Песня, танец.
1 шут. Шолом алейхем, ребята! Здравствуйте!
2 шут. Сегодня мы хотим рассказать сказку.
3 шут. Это особенная сказка, потому что она еврейская.
4 шут. Итак, мы начинаем!
1 шут. В некотором царстве, тридесятом государстве…
2 шут. Нет-нет! Не так! Жили-были дед и баба…
3 шут. Опять не так! Это же еврейская сказка.
4 шут. А еврейские сказки начинаются так: Жил-был...
Вместе. Один раввин!
1 шут. Это был очень мудрый раввин!
2 шут. Он мог дать ответ на любой вопрос, практически не задумываясь.
3 шут. Конечно, он мог и задуматься.
4 шут. Но тогда получалось хуже.
Входит раввин.
1 шут. Ребе, мы поспорили, что появилось на земле первым: яйцо или курица?
Раввин. А ты как думаешь?
1 шут. Я считаю – яйцо. Ведь любая курица появляется из яйца.
Раввин. Ты, конечно же, права!
2 шут. А я считаю, что первой появилась курица, что снесла это яйцо.
Раввин. Ну так ты тоже права!
3 шут. Постойте, ребе. Одна утверждает одно, другая совершенно противоположное, и обе правы? Но так не бывает!
Раввин. А знаешь, пожалуй, ты тоже абсолютно прав!
4 шут. Я тоже хочу вас спросить, ребе…
Раввин. Тоже про курицу?
4 шут. Самое смешное – так и да!
Раввин. Я таки ж духовное лицо, а не орнитолог!
4 шут. Ну, пожалуйста ребе!
Раввин. Ладно, задавай своих вопросов!
4 шут. Скажите, сколько ног у курицы?
Раввин. Разумеется – две! Разве ты этого не знал?
4 шут. Я тоже так думал. Но сегодня я купил на рынке курицу, а когда принёс домой – у неё была только одна нога.
Раввин. Безобразие! И кто же тебе продал такую курицу?
4 шут. Ваша жена, ребе! Ну, что вы на это скажете?
Раввин. Так я и говорю: безобразие! Как ты мог подумать, что моя жена тебя обманула? Посмотри в окошко – что ты там видишь?
4 шут. Курицу.
Раввин. А ты видишь, что у неё только одна нога.
4 шут. Она просто стоит на одной ноге, а вторую поджала. (Хлопает в ладоши) Акыш, акыш!!! Вот видите: она убегает на двух ногах.
Раввин. Скажи, а на рынке ты тоже кричал «акыш» и хлопал в ладоши?
4 шут. Нет, ребе.
Раввин. Ну, так что же ты теперь от меня хочешь?
1 шут. Вот такой мудрый раввин!
2 шут. А у раввина конечно был сын.
3 шут. И это правильно, потому что если бы не было, о чём бы мы сейчас говорили.
Лейба. И хоть он был не таким мудрым, но тоже фрукт ещё тот, можете мне поверить.
4 шут. И вот однажды…
Раввин. Лейба, сынок, ты не помнишь, какой у нас скоро праздник?
Лейба. Послушайте, папаша, оставьте ваших еврейских штучек и скажите прямо – что вы от меня хотите.
Раввин. Я про то, что праздник на носу, а в доме ни крошки хлеба!
Лейба. Допустим, что это неприятно, но причём тут я.
Раввин. Вот тебе два гроша. Сходи и купи свежую халу.
Лейба. Мне лень!
Раввин. Кто бы сомневался? Так ставь её мне на сохранение и бегом в булочную. Вернёшься – получишь обратно.
1 шут. Повздыхал Лейба, поохал и пошёл в булочную.
2 шут. Идёт, а навстречу ему человек, ворону тащит и грубо ругается.
Лейба. Скажите, добрый человек, куда вы тащите эту ворону.
Человек. Если твоя знакомая, то можешь попрощаться – следующий раз ты увидишь её только без головы.
Лейба. А скажите, уважаемый, чем вызвана такая ваша жестокость?
Человек. Не скажу, что никогда не брал чужого, но такой воровки даже я не припомню. Я терпел, когда она стянула мои золотые часы, я молчал, когда она украла золотую цепочку. Но когда она посягнула на серьги моей дорогой Фиры, я не выдержал!
