всей видимости, дуб!
- Дайте Вове молоток, чтобы его с палубы не сдуло (море штормит, а коротышке Вове надо на бак).
- Если особых дырок нет – будем делать прэше-тест.
- Two painters still alive and breathe («два маляра еще живы и дышат» - доклад по уоки-токи филиппинского маляра из коффердама на мостик).
- Плохой ты штурман, раз у тебя крен - на камбузе картошка подгорает.
- Какай-то сухогруз валяется прямо перед нами, а нам туда ехать. Подлец, да и только. Не знаю, что делать.
- Да, это не наше детство, деревянные игрушки, к полу прибитые.
- Спрашиваю: «Тебе надо сигарет?»– отвечает: «Не надо, я не курю, мож, шоколадку какую». – «Я дам тебе шоколадку. Я тебя даже поцелую, в затылок!» (прохождение Суэцкого канала, уникальный лоцман, не затребовал у кэпа традиционный бакшиш – два, три блока «Малборо»)
- У меня такое впечатление, что в вайт-спейсах вода.
- И откуда у тебя такое впечатление?
- Да потому что я замерил, и там уже два метра.
- Я так себя чувствовал, словно упал голой жопой на мокрую палубу.
- Не каждый компьютер погребён в Атлантике на пятикилометровой глубине (у старпома на переходе навернулся комп, в сердцах брошен в океан).
- Сколько мазута у нас на борту?
- Двести тонн.
- Мне надо точную цифру!
- Двести целых, ноль десятых.
- У нас была такая энергетика, что не только рыбаки, но и туман расходился перед нами.
- По выходу из этого рыбацкого района у меня было такое ощущение, что я провёл авианосец по минному полю.
- Пеленг не меняется, дистанция сокращается. Спокойной вахты тебе, дорогой!
- Мне кто-нибудь может сказать поперечную длину этой балки?
- Измерьте глубину залегания ила в форпике.
- У меня сын и ещё одна девочка.
- Пусть у мужа мягче и короче, но зато он какой-то свой, родной.
- Дима, в смысле, Константин, сколько у нас смычек на палубе?
- На палубе семь смычек!
- Поставьте ногу на якорную цепь. Чувствуете ли вы ритмические подрагивания?
- Я не из тех, кто перед греками жопу рвёт на британский флаг.
- Дайте мне освежёванные осадки.
- Ok, my friend. Thank you for your assistance. ( ответ 2го помощника инспектору)
- Как только якорь будет готов, людей - в ящик.
- Я знаю, что вы сейчас курите, у меня дым прёт из уоки-токи, когда вы мне отвечаете.
- Того, кто эти инструкции придумал, заставить бы их съесть, и чтобы моряки при этом на него смотрели.
При разгрузке в Филадельфии, в два часа пополуночи, к борту судна
подошла женщина и попросила провести экскурсию. Я провел для нее
экскурсию по судну и рассказал ей о советском образе жизни.
В шесть утра я вместе с ней поехал за газетами: она сообщила мне,
что знает, где можно купить свежую советскую прессу (из объяснительной записки 2го помощника капитана).
В час пополуночи поступила информация, что на судне нигде не могут
найти второго механика. Я подключился к поискам и, проходя мимо каюты
буфетчицы, услышал подозрительный шорох. Я с усилием распахнул дверь,
и она ударилась обо что-то мягкое. За дверью стояла обнаженная буфетчица,
и по ее бедрам струился пот. «Знойная женщина!» - подумал я. В ее койке
лежал оголенный второй механик, который очень удивился, глядя на меня
в такой поздний час, и сказал, что женат, но супруга приветствует его
занятия сексом с посторонними в рейсе, чтобы он не потерял потенцию за
это время (из рапорта 1го помощника капитана).
- Ну, это вы книжек начитались (реакция третьего помощника на мой стихотворный опус).