Заранее извиняюсь, за то, что в этой сказке нет рифмы и красивых стихотворных форм.
Это просто «смешная дурь» или пародия на сказку «Царевна Лягушка», написанная в минуты полёта фантазии………
*****
В Стародавние Времена, когда ещё мышами просто кормили кошек, ...а не "открывали окна", а на иконки молились, не "раскладывая их на рабочих столах"... Когда ещё были только СМС-писатели и ММС-Художники, уже начинали зарождаться первые признаки современного интернета и электронной почты! А скоростной 3G-Интернет мог позволить себе только тот чей посыльный умел быстро бегать!)))
... И пусть эта почта была не такой уж электронной и современной... но уже приносила свои первые плоды и знакомства, ...да порой такие, о которых потом народ сказки да былины складывал!
В те самые времена, в некотором царстве, жил себе да поживал Ванька Царевич. Ну тот, ...которого ещё "Дураком" величали! Дурак не дурак, да только был он про тем временам "Перцем продвинутым!" и любил Ванька все современные новшества осваивать да опробовать.
Вот и в этот раз, вышел он в чисто поле, где связь то получше ловила...))) Накалякал свои мэсиджы на бамажке: «Мол, достала холостятская жизня,- Жаниться хочу!!!»
Наколол записульки на стрелы осиновыя и запульнул во все чатыре стороны.
…авось кто и ответит взаимностью.
Неделю провалялся Царевич на печи в ожидании добрых вестей… , а в ответ не то что стрела с смс-кой…., даже кирпичом никто не запульнул!
Только дед Кузьмич, в качестве "спама", всю неделю клеился...: «Налей,- говорит,- самогоночки пол вядра, а я в долгу не останусь… Хош,- жаной твоей буду навеки…, а хош,- богатыря тебе рожу!»
Али гомосятина развелась на Руси Матушке…? , али Девицы красные укатили с принцами в края заморские…?
- Осерчал Иван Царевич.
…..Заподозрив неладное, вскочил Ваня на коня вороного, выпил пол-литра для храбрости и отправился на поиски своего счастья куды глаза глядять!
…а после градусной самогоночки, (да на медвежьем помёте настоянной), глаза Царевича так перекосило, что даже добрый Конь надышавшись перегару Ванькиного, заплутал в лясах дрямучих.
В том лесу поймал Царевич «белочку»...да жаль не ту, которая всё песенки... да орешки золотые грызёт! И повстречал Ваня свой первый Глюк!!! …-Избушку на курьих ножках!!!
- «Во торкнуло то….!!!!!!!!» -подумал Царевич.
…а вдруг не глюк???
…протёр Иванушка зенки богатырские…. глядь, и вправду стоит!!!
-Совсем, говорит мол, охренели генетики-селекционеры…., уже Курей с Хатами скрещивать начали…., давно пора за опыты по клонированию всех на кол попересаживать…. И давай в сердцах шашкой размахивать, …да так что всю живность в округе десяти килОметров пораспужал…
Даже Леший чуть не обделался!
Тут и избушка проснулась от матюков Ванькиных, поднялась на своих окарачках и повернулась к Царевичу задом!
- «Неуж-то заигрывает…… ?!» -подумал он.
…«Али знак протеста выражает…???»
Почесал Ваня репу богатырскую …, ну и говорить пьяным голосом, типа: « Избушка-избушка, не в моём ты вкусе мол…., поворачивайся ко мне передом , входить в тебя буду!» …затем помолчал маленько и добавил «Ну, в смысле переночЁвывать…. , во!» …а самого колбасит так, что еле на ногах держится.
Тут в домике зажёгся свет. Заскрипела старая дверца…, а от туда……
Глядь.- Девица появляется, красоты такой….., что любая принцесса на её фоне, - дурилка колхозная. Такой даже на обложках гламурных журналов не сыщешь, да и журналов в те времена отродясь не видывали.
Вышла она на порог, и говорит значит: « Ну чаго ты Ваня раскудахтылся на ночь глядя….?! Заходи, гостем моим будишь!» …а сама подмигивает, и жестами эротичными заманивает.
Подобрал Ваня с земли челюсть отвисшую, закатал губу раскатавшуюся, привязал коня к лапе избушкиной … и на четвереньках вполз в избу.
-Сидит Ваня на полу, смотрит на неё… и не налюбуются!!!
-«Ай да генетики, ай да селекционеры……, -такую бабу слепили!!! Ведь могут ведь, когда хотят! … а то всё овечек, да курей, …. Лучше б вон, женщин симпотных клонировали!»