Ворона. Спаси меня, Лейба! Вот увидишь, ты не пожалеешь!
Лейба. А что вы скажете, уважаемый, если я куплю у вас бедную ворону за два гроша?
Человек. Скажу, что ещё не встречал такого идиота, но к коммерции это отношения не имеет. По Рукам?
Лейба. По рукам!
1 шут. И пошёл Лейба домой.
Раввин. Ну, и где же твоя свежая хала?
Лейба. Оставьте ваши претензии. Лучше посмотрите, какую я купил вам ворону!
Раввин. А скажи пожалуйста, зачем мне ворона? Если ты думаешь, что я ем ворон, то ошибаешься – эта пища некошерная. Вот тебе ещё два гроша и запомни: хала – это хлеб, а не ворона!
Министр. И пошёл Лейба за халой, а навстречу человек, ведёт собаку и грубо ругается.
Лейба. Скажите, добрый человек, куда вы ведёте эту милую собачку?
Человек. Это, конечно секрет, но вам я скажу: я хочу её повесить.
Лейба. Мне кажется, что вы совсем н любите собак.
Человек. Ошибаетесь! Я их просто обожаю, когда они не лают и не мешают спать моей Фире!
Собака. Спаси меня, Лейба. Я сумею тебя отблагодарить.
Лейба. А не продадите ли вы эту собаку мне за два гроша?
Человек. Не мешало бы прибавить. Собака – не ворона.
Лейба. Как хотите, но подумайте: за мёртвую собаку я вам не дам ничего.
Человек. Ладно, договорились.
Лейба. Папаша, смотрите сюда – какую я собаку вам купил!
Раввин. Хорошо, что не ворону. Две штуки – это уже слишком. Ладно, пусть хозяйство сторожит. Вот тебе ещё деньги, но это уже на халу.
2 шут. И опять пошёл Лейба в булочную, и опять видит человека, но теперь тот тащит кота и, естественно, грубо ругается.
Лейба. Скажите, уважаемый, чем вам киса не угодила?
Человек. Ничего не имею против кота и веду его топить только потому, что у моей любимой Фиры аллергия на котов.
Кот. Лейба, если ты выкупишь меня у этого садиста, лучшего гешефта в твоей жизни не было и не будет, клянусь мамой-кошкой!
Лейба. Послушайте, уважаемый, как на счёт сделки?
Человек. О чём речь? Пять грошей – и забирайте животное!
Лейба. Почему так дорого?
Человек. Вы посмотрите на товар: какая шёрстка, какой экстерьер! Меньше никак невозможно!
Лейба. Я что-то не совсем понял: вы ведёте его топить или на выставку кошек?
Человек. Не хотите – не берите! Четыре гроша – последнее слово. Нет, так делайте из него чучело совершенно бесплатно.
Кот. Соглашайся, Лейба! Он больше ни гроша не уступит.
Лейба. Да, но у меня всего два гроша…
Кот. Пусть тебя не волнуют такие мелочи.
Ворона. Вот, возьми четыре гроша.
Лейба. Откуда они у тебя.
Ворона. Ты же сам отдал их за меня и собаку.
Лейба. Да, но…
Ворона. Я же специалист по воровству высшей квалификации.
Лейба. Вот вам четыре гроша, и чтобы я вас тут больше не видел! Если же вы опять будете мучить животных, я с вами поговорю уже по-другому.
Король. А в это время в королевском дворце…
Песня короля.
Министр. Ваше величество, беда!
Король. Так я и знал! Соседи пошли на нас войной?
Министр. Нет, ваше величество. На границе государства всё спокойно.
Король. Значит, эпидемия чумы…
Министр. Что вы, ваше величество!? Ваши подданные живы и здоровы. Положение ещё хуже!
Король. Как? Революция? Так что же мы стоим? Надо срочно удирать за границу!
Министр. Спокойствие, ваше величество! По последним данным социологии на ближайшие сто лет революция в Брюхландии не ожидается.
Король. Слава Богу! Так что же случилась.
