Это всего лишь только один день! А что дальше?
Сегодня, двадцать пятого февраля, две тысячи двенадцатого года, я, Григорий Николаевич Рыжеусов, превратился в небольшого рыжего таракана. Как это произошло я теперь уже не знаю. Вернее, додуматься никак не могу. Мозг не берет. А есть ли он? Да и этого я не знаю. Тогда чем я сейчас думаю? Ведь думаю же. А чем? Гляжу на всё тараканьими глазами. По-новому смотрю. По-своему то есть.
Правда есть у меня одна догадка произошедшего. Всё началось с моей глубокой неприязни к … человеческой расе. Люто людей ненавидеть стал. На дух их вынести не мог.
Понимаю, что сам человек, а ничего с этой напастью поделать не могу. Злобой страшной исхожусь. Смерти своему виду желаю. Мучительной и долгой. Но только, чтобы они знали, что я - всему виной. Из-за меня дохнут. И пусть проклинают. Пускай ищут. Ибо уже не найдут никогда. Скрылся я от них.
А люди... Человек.... Ненавижу я его. И от ненависти своей глубоко страдаю. Может быть это и есть главная причина моего внезапного превращения. Может быть что-то другое... Не знаю я.
Как только появилось это чувство, так сразу на окраину города переехал, подальше от суеты, от толкотни общей, от этого вездесущего и невыносимого шума, тяжелым свинцом залившим уши.
Переехал я на чердак. В квартирах жить опасно. Люди. Звуки человеческие окружают. Голоса, разговоры, детский смех, детский плач, ругань, мат, крики (как однако им тяжело друг друга понять!), вздохи, всхлипывания, причитания или просто одинокое удушливое молчание, которое громче и глубже крика...
И всё и везде человеческим пропитано...
Куда же мне деться?
На чердак.
Как говорится, ближе к небу.
Даже для таракана это важно. А чердачный птичий щебет гораздо приятнее для моего уха, чем зловоние человеческой души... и сердца.
На чердаке тихо, спокойно. Даже теней нет. Тишина. Только моё дыхание. Слышу как по артериям кровь бежит.... Совсем осторожным стал. Пугливым. Как-то утром рассвета испугался. Думал, кто-то ко мне с фонарем ярким в окно лезет.
Страшно быть человеком. И отвратно. Тошнит меня иногда. Бывает, на кровати лежу и бью себя рукой по всему телу, куда рука дотянется. Иной раз так и гвоздь возьму. Или стеклышко острое. И начинаю колоть себя. Так весь в крови и засыпаю. На утро корочку кровавую иголкой соскребаю... Всё чаще и чаще повторятся это стало. Смыться бы с этого мира. Да побыстрее. Только куда? Не знаю....не знаю..
А есть совсем перестал. По крышам бегаю, да так чтобы незаметно было, птиц ловлю. Работу свою давно бросил. Ничего объяснять не стал. Просто перестал ходить. Думал, им напакостить или обидеть кого-нибудь, да так, чтобы побольнее. Потом сдержался.
Думаю, обо мне они быстро забыли. Неприметным я был. Ни куда не лез. Всё стороной. Без меня они обходились. Но ненависть и злобу свою я никогда не терял. Говорил одно, делал другое, хотел третьего. Или вообще ничего не хотел. Делал всё по инерции — как получится. Сам я свою жизнь особо никогда не контролировал. Кто я такой, чтобы руку на неё поднимать?... Я так... Кто-то... Что-то... Из чего-то... Зачем-то... Почему-то... Для кого-то... Непонятно. Неясно. Не видно. Не слышно.
Однажды один из моих приятелей обвинил меня в бесчувственности. Мол, сердце
твое мертвое. Не на что не откликается. Глухой и слепой кусочек мяса. Не знаю почему, но на него я совершенно не обиделся. Просто досадно как-то. Наверное, и к его жалобам глухим остался. Впрочем, мне всё равно.
Женщин у меня никогда не было. Постыдным делом я с ними никогда не занимался. Страшно мне. Ужас испытываю. Однажды мне приснилось огромное влагалище с красными огромными клыками поедающая город....
Как тут женщин не бояться?
Не люблю я их. Говорят много.
Причин для ненависти больше, чем для любви. Ненавидеть просто и приятно. Для любви стараться надо. Не для неё я родился. Не вышло из меня человека. Вероятно, это кому-то и надо. Но в эти высшие области я не лезу. Без меня разберутся. Мне бы, где пожрать достать.