Тут вдруг стали одолевать Царевича мысли недобрые. А вдруг, думает, опять мне всё это привиделось?????
-Ну и спрашивает он её: «Как звать то тебя милая?»
-А она ему: «Баба Яга»!!!
-Ну, думает, ….раз Баба,- …..это уже хорошо! А то ведь сосед Федот, тож вродь на красавице из Тайланду жанился. А как дело до «сеновала» дошло…. – оказалось что Педобраз !!! (((
-«Видно это судьба моя»!!!-подумал Ваня. -«Женюсь !!!»
Хотел было Царевич Яге предложение руки и сердца сделать…, но тут вспомнил мудрость народную: «Не воюй с врагом на трезву голову,- И не женись на пьяную!» Ладно, думает, …..Просплюсь, а с утреца на коня и сразу в загс отношения оформлять.
А Баба Яга Ваньку тем временем за стол усадила, супчиком с грибочками галлюциногенными накормила , напоила (чтоб раньше времени не протрезвел), баньку натопила , и спать на печи уложила…
Не каждый день к ней женихи захаживали. Да ещё и царевичи! … такого даже есть жалко!
Наступило утро.
Проснулся Ванька , башка трещит. Хотел было опохмелиться….. глядит, а там……….., перед зеркалом , карга старая в панталонах стоит и платье свадебное примеряет!!!
Второй раз отвисла челюсть у Царевича…и с грохотом упала на пол. Волосы встали дыбом, а душа скатилась в пятки.
Выпрыгнул Ваня с крыльца на коня вороного, как Ковбой Мальборо в одних труселях. Только и успел, что лук со стрелами прихватить …. и давай дёру от старушенции!
Три дня и три ночи скакал Царевич не оглядываясь, пока его загнанный конь от усталости не скопытился…
-«Ну, …вроде оторвались!!!» -произнёс Иван, как вдруг почуил за спиной чьё-то присутствие…
И тут до него допёрло, что он второпях забыл коня от избушки отвязать!
Холодная дрожь пробежала по спине Царевича…. и внутренний голос прошептал: …..«От судьбы не уйдёшь!»
Обернулся Ваня , а из избушки Яга на карачках выползает….и кряхтит:
-«Ах ты ирод то окаянный, …..я ж к нему со всей душой… , а Он…! Мало того что сбежал в день свадьбы , так ещё и недвижимость мою хотел себе прикарманить. Какой же ты мужик после этого..?! Да шоб тебя черти дрючили….»
Знал Иван что Любовь зла….. но не думал что до такой степени… Обматюкала Яга его матюками семиэтажными, насулила тридцать три несчастия, да и жена говорит у тебя будет - чучело болотное! …не то что Я!
(Видимо сильно задел он её женское самолюбие…)
Понял Царевич, что надо делать ноги…. Пока не откинул копыта!
Только Яга его и видела………
Долго ли, коротко ли, плутал Цатевич по лесу дрямучему … пока не наткнулся на огромный Дуб. А на дубе том сундучище цепями приколочен.
-«Повезло-о-о!» –подумал Ваня. Мож там шмотьё какое припрятано??? А то ведь не гоже богатырю русскому в труселях пО лесу то разгуливать!
Скинул он сундук с дерева, открыл, ……а там пусто!
- «Во подстава…» -подумал Царевич.
Вдруг откуда ни возьмись, из сундучища заяц выскакивает …и давай ноги в лес.
…ну хоть пожрать можно будет по человечески!
Достал Ваня лук и пульнул стрелу в зайца.
Заяц "уши то и склеил", …а из зайца утка вылетает!
Афигел Царевич… но не растерялся, и второй стрелой завалил утку.
…а из утки той яйцо выкатывается!
-Повеселел Ваня! Давно у него не было столь удачной охоты!!! Ну, думает, ща яичницу нажарю с мясным асорти по старинным русским рецептам!
Разбил он яйцо утиное…, а там иголка!!! Во чудесати то какия…..!
(А наш Ванька то, пока от Яги бежал, все труселя об кусты терновые ободрал… )
Ну, думает, иголка вродь как есть,- можно и дыры заштопать, чтоб срамота то наружу не вываливалась…
Залез он на сундук, сидит, песенку насвистывает, труселя латает…
Тут из-за Дуба появляется старичок с лукошком.
Увидал он Ваньку голого на сундуке сидящим и давай орать…. : «Караул!!! ….эксгибиционисты грабят!!!!!» -Сундучок то тот егошним был!
Ванька от неожиданности так перепужался, что нечаянно, со страху, иголку то и сломал!
-Тут Старичок и «дал дубу»!