Министр. Пропала ваша дочь их высочество принцесса Амелия!
Король. Искать пробовали?
Министр. Пробовали – не нашли.
Король. А позвать не догадались?
Министр. Звали – не отзывается.
Король. А что говорит министр полиции?
Министр. Считает, что принцессу похитили.
Король. Кто?
Министр. Неизвестно.
Король. Безобразие! Пропала сама принцесса, а кто виноват, никто не знает!
Министр. Ошибаетесь, ваше величество. Как раз это знают все. В нашей стране что бы ни случилось, всегда виноваты евреи?
Король. Вы уверены?
Министр. Не имеет значения. Я свято чту традиции государства.
Король. Что же теперь делать?
Министр. Вот проект вашего указа…
Король. Покажите. «Мы, Обалдон второй, Божьей милостью король Брюхландии повелеваем: если принцесса Амелия в течение трёх дней не будет найдена, приговорить всех евреев королевства к смертной казни с лишением имущества». Думаете, поможет?
Министр. А как же?! Не знаю, как принцессе, но королевской казне обязательно!
1 шут. Тем временем, Лейба купил свежую халу и пришёл домой.
Раввин. Боже мой, какое горе! Какое несчастье!
Лейба. Радуйтесь, папаша! Я таки принёс вам халу, а в придачу – обалденного кота!
Раввин. Не до халы мне сейчас, сынок и, уж тем более, не до кота. Быстро снимай башмаки и садись рядом. У нас траур.
Лейба. По кому траур?
Раввин. По всем евреям страны.
Лейба. Скажите, папаша, давно ли вы в последний раз обращались к врачу?
Раввин. Разве ты ещё не слышал?
Лейба, А что, по-вашему, я должен был слышать, если ходил в булочную?
Раввин. Пропала принцесса Амелия, любимая дочь нашего короля!
Лейба. Передайте королю моё сочувствие, но при чём тут евреи?
Раввин. Будто ты не знаешь: в нашей стране что бы не случилось, по старой доброй традиции всегда виноваты евреи! Если в течение трёх дней принцессу не найдут, все еареи приговариваются к смертной казни с конфискацией имущества. Мало того, что нас лишат жизни, так в придачу ещё и сбережений! Это такое горе!
Лейба. Послушайте, папаша, надо же что-то делать!
Раввин. Правильно. Мы будем молиться.
Лейба. Не молиться надо, а искать принцессу!
Раввин. Как, по-твоему я буду искать принцессу, если третий день не могу найти свои очки?
Лейба. Ладно, этим займусь я. Что вы на это скажете?
Раввин. Скажу, что хуже от этого не будет. Вот только не смотри на меня так жалобно, финансовой помощи ты всё равно не получишь. Выкручивайся сам, а я пошёл в синагогу.
Лейба. Легко сказать «найду», а как её найти, к тому же, без копейки в кармане?
Собака. Гав! А на что человеку друзья?
Ворона. Кар-р, кар-р! Можешь на нас рассчитывать.
Кот. Мур-р! Не беспокойся, Лейба, мы обязательно найдём твою принцессу.
Лейба. Но где её искать?
Кот. Это не проблема. Когда-то я ловил мышей у знаменитого учёного-астролога и кое-чему научился! Посмотрим, что нам скажут звёзды?
Лейба. Ну, что ты видишь?
Кот. Взаимное расположение Марса и Юпитера говорят, что она пропала!
Лейба. Тоже мне – открытие! Это я и без Марса с Юпитером знаю.
Кот. Помолчи, Лейба, не мешай научным исследованиям! Фазы Луны говорят о похищении…
Лейба. Спроси у звёзд, кто её похитил и где искать?
Кот. Похититель – злой колдун, а искать следует на далёком острове.
Лейба. Час от часу не легче! Как нам туда добраться?
Ворона. Я могу туда долететь.
Собака. Ну, и что ты потом будешь делать?
Кот. Лучше всего – на корабле!
Лейба. Но у нас нет корабля!
Ворона. Главное – не отчаиваться. Что-нибудь придумаем.
Лейба. Ладно. Вы готовьтесь к путешествию, а я пойду на пристань. А там увидим.