Второй день уже голодом ползаю по квартире одной бедной семьи. Ничего найти не могу. Наверное, прячут всё или же съедают. Так и от голода не долго подохнуть. Потом тельце мертвое в совок загребут и в корзину. Вот и вся жизнь. Вот и всё. Хотя, какая тут жизнь у таракана. Еле выживаю. Срочно надо менять хозяев. Тараканья смерть это тоже страшно, между прочим. Вам смешно, а мне бы выжить..
А однажды на глаза хозяину попался, думал, всё, прихлопнет. Нет, обошлось. Успел за шкаф скрыться. Дыхание перевел, радостно мне. Живой. По осторожнее надо. Лучше ночью, когда спят они. Так и решил. Стал ночью к ним наведываться. Тихо так ползу себе. Тишина невероятная. Все спят. Кроме звука часов настенных, ничего не слышно. Думаю, вот и хорошо. Сейчас по полкам кухонным лазить буду. Всласть накушаюсь. Наконец -то. До кухни добираюсь. Под дверь заползаю и тут...свет яркий мне в глаза как даст! Я даже ослеп и назад ходу дал. Потом отошел и заглядываю на кухню, что, мол, там происходит. И не понимаю ничего. Смотрю и не понимаю. Два тела голых на друг друге елозят. То быстро, то медленно. Звуки мычащие издают. Я бы рассмеялся, да нечем, вернее не могу, не может таракан смеяться. Но всё равно опешил. Смотрю на них. Что это? Как это называется? Забыл я. Всё человеческое давно покинуло меня, слезла кожа человеческая. Вот и не понимаю эти игрища людей. Память стерлась.
Они так поглощены этим странным и глупым занятием, что меня даже не замечают. Ну что же, мне ещё лучше. Заползаю в тумбочку первую, осматриваться начинаю. И ничего. Ни крошки. Ползу во вторую. Ничего. В третью. Ничего. Четвертая. Тоже ничего. Под холодильником проползаю (ведь должно было что-то из рук их упасть!). Опять всё чисто. Остается только стол. Но на нем ведь эта парочка. Опасно. Так что же делать? А чувство голода такое, что хоть обувь жуй.
Вижу на столе крошки хлебные... Тянут меня... И хочется.... И людей страшно... Задавят же... Как тут поступить?
Голод берет своё, решаю ползти за крошками. Усики поджал. Страшно, боязно, но ползу. А может и повезет. Кто знает...
Заползаю.... Две мощные желтые фигуры над мной качаются и шевелятся...Переплетенные с друг другом. Думаю, а может это один человек? Как его корячит то. А стонет, видимо, от боли. Стараюсь не смотреть на это. Ползу. Вот уже хлебные крошки вижу. Ещё совсем чуток. Ну...
- Дорогая, лучше сделай так...
- Как?
- Убери ножку...вот..так..да..
- Вот так, милый, да?
- Да...вот...так...ага..повернись...
- Хорошо....тебе нравится...
- Мне нравится....
- Ещё, ещё...
- А это что?!
- Таракан просто.. не отвлекайся..
- Так убей его!
- Да пускай ползет.. ещё..
- Нет, убей его! Я так не могу!
- Хорошо, хорошо.. где он?
- Он под тобой!
- Не вижу.
- Он уползает!
- Да где же?! Может тебе показалось?
- Что?! Мне показалось? Ты даже таракана убить не можешь!
- Да что ты пристала ко мне с этим тараканом! В конце то концов, был да уполз. Зачем так переживать? Вечно ты переживаешь по пустякам!
- Я?! По пустякам? А то, что я ради тебя мужа бросила это тоже пустяк? Это по твоему тоже значит переживание по пустякам?!
- Ну ушла, так ушла! Всё равно от него бы ушла когда-нибудь. Ты сама этого хотела.
- Я хотела? А как ты просил к тебе переехать ты уже забыл, да?
- Нет, не забыл. Но мы же это вместе решили.
- У тебя всегда так всё, лишь бы уйти от ответственности. Вот ради кого я ушла от Сашеньки!
- Опять этот Сашенька!
- Да, Сашенька! По крайне мере, он намного лучше тебя. Ты то даже таракана убить не можешь! Мужик называется.
- Да что тебе дался этот таракан!
- Всё, я ухожу. Ты меня достал. Пока.
- Ну и уходи!
- Тварь!
- Сама ты тварь.
- Сволочь бесхребетная.
Одно тело быстро отделилось от другого и быстро куда-то исчезло с большим шумом. Где-то в дали что-то сильно хлопнуло. А потом тишина. За разговором этой желтой массы я наблюдал из под хлебной корзины среди крупных кусочков черного хлеба. Хоть накушался. И тут ко мне приблизился очень близко огромный и мигающий глаз человека. И моргнул мне. По дружески, как мне показалось. Завтра приползу ещё сказал я ему. Но этого он не услышал.
02.03.12.