Во попадос, подумал Царевич, ….дело-то мокрухой попахивает!
На всякай случай решил он деду в паспорт заглянуть!
Открыл, глядь ….а это Кащей оказался, тысяча пятсот-лохматого года отроду! (местный рецидивист-уголовник). Три столетия житья народу не давал. Нажрётся под вечер , и давай до самогу утра по деревням ходить, песни под окнами горлапанить: «Ой, Мороз мороооооз…..!!!»
И пристрелить бы старого маразматика …да толку-то ….- как-никак Бессмертный был, падла!
Афигел Царевич пуще прежнего….
Быстро сообразил Иванушка, что ему вродь как премия полагается , за таки заслуги перед отечеством… и на пятой скорости погнал к ближайшему поселению, рассказывать о своих подвигах….
Пробяжав пятьсот вёрст лесными тропинками наткнулся Ванька на село «Чугуево».
Выбягает на площадь людную и давай перед чесным народом хвастываться: «Мол Иван Царевич я!!! …..,а Кащею вашему - КИРДЫК…. Во как!!!»
Не успел он дождаться аплодисментов восторженных…. Как схлопотал прямым ударом по печени. Налетел на него чесной народ с кулачищами и давай прессовать Царевича «люлями смачными». Все приёмы Джиу-джицу на нём отработали! …а потом мешок на голову и потащили в неизвестном направлении…
За всю свою жизнь не получал Ваня так много «Пряников»! ….а главное, что непонятно за каки-таки прегрешения...??! Али, думает, с Кощеем меня перепутали, али за маньяка-насильника приняли …??!(как-никак царевичи по лесам в нижнем белье не разгуливают)!
Оказалось следующее….
Одна из стрел Ванькиных, залятела в ту дюревню, и попала в дверь местной Василисы Прекрасной. Да так попала, что чуть не завалила невесту потенциальную!
А Василиска та, девка хоть и красявишная была, да только малообразованная… Только и смогла прочитать на записке, что «Иван Царевич….» а о чём дальше речь шла, так и не допёрла…
Схватила она стрелу и побежала в местную управу заявление накатывать.
-Мол, маньяк в окрестностях объявился лютай, да покушался на красоту её непорочную, а главное,- «записки предсмертные» оставляет на орудиях преступления. Иваном Царевичем его кличут!!!
Те сразу дело завели уголовное, да по всем окрестностям разгласили предупреждения!!!
-Привели нашего Ивана в местное отделение Правосудия (сарай пивовара Потапыча). Созвали со всех округ народу крестьянского (Маньяком полюбоваться) сняли с головы мешок и давай ему статьи зачитывать…
Обвинили Царевича во всех смертных грехах …и не смертных тоже. И то что Зима была холоднее обычного, и то что куры стали нести яйца мелкие, даже похмелье по утрам…. И то на его совести! А за то что на девок местных позарился, вообще мол, кастрировать надо!
Вынесли Ване Смертный приговор: «На кол посадить!!! …с полной конфискацией имущества!»
…правда потом поостыв маленько,внесли в рассмотрение его «царское происхождение», и то что «Кащея завалил»- тоже вродь смягчающее обстоятельство…. Да и конфисковывать , кроме рваных трусилей у него было нечего!
Решили смягчить приговор!
-Вывели Царевича из сарая в чисто поле, вставили стрелу с записонами в задницу и послали в края заморские, на Три буквы заглавные!!!
Побежал Царевич со всех ног от местных «варваров». Даже стрелу забыл из «закромов» вытащить!
Бежит и думает…-«Вот и начало сбываться бабкино пророчество. Уж лучше б я на Яге женился. Правда разница в возрасте была немалая, зато баба она- хозяйственная, и квартирка просторная. Да и принято нынче чтоб жена по старше была!!!…»
Через поля, через ляса, бежит наш Ванька 2 часа… Да так чешет, что все рекорды скорости на 10 лет вперёд побил… Даже о спортивной карьере начал задумываться!
Бежал он, бежал пока не набрёл на соседнее село - «Поросятино» …да наученный горьким опытом, побоялся выйти к народу местному… дабы вторую стрелу не вставили куды не надобно. Лег Ванька в травушку высокую и пополз на пузе к сельским окраинам, только стрела над травой колышется!
Подползает, а там все заборы плакатами увешаны! : «Царевич – WELLCОME!!!»
Встал Ваня с земли тупо глазами хлопая, и понять нифига не может!
- Как же это меня угораздило и тут засветиться то???
Тут народ и увидал его облупленного. По записке на заднице опознали в нём Царевича!
Обрадывались! Подхватили на руки и потащили в свои хоромы подчевать!