Принц. О мон дьё! Какой несчастий! Бедный принцесс Амели! Я хотеть плакать и писать грусный стихи… «О, Амели! О, мон амур!.. Хотеть сказать тебе – бонжур… Вор искалечить жизнь мою… и я сказать тебе «Адью»…
Лейба. Эй, паренёк! Скажи пожалуйста…
Принц. Ви это говорить мне?
Лейба. А кому же ещё?
Принц. Я не есть пареньёк! Я есть принц Луи! Мон папа – король соседней страна.
Лейба. Очень приятно! А я Лейб Рабинович из евреев. Мой папаша – местный раввин… но можно просто: Лейба. А почему ты грустный, ваше высочество?
Принц. О, мсье Лейба! Я потерять мой единственный любовь! Я очень хотеть найти принцесс Амели, но иметь очень маленький кураж.
Лейба. Одним словом, ваше высочество, ты трусоват?
Принц. О, уи! Да. Я есть немножко очень трусоват.
Лейба. Я тоже хочу найти принцессу и знаю, на каком острове её искать, но не могу туда добраться.
Принц. Ви тоже любиь Принцесс?
Лейба. Ещё чего! Я люблю еврейский народ и фаршированную рыбу. Ах, если бы у меня была хоть лодка!!!
Принц. Разве ви не иметь корабль?
Лейба. О чем ты говоришь, Луи?! Откуда корабль у бедного еврея?
Принц. О! У меня есть целый флот! Если ви обещать найти Амели, я вам его одолжить!
Лейба. Зачем мне флот? Мне один бы маленький кораблик…
Принц. Я вам подарить любой корабль!
Лейба. Вот это хорошо… А скажи, что это у тебя.
Принц. Это есть самый дорогой вещь – туфелька, который мне подарить Амели.
Лейба. Если одолжишь мне этот предмет, обещаю вернуть с содержимым. Эй, друзья, у нас ест корабль!
Собака. Ну, и чего же мы ждём?
Ворона. И то – правда!
Кот. Звёзды сулят нам удачу!
Лейба. В путь, друзья!
3 шут. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. День, ночь и ещё день длился морской поход, и только к вечеру Лейба и его друзья добрались до острова.
Лейба. Ну, и куда нам теперь? Что говорят твои звёзды?
Кот. Возможно ты удивишься, но звёзды не говорят ничего. Астрология решает лишь глобальные проблемы.
Собака. Ну что ты расстроился, Лейба? Где бессильна наука, поможет собачий нюх! Давай сюда туфельку принцессы. Есть! Чую след. За мной!
В этом месте следы заканчиваются. Дальше я вас не поведу.
Лейба. А тут и вести никуда не надо. Видите эту башню? Держу пари, там и спрятана принцесса.
Ворона. Может, это она стоит на балконе и что-то кричит?
Лейба. Вполне возможно, только я ничего не слышу.
Ворона. Я могу подлететь к ней.
Кот. Не обязательно. Возможно, у меня не такой хороший нюх, как у собаки, возможно, но со слухом, слава Богу, всё в порядке.
Лейба. Что же она говорит?
Кот. Тише! Не мешай слушать. Так… Её похитил злой колдун и запер в этой башне на ключ… Сейчас он улетел по делам, а ключ бросил с самой высокой горы в самое глубокое ущелье.
Лейба. Всё! Это конец. Нам ни за что его не найти!..
Ворона. Это ещё вопрос! Ключ золотой?
Кот. Золотой.
Ворона. Блестящий?
Кот. Разумеется…
Ворона. Не знаю, кто мне может помешать такую красивую вещь даже на дне ущелья. Я полетела на поиски. Успех гарантирован.
Лейба. Только осторожней!
Ворона. Ради Бога, не учите меня жить. (Улетает)
Лейба. Принцесса опять что-то кричит. Ч то она кричит, ты слышишь?
Кот. Ещё бы! Требует, чтобы её спасли, обещает выйти за тебя замуж и половину королевства.
Лейба. Не скажу, что очень хочу жениться, но половина королевства мне явно не помешает.
Собака. Рано радуешься. Сначала спасти надо.
Лейба. И то правда.