Усадили Ваню за стол с явствами, приодели, и давай ему рассказывать…
(а Ванька тем временем тоже ушами не хлопает, пельмешки в рот кладёт да кваском запивает хлебным…чо зря время то терять?!)
Вобщем, говорят ему, получили мы твоё сообщение. Видим ты парень бошковитый, и намеренья у тебя сурьёзные… да тока проблема у нас нынча с нявестами! –Азь Есмь Дифяцыт!!! А жанится то всем охота!
И выводят перед ним армию могучаю- «33 Богатыря!» и старикашку хромого следом…
Выбирай говорять любого, -Все равны как на подбор! С ними дядька Гейнадзор! Тут говорят, два в одном: и Жана тебе , и личный Телохранитель!!!
Царевич как услыхал этакое…чуть пельмешкой не подавился! Долго не мог откашляться, а потом как начал ногами топать да кулаками хлопать: «Да что же ….?! Да как же…?! Да это, говорит, ваше Поросятино, - …прям сплошное Гомосятино!» Совсем уже збрендили в глухомани своей!
- а Живым я вам не дамся!
Схватил Ваня со стола порося жаренного (как компенсацию за ущерб моральный), сеганул в окошко и опять бежать, да пуще прежнего… видимо уже в привычку вошло!
Да недолго на этот раз бегать пришлось!
Напоролся он на в лесу дружину князя Киевского. Назвался им Иваном Царевичем…
Только хотел спросить дорогу к княжеству… да не успел!
Те ему руки за спину заломали, кляп рот впендюрили и во дворец к самому Князю Киевскому поволокли.
Едет Ванька и думает, и чаго мне дураку дома то не сиделось?! Сказал бы бате, так тот бы сам кастинг невест мне устроил! А теперь…?!
Если и князь на его армии меня женить собрался, то тут два варианта: либо топиться, …либо вешаться!
Долго продумывал Царевич план самоубийства, пока не попал к Князю во дворец! А князь как увидал Ваньку, весь порозовел, в ладоши захлопал…
-Ну говорит, -«Здорово Зятёк!!!» А мы уж заждались… Я говорит, давно ищу ,Царевне Несмиянне, дочке моей, жениха видного, а ты вот взял и сам нашёлся… И давай про свою дочку рассказывать да расхваливать, какая она у него красавица-раскудесница…, и что пол царства с конём отвалит новобрачным, и свадьбу за свой счёт организует…
В третий раз отвисла челюсть у Царевича от удивления…еле успел подхватить!
Неужели кончилось моё проклятие?!, …Вот так счастье привалило!
Ну говорит, давай Батя, показывай свою красавицу, -знакомиться будим!!!
А на то, что она Несмеяна, и не обратил внимания… Ну думает, фамилия наверно у неё такая необычная.
Зашёл он в палаты к Царевне…. и вправду, …не обманул Батя!
И на лицо девка удалась, и грудь 6-ого размера и с остальным всё в порядке… Как говорится,- «Нет слов!...Одни эмоции из штанов выпирают!»
Усмирил Ваня свой богатырский пыл и давай к Царевне подкатывать!
Три часа усыпал её комплиментами искусными, нарассказывал анекдотов немерено, даже серенаду любовную на балалайке исполнил…. которую находу придумал! (Под конец косячок заморский предложил курнуть за знакомство! -… а ей вашпе всё пофиг, нивкакую не прошибает.
-Не смеётся и всё тут!!!)
Сидит и тупо в потолок глазеет.
То вздохнёт печально, то вообще расплачется…
Думал Ванька горе у девчонки какое…., али травма душевная?!
А оказалось девка с рождения была отмороженная на голову! И с чувством юмора категорически не дружила!
Сел Иван Царевич рядом, и сам чуть не расплакался…
Хоть даренному коню в зубы не смотрят, и пол царства на дороге не валяется… Да только где же тут романтика? Где взаимопонимание???
Недельку, другую…. и сам с такой женой отморозком стану!
…а отказывать Князю – равносильно с жизнью проститься!
Решил Царевич пойти на крайние меры!
Вваливается он в покои к князю Киевскому, коленками пол протирает, лбом чечётку отбивает. Не вели, говорит, казнить милостивый государь,- Вели слово молвить! И давай старику «Дошерак» на уши вешать:
«Не могу я, говорит, мол жениться на дочери твоей красавице, не испытываю я к ней чувств возвышанных, и аппарат мол у меня любовный со сбоем работает, да и вообще ,-Гомосек я в седьмом поколении!»
(…и сам офигел от того что сказал!)
Осерчал князь Киевскай, да призадумался…
Эх Ванька, ванька –казнить бы тебя надобно! Обманул ты меня старика!
-Сказал слово молвить будешь, ….а сам в 4 предложения еле уложился!
Да только не по совести это будет…
(И стал рассказывать чудную историю…)
-Мол, неделю назад, говорит окружило нас войско Печенежское!
Понаправляли на нас свои зенитные установки, и кричат нечеловеческим голосом: «Здавайтесь пахтизан! Ви окгужены! Киев князь – Хэндэхох!!! –Ферштэйн???» Ну думаем -нам хана! Уж было сдаваться хотели…., как вдруг откуда ни возьмись, стрела твоя летит! И прямо Печенежскому Хану в "Яблочко"…. Перепугались Печенеги, что их окружает с тылов войско невидимое… Побросали свои ракетные комплексы и разбежались кто куды, только мы их и видели!»
-Так что выходит , ты вроде как спаситель наш!
А потому, ступай Царевич во свояси-своясевы и флаг тебе в обе культяпки! А гомосеков у нас и своих хватает!
Снарядил князь Ивана в дороженьку, выпили с ним на посошок по пол ведёрка «Клинского» да так выпили, что Царевича опять переклинило!
Распрощался он с князем и побрёл спотыкаясь в сторону дома родимого…
Даже сам удивился, что бежать ни от кого не приходится.
Да только путь его на этот раз лежал через Болота зыбучие…
Где-то в глубине болот, решил он сделать привал плановый. "Всё,- говорит, устал, перекур!" Сел на кочку болотную, достал косячок (который они с Несмеяной не докурили) и девай пыхтеть…
Только дым рассеялся, ….глядит, а перед ним Лягушка сидит и во рту стрелу держит(чатвёртую)!!!
-Опять глюкнуло!, - подумал Царевич!
-«Згинь,- говорит,- нечистая, …пока не продал тебя во Французский ресторан!»
А «земноводная» ему в ответ: «Ну здравствуй, Иванушка!»
-«А…, говорящая лягушка! А-ха-хы-гы-гы-гы-гы!!!» -произнёс Царевич и с диким хохотом свалился в болото!
-Возьми меня, говорит, Ваня с собой, буду тебе Любимой женою!!!
Тут Царевич рассмеялся пуще прежнего!
-А как спрашивает, звать то тебя, ластоногая???
-Я говорит,- Василиса Примудрая!
-Да….!, подумал Царевич. И почему же это Мудрость с Красотой так не дружит то???
Стал расспрашивать он Лягушку о том о сём…. Да так заболтался , что не заметил как день прошёл!
Прикипел Царевичь к «чучелу болотному»…
Ладно, говорит, полезай ко мне за пазуху , вместе пойдём. Хоть будет чем батю своего потешить!
Через четверу суток, воротился Ваня во свои края…
Зашёл в хату, снял на ходу сапожищи мокрые, и рухнул в кровать отсыпаться. Подустал он от долгой дороженьки!
-Только успел сказать Лягушке, чтоб та комаров ночью от него отпугивала! …и заснул сном Богатырским!!!
Проснулся Царевич утром как огурчик, весь зялёный и в пупырышках! И чувствует, что отпустила его трава заморская…
Подошёл к зеркалу, и зовёт свою Лягушенцию! Смотри говорит как мы теперь с тобой смотреться будем здорово в зелёных тонах!
Обернулся он, ……и завис как Windows при перезагрузке!!!
И в четвёртый раз бы отвисла челюсть у Царевича, если б тот не свалился в обморок! А как отчухался, так опять завис…
Стоит перед ним девица, красоты не писанной, …и стрелу во рту держит.(видимо забыла выплюнуть после трансформации)
И рассказывает она Ивану свою историю…:
-Училась говорит, я в Гарварде, на финансово-экономическом. Пока ректор не отчислил за контрольную списанную… Вот и шарохалась я по лесам да по болотам- работу подыскивала , да кому ведь в наши дни специалисты без дипломов нужны!
Ванька мигом сообразил чо делать надо! Невесту на плечо и под венец!
Закатили Пир на весь Мир! Даже «Поросятино» на праздник позвали! Как-никак …тоже люди.
Стали они жить поживать, экономику в царстве поднимать, да добра наживать!
Быстро сказка сказывается, …да не скоро дело делается.
Нивкакую не соглашались печатные издательства, выпустить в свет бестселлер фантастический!
Так и распространялась эта история, из уст в уста, из поколения в поколение!
Вот и сказочки КОНЕЦ! …а кто слушал, -всё, …ПИПЕЦ!!!