Кот. А вот и ворона! Я слышу шум её крыльев.
Лейба. Ну, что? Есть?
Ворона. О чём речь! Вот он! Разве золото можно от меня спрятать? Иди, отпирай двери, забирай принцессу и назад.
Собака. Долго оставаться на этом острове опасно.
Кот. Верно. Звёзды говорят то же самое.
Входят Лейба и принцесса
Принцесса. Как тебя зовут, мой спаситель?
Лейба. Я Лейба, сын раввина. А ты кто такая?
Принцесса. Что за глупый вопрос? Конечно, принцесса Амелия!
Лейба. А чем ты можешь это доказать?
Принцесса. Разве ты меня никогда не видел?
Лейба. Оставь этих глупостев! Кто и когда показывал принцесс евреям?
Принцесса. Посмотри – у меня на голове корона.
Лейба. Тоже мне – доказательство! Корону может надеть каждый.
Принцесса. У меня на руке перстень… очень дорогой… с бриллиантом.
Лейба. У банкира Хаймовича этих бриллиантов как грязи! Но разве это значит, что он принцесса?
Принцесса. Ну, как мне ещё доказать?
Лейба. А ты примерь эту туфельку…
Ворона. Погоди, Лейба! Где-то я уже это слышала.
Собака. Конечно! Это же совсем из другой сказки!
Кот. Налицо явный плагиат.
Лейба. Ша! Дело тут серьёзное. Я должен быть уверен.
Кот. Принцесса, советую скорее примерить, не то этот шлемазл не отцепится.
Принцесса. Это моя туфелька. Я её узнала. Ну, доволен?
Собака. Бегом на корабль! Колдун возвращается.
3 шут. И наши герои отправились в обратный путь. Как ни пытался злой колдун задержать их, Лейба и друзья вовремя доставили принцессу Амелию во дворец.
Король. Амелия, доченька! Наконец-то ты дома! Я так скучал по тебе! Скажи скорей, кто тот герой, что выручил тебя из беды.
Принцесса. Вот он. Это Лейба. Он, хоть и еврей, но очень храбрый юноша, и я хочу выйти за него замуж!
Король. Разве я против? Повелеваю немедленно организовать свадьбу!
Раввин. Стойте, ваше величество! Это ужасная ошибка!
Король. Почему? Я дал королевское слово…
Раввин. Тоже мне, проблема! Я имею честь быть родным папой Лейбы и охотно освобожу вас от слова. Во-первых, он еврей и не может взять в жёны христианку; во-вторых, разве простой еврей – пара для принцессы? Ей больше подойдёт какой-нибудь король, или принц.
Король. Но я обязан отблагодарить вашего сына за спасение дочери.
Раввин. Я слышал, у вас вакансия на должность первого министра?
Король. Да. Я прогнал прежнего за воровство и антисемитизм.
Раввин. Так назначьте Лейбу. Уверяю вас – он будет доволен.
Король. Но, чтобы стать министром, нужно образование.
Раввин. Что-то я вас плохо понимаю. Вы только что хотели сделать его принцем, а в будущем королём…
Король. Это совсем другое дело. Королём может стать любой дурак – я по себе знаю. Скажите, у Лейбы есть университетское образование.
Раввин. Подымайте выше, ваше величество! Он в хедере учится!!!
Король. В таком случае, я спокоен. Слушайте королевский указ: «Свадьбу немедленно отменить, а господина Лейбу назначить самым главным министром королевства».
Принцесса. Папа! А как же я? Ты обещал меня выдать замуж!
Лейба. Не плачь, принцесса. У меня есть прекрасный кандидат на роль жениха – принц Луи из соседнего королевства. Возможно, он не такой храбрый, как я, зато очень любит тебя, а в семейной жизни это главное!
Принц. О, Амели! О. Мон амур! Я очень счастлив, что тужур вам буду говорить «Бонжур!»
Король. Ну, вот и всё решено. Все довольны, все счастливы!
Раввин. А если в королевстве все счастливы, значит – король не так уж и плох! Я прав, ваше величество?
Король. Несомненно, ребе. Данной мне властью объявляю королевский бал! Танцуют